《破茧（gl）》书自清

17、第十六章

　　她正在房中收拾东西，动作不快，按部就班，一件一件衣服归入行李箱，整齐又神经质，我默默站在她房外，看着她收拾。她却当我不存在般，手下的动作毫不留情地进行，每当一件衣服被她折叠整齐放入行李箱，我的心就会被抽打一般疼痛起来。到最后，我实在看不下去，回身，走出玄关。

　　我感觉家中窒息般地凝固，让我待不下去。我只能出来透透气，汲取微弱的氧气供我这个溺水后的人存活下去。我拐出电梯间，走进楼梯间，坐在阶梯上，掏出香烟和打火机，默默抽烟。一会儿，楼梯间就被我熏满了烟味，我透过烟雾缭绕静静地望着楼梯间窗户外的夜色，满目寂寥。

　　我已经有两个月没有碰香烟了，因为她住进我家里来，她不喜欢烟味，之后又有孩子住进来，更加闻不得烟味，所以我戒了烟。而如今再次拾起这个坏习惯，还是因为她。

　　背后响起脚步声，有人坐在了我的身旁。她温和的声音十分动听，淡淡的，带着几分从容：

　　“不给我来一根？”

　　我把烟盒和打火机递给她，她熟练地点了烟，陪我吞云吐雾。

　　“你不是走了吗？怎么上来了。这都几点了，还不回家。”我有气无力地问她。

　　“你不也没回去？”她撑着脑袋，偏着头看我，笑道。

　　我苦笑两声，不理会她，狠狠吸入一团烟雾，吞进肺里，灼烧我的心脏。

　　“小凡，你有没有想过抽身出去？”她忽然问我。

　　“现在来问我这个，是不是有些迟了？”我回道。

　　“我是个精神科医生，我在面对别人的时候，很少会把自己的情绪思想代入，或者强加给别人。因此，我从来不会劝你去做一些我认为对的事。每一件事，都是你自己的选择，我尊重你的选择，也会坦然面对这些选择给你带来的后果。如今，这个现状也是我们最初预料到的。只是我想知道，你现在心里到底怎么想的。”她声音里的笑意渐渐淡去，变得严肃认真。

　　“怎么想的…呵呵…呵呵呵…”我只是觉得想笑，笑得苦涩难堪，“我觉得自己TM像个傻子。”

　　“小凡…”她叹息。

　　“学姐…”我深吸一口气，感觉鼻子有点痒，又用力吸了吸鼻子，然后道：“真的太难了…我不是一个置身事外的人，我从一开始就陷了进去。我不是一个能够抽离出自己情感的冰冷医生，我只是一个傻里傻气的笨蛋，每日里考虑的，不过是用自己满腔的热血去焐热一颗冰凉的心。但学姐你告诉我…我为什么就…就焐不热…”

　　泪水在我眼眶里打转，鼻腔里酸意冲进了脑海，鼻涕下来了，我又一次狠狠吸了一下，一眨眼，泪水便顺着脸颊滑了下来。

　　我感觉到学姐的手臂揽住了我的肩膀，温暖坚定，她没有说话。

　　“是我做的还不够好吗？是不是我还不够温柔，还不够关心她，还不能让她感动，不能让她哪怕多看我一眼。她说走就走，把我当做什么？我不是呼之则来挥之则去的仆人，不是用完就摔在一边的工具，我也有心啊，她看不见吗？难道要我剖开来给她看，这噗通噗通跳着的难道是玩具吗？”我越说越是难过，涕泗齐下，难以自己。

　　“小凡…小凡，你对她那么好，她怎么会不知道？如果她不接受，那我们就不要再这样掏心掏肺，好吗？”学姐也不嫌弃我，伸手替我抹去眼泪和鼻涕。

　　我只是摇头，却说不出话来。

　　“小凡，你答应我，等帮她打完官司，就抽身出来，好吗？我不希望你再靠近她，我不想看你受伤害。你把她交给我，我会负责任地把她治好。你不要再见她了，好吗？”

　　再难过，我都没有想过要放弃她，即便现在这样伤痕累累，我也没有丝毫这样的想法。学姐说的话，我几乎是条件反射地不同意，但我却不知道自己为什么还要这般放低姿态，近乎卑微。我没有理由，或许这样的事，也不需要理由，

　　学姐是知道我的，于是她继续说道：

　　“顾凡，我很早就提醒过你，你要爱的有尊严，要在你们俩之间建立起一个平等的关系。你不能卑微，不能委曲求全，该放手的时候，就要放手，死皮赖脸的很难看，你知道吗？”她的话弄得我哭笑不得，她却没笑，紧了紧搂着我的手臂，继续道：

　　“我承认是我错了，她是直人，她没办法爱上你。所以你也不要再赖着她，强扭的瓜不甜。你顾凡是谁？你是法学系高材生，是大律师，是心理学专家，是精英人士，你漂亮、英气、迷人，才华横溢、气质清华，你那么温柔痴情，简直万人迷一般的存在，你为啥要这样委屈自己，还有多少的好姑娘排队等着要跟你好。你不该就这样被林依禁锢在原地，你尝试着放手，或许你们俩都会轻松许多。”

　　“我有那么好吗，怎么以前没听你这样夸我。”我操着浓重的鼻音，假意挣开她的手臂，嘲讽她。

　　“嗨，那还不是因为你比起我来还差了那么一丢丢，这些话我平时也就不说了，免得有人说我自恋。”

　　“你脸皮简直比城墙拐弯还厚！”我气得牙痒痒，狠狠瞪她。

　　“为了你本小姐也就牺牲一下，承认我脸皮厚了，那你答应不答应我嘛。”

　　“……”

　　“答应不答应我嘛。”她开始撒娇耍赖。

　　“……”

　　“顾大医生，顾大律师，顾美人，顾帅，嗯？”她开始朝我眨弄那双大眼睛，可耻地卖起萌来。

　　我此刻的心情极其复杂，想笑又觉得悲哀，想怒又觉得无力，想继续争取却又真心觉得不值得，一阵一阵的心累。最后我深深叹了口气，道：

　　“好，我答应你，帮她打完官司，就不再见她。”

　　“那么，明天…啊，现在已经是今天了，我再等等吧，等到天彻底亮了，我就接她走，把她送回家。反正她现在也收拾好行李了。”

　　我默然闭上了眼。

　　这一晚，我与学姐在阶梯上坐了一夜，我又抽了两只烟，就被她没收了烟，不许我再抽。她和我聊了很多，话题很杂，有说到从前，也有说到现在。我和她提起自己与林依的一些往事，她听得很专注。想起高中时的青葱岁月，我与林依还都是那么简简单单的孩子，没有这些糟心的事情烦神，没有这样纠结痛苦的攀扯，我们只是我们自己，我如此单纯地喜欢着她，她也那么单纯地把我当做妹妹疼爱，有意无意地躲避着我的情感。

　　究竟是什么时候，我们俩之间竟然隔着这样难以跨越的万水千山，我那么努力地追逐着她的背影，她却始终若即若离，到最后依旧无情地烟消云散。我从不相信命运，然而短短两三个月的时间，就让我感受到了命运车轮的残酷碾压。上天让我与她重逢究竟是为了什么，难道只是为了生生折磨我们两人一番，最后让我们伤痕累累地分道扬镳吗？

　　我不甘心，但即便心有不甘，却已经疲累不堪，一重又一重的伤害，鲜血淋漓，她就这样无情地施加于我。很多事情我明白，我也知道现在让她搬出我家其实对我们俩都好。她马上就要和张裕成打离婚官司，若是她与自己的辩护律师同居，然后被对方扣上一个与女律师关系非常的帽子，同性恋加婚内出轨，到时候必然会影响法院的判决。即便对方并无确实证据证实我俩是情侣关系，这种事情能回避还是尽量回避的好。

　　然而我知道，她要搬出我家的原因哪里只是这些，其实更主要的原因是，她已然明白我接近她的理由。我是一个心理医生，我对她所做的一切都是为了治疗她，然而她不知道，她只是一味地认为我是作为一个朋友在帮助她，当中还掺杂着一些难以割舍的旧情，因而她对我一直心存感激，却又复杂难平。如今她明白了我的另外一重身份，这让她感受到了被欺骗的愤怒。她最恨欺骗，因而她不能原谅我。

　　就这样吧，就像学姐说的，不要卑微，不要乞求，爱情乞讨不来，人不能失去尊严。放手，对我们俩都好，我或许也能从溺水中爬上岸来。

　　但是为什么，我的心生生揪着疼，疼到难以呼吸。

　　天亮了，学姐离开了我身边，我知道她去找林依了。我在阶梯上默默坐着，没有去见她最后一面。十五分钟后，我的手机进了一条短信，是学姐发来的，短信内容很简略，只有三个字：“已出发。”

　　我站起身，长久保持着坐姿，血液不循环，一站起来就双眼发黑，我急忙撑住墙壁，缓了好一会儿才渐渐恢复正常。我迈着僵硬的步子走回家中，开门，换鞋，然后呆呆地站在客厅里。房中还残留着一缕幽香，那是她身上的香气。我忽的加快脚步，一头扎进她的房中，空荡荡的床，再无衣物的衣柜，我缓缓靠着墙壁坐下，无声流泪。

　　她真的走了……

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　　她走后的一周里，日子过得了无生趣，每日里我只能找大量的事情给自己做，查资料，作证据，推演方案，搜集案例。我将我全部的心思投入了这一场离婚官司，我想这将是我人生中第一场官司，也是最后一场。我会尽全力完成它，为了她，为了我自己，为了我们。

　　她没有推拒我作为她的辩护律师，我把这当做她对我最后的一点情谊。而听学姐说，这几日她并没有颓丧度日，也没有恢复原状，反而主动积极配合治疗，病情好转快得惊人。我两个月来对她的引导并没有白费，她也很聪明，明白自己现在最该做什么。只有她康复的情况越好，官司胜利的天平才能越加倾向于她。

　　然而她至始至终都没有再提起我，亦或表现出对我一丝一毫的眷恋。即便学姐没说，我也是知道的。她不在乎我是否难过，她只是集中精力地想要赢得这场官司。我只能把这场官司当做我和她最后一次并肩作战，我唯一能为她做的，就是帮助她胜利，帮助她洗刷人生中的耻辱。之后我就放手，放她离去，割舍掉这一段难堪的爱情。

　　我人生中最难熬的春节终于过去，3月1日，我前往法庭立案，因为我抢先一步提交诉状，所以林依为原告，张裕成为被告。3月7日，法院下达调解通知。结果可想而知，调解无效，等待法院下达开庭传票。3月11日，传票下来，定于4月3日开庭审理。

　　终于，一场漫长又艰难，且几乎未有前例的离婚官司开始了。