《网络日记》漩涡姑娘

1、第 1 章

　　今天是休假的第17天，昨天老爹的心情就不太好今天也一样，他似乎不喜欢汤菜认为那是一种浪费煤气的做菜方法，可我觉得那样做出来味道真的不错。

　　我对他意见的不赞同似乎激怒了他，在我开始做菜的时候他就在一边大声呵斥我，我感觉要是他不满意的话会抓着我的头发把我的头按进洗菜池里。

　　当然这只是一种夸张的说法，他最多过来给我一耳光就像当初我因为搬家收拾东西不够快他教育我时做的那样。

　　我把菜很快切好放好准备开始烧了，他在一边大声指挥我，我很想说他说的步骤很可能导致混在一起的两种菜有一种不熟。当然，我并没有提醒他，毕竟那道菜我没有吃的打算，他的自信应该会让他觉得那道菜很好吃的。

　　菜做到一半煤气没有了，老爹似乎很生气，指挥我把菜盛出来结果没吃两口就穿上衣服出门了。我尝了一口那道菜，觉得口感很脆就是有点半生不熟，于是又拿回去用电饭锅重新热了一下。

　　在我用电饭锅把另一道菜做好并准备开始吃的时候老爹回来了，并且似乎对那道菜很满意，可能老年人都这样吧。

　　老爹说他刚去办了暂住证，明天要拿房东的身份证和房产证的复印件去办煤气本。我想我明天大概要出门了，老爹肯定会因为找错人或者交涉不恰当而失败，然后就会大发脾气，用他大到在五楼都听得到的声音指责房东。事实上上次接网线借梯子的时候这件事就发生了，我上去房东家借梯子的时候听着他的声音都觉得尴尬，有些事实真的不是用语言美化就可以解决的，比如我没办法把他的指责说成是不善言辞。

　　我最近都差不多在中午才起床，老爹似乎对这很有意见，认为我这是在虐待他，我并没有这种感觉，毕竟他自己做饭的速度比我快多了，而且家里有囊可以吃。不过我还是反思了一下设置了一个闹钟，毕竟想想以后嫁出去总不能让婆婆自己做饭吧，那可不礼貌，而且睡到中午的媳妇也不讨喜。

　　虽然我自恋的觉得我的一切行为都很完美，不过从客观来看我确实是那种自己小时候最讨厌的大人呢。古人说得对，自我反思有利于改正错误，但我的自制力一向飘忽不定，我想我反思出来的结论可能要好久之后才会更改了。

　　老爹又在看视屏网站那些负能量超重的视屏了，我搞不懂他为什么会喜欢那些明明现实就已经很糟糕了不是吗，难道他在视屏里追求认同感和共鸣吗。我真担心看多了这些东西他的脑子会生锈，我知道我不应该诽谤我的生父，但近些年他的作为让我无法对他保持尊敬，一个知识分子可不应该称呼一名女士为“婆娘”，尤其他还是那个年代难得的大学生。

　　我记得我小的时候他还是个温和的人，经常教育我要有绅士风度他自己也是这么做表率的，我记得他曾经指着电视里一个节目的孩子说过“自闭症只是因为他们心里想的比我们多，实际上他们和我们没有区别，甚至他们比我们还聪明。”这句话我现在还记得，我并不知道他当时说这句话的意图是什么，但我认为他应该是想告诉我不应该随意的因为那个人的先天条件或性格讨厌一个人，每个人都有自己的思想，对别人强加自己的思想是一件愚蠢的事。
　　我工作后依然认为这很有道理，事实上跟别人交谈让对方提出解决方案有的时候可比自己想办法效率多了。

　　老爹放下了手机在屋子里转了几个圈，我猜他现在很无聊。自从我参加工作后老爹就开始闭门不出了，他总说自己在创作，可现实表现出来的是他越来越畏生并且脾气越来越大，僵化的思维和骨子里的高傲让他无法说出什么符合当代年轻人思想的话，网络并没有让他更加了解这个社会甚至他认为自己的理解永远是对的，最明显的表现是“废话”这个词他他总是加在对的话后面，然后发表一番与前文几乎一致的话，每次跟他聊天都让我十分不舒服。

　　他又重新拿起手机了，我有点后悔给他买个智能机，他应该出去找点事做或者参与一些社交，现在的他比我当初更像个中二期的家伙，而且浑身充满阴郁的气息像个小说里的炮灰反派，只能活二十集的那种。我有点担心自己长大后也变成这样，我现在都感觉自己十分自闭了。

作者有话说

　　开坑大吉，春节前搞事情！