《我陪着你长大》茉莉姑娘

29、两两 “我给

　　“我给你起了个外号。”手机上显示了耗子的短信。
　　“啥？”哎呦喂，轮到你给我起外号了？
　　“两两。”
　　“啥？”
　　“两两，许两两。”
　　“啥意思？”
　　“因为你二啊，叫二二不好听，叫两两，许两两，嗨，你好，两两。”
　　醒了，彻底清醒了，大早上的跟我开国际玩乐呢？许两两，哎？我怎么就二了呢？
　　耗子是我高中的朋友，因为属鼠，眼睛又长的小而细长，最巧的是她的眼睛很亮，又有一副大板牙，我给她起了个外号：耗子。
　　我觉着吧，给她起的外号非常的正确。
　　在我最乱套的时候这姐们陪我过了三年，这一段时间用家长的话来说就是很难沟通，有些事说你不懂吧，确实还懂点儿，说懂吧，还不是有多理解。然后她就陪着我乱套我陪着她乱套，我们俩就这么乱套的过了这么多年。
　　之前没有离开家的时候我是一个很乖的孩子，到点上学，放学回家，从来不出去，没什么朋友，放假也是不出门，在学校坐在最后一排，几乎不说话，安静的可以让所有人忘记我的存在，当我从家里出来面对一切的第一年是我最难过的第一年，被家里保护太好的我一下子要接受大城市艺术学校里所有我觉得黑暗肮脏的事，这是让我最崩溃的，算算年纪，刚好17岁，按周岁算只是个16岁的小孩儿而已，好吧，怎么说呢，就是太小孩儿了。
　　黄小波有他的三部曲，我的三部曲就是高一，高二，高三。
　　我毫不夸张的说，以前的我特别的令我自己讨厌，我无数次的厌烦了自己，连一点理由都找不出来。当时我好像是十万个为什么，总有好多奇思妙想的东西在脑袋里转个不停，如果把这个动力按在旋转木马上，转动速度未必能比电动风扇慢，要是安在一个电力风车上，估计转起来效率也不低。
　　我曾经想过，初中时的我哪儿去了，到底是谁把她给藏起来了呢？或者说它又被风吹向哪里了呢？也许几年前我可以向别人那样，可以让自己很狂，自己也很自信，或许当时的心是年轻的，现在埋藏在最底下的只是不停的堕落，撒开一切，什么都不想争，不想闯了，我不知道乘着这艘漂流船我回到哪儿去，也许我早就被卡在一个被石头团团围住的一个小死角里，就象井底之蛙，只能看见一方天，谁也发现不了我，同样，我也看不见任何人，不知道哪儿能到自己应该到的地方。
　　令我想不到的是有些不知名的人还在羡慕我，这段路，我走的很不稳，磕磕绊绊，耗子曾经在我心情低落的时候跑到我的空间里给我留言说：青春那么狂，那就无忧无虑的灿烂到底。
　　可是？
　　我该拿什么来让我整个青春灿烂起来呢？
　　之前包括到现在我总是会躲在一个小角落用非常猥琐的目光来窥探自己，一点点把自己的胸膛剖开，很认真的分析，结果就像医生对病人下了病危通知一样，死刑。无药可救，因为冷酷，自私，冷血，然后最擅长的是举棋不定，欺负自己，貌似我就有这么丁点儿能耐，我就是一个最大的骗子，骗自己最深的那个骗子，仅此而已，没有任何的的心慈手软。
　　很让人想不明白的是我的大脑里每天都在想什么，怎么装了那么多奇奇怪怪的的想法呢？一切都在沉默中运行着，没有一丝预兆，也没有一点迹象，也许一切只有我知道，也许我安静到被忽视，然后自己登山自己的舞台，自己对着没有观众的席位演出，尽管一次次的拉幕，闭幕，重复的开始，结束。
　　我是一个很倔强的人，也是个可以倔到跟自己较劲的人，常常把自己逼到死胡同里，说什么也不出来，从来不知道心疼自己，不爱惜自己，从各个角度讲，我就是对自己极不负责。病了不吃药，饿了就饿着，胃疼了就吃好多东西把它塞满，这样就不会疼了，冷了就这样，心情不好我就这么跟自己拧着，我不是那种矫情跟人诉苦的人，而是个冷漠的人，从来不心疼其余的人，同样也没人心疼我，长期在外我就拿自己当成铁打的人来用，从来没把我的躯壳当成最贵重的物品来好好爱惜，长时间熬夜到后半宿，动不动就发火，一点就着，我总有身体上关节疼痛的毛病，能挺着就挺着，挺不住了就吃片去痛片，牙疼的不能嚼东西那就换成另一面吃饭，我也从来不给自己用好的东西，除思想之外我把我的身体也化作杂物一类。
　　在我的桌上有一个小的玻璃瓶子，里面是我和好多个小小的胶囊，这是我和耗子高中时一起买的，我俩说好把胶囊里的小纸条都写满之后我们俩就交换瓶子，不知道她写了多少，现在有想写的话我依然会写在胶囊里把它装好，这也算我一直履行着我的承诺没有食言而已。
　　高中我和自己别扭了三年，过程十分难受，我不知道自己与自己会碰撞出什么样的火花，最后我才懂我一直在犯傻。
　　直到现在我还依然怀念着高中附近的那座天桥，每当心情不好心里难受的时候耗子都陪我去那里走走，无论多冷的天还是刮风下雨，都会在天桥上站会儿，桥下大路宽广，夜晚车成纵向连成一线，从中间分开，一半红色的车灯亮着，一半橘色的车灯亮着，好多车并行，车连在一起驶过的时候是我觉得心里最敞亮的时候，在我心里这样的夜晚最好看，看着这样的夜景我才知道自己究竟有多么的渺小，既然生活在这大千世界里，我又有什么好抱怨的呢，等我从天桥下来的时候我已经是开开心心的了，现在有时我心情不好还会很怀念那里，很想去那里在站一站。
　　之前我在星座网站上看过这样的一段话：狮子座这孩子，越难过就越不想说话，越难过就越喜欢听悲伤的歌曲，越喜欢虐自己，然后把自己想的一文不值，把世界骂的狗血淋头，然后，难过好了，骂完了，有回复笑嘻嘻的模样，又是一副没心没肺的样子。
　　经过了这么多的磨练我发现我长大了，我不在像以前那样难受了自己躲起来不让任何人看见偷着哭一场，而是学会了接受，慢慢地调整自己，在自己还没发现的时间段中长大了，曾经的小芽已经成了现在的小树了，虽说不上茁壮，但一直在拼命的成长。