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1、姐姐篇 ...
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人生若只如初见,何事秋风画悲扇?或许离别的痛只是是为了祭奠初见的美丽。可是我们的却不是离别,是再也不见。云疏水阔九江流,回首烟深夏已秋。这时光的疼或许是为了愈合缘分的伤口,可是伤口结疤终究会落下痕迹。好久了,特别想写点什么东西来纪念那段久久不能释怀的时光,可是久不提笔,不知笨拙的文字还能不能记下那段骄阳似火的日子。
这么多年了,我还记得她,最初那般长得不漂亮,性格不讨人喜欢,整个人还特别呆的样子;后来就更加不讨人喜欢了,沉默寡言,性格孤僻几乎不跟人交流;再到后来她已经能风轻云淡的对着我笑了,而且之后的很长一段日子她都能像正常人一样生活了……可是现在我却连她在哪里我都不知道。
我们的相遇本是一个烂俗的剧情,烂俗到我们都不想再提起。只是那时的你太过于狼狈,见到你我便忍不住笑了。雨水顺着你的短发啪啦扒拉往下掉,稍大些的衬衫淋过雨便紧紧的贴着你的身体。你穿着有些破旧的帆布鞋,每走一步路便留下一个湿漉漉的脚印。所有的人都在忙忙碌碌的穿梭,服务员急忙急忙的给地上铺上红色的防滑地毯,躲雨的人纷纷拿起手中的包举过头顶从雨中冲过来,还有一些撑着伞的路人行色匆匆……
你站在那里,微微抬头看着外面的天空。
很安静……
或许有的人在各方面都出众,可是你身上却似乎藏匿着一种与生俱来的的气质,不高贵不卑微,不惊心不平凡,不多不少,只能吸引一小部分人的目光。
我想你最特别的地方便是如此吧!
就这样,悄无声息。
这个城市很热,商场的冷气很足。
淋过雨的你默默的站在一角,怀里抱着一本书,大概有些冷,你双臂交叉,眼睛却是无神。
我现在已经记不起那本书的名字,我状似随意的问了一句:“很好看么?”
你没有看我,我以为你没有听到或者根本不想理我,却在下一刻听到你说:“我喜欢史铁生。”
然后你毅然的冲出了人群,最后消失在延绵的红色地毯上。
这时候雨已经开始变小了。
我看着你离开的方向,想着是个爱看书的女孩呢。
后来我们又见面了,我倒是第一次发现,邻家女孩独有的魅力。
又是一个雨天,我还在思考着今年的雨天为何这般多。
后来想想大概是为了遇见你吧!这是这次狼狈的是我罢了。
你撑着有些破旧的黑色雨伞从我身边走过,从始至终未曾看我一眼。那个时候你不曾看我一眼,想必是不认识我吧!
可是我想认识你啊!
你爱站在客厅到阳台的门边,然后小心翼翼地向外挪动。
一步一步,很慢的。
就这样过了很久,你停在那里。
我在阳台静静的看着你,当时我只是觉得好笑,更想要弄清楚你想干嘛?
你终于注意到我了,或许我一直在你的视线范围内,你想着要搭理我了。
“你不害怕么”你说。
当时我侧着身子靠在阳台的防护玻璃上,我并不明白你说的什么意思。
"我恐高,不敢过去。"你望着前面。
我无所谓的耸耸肩,伸手推开玻璃窗,冲你笑。
你终于肯转头看我一眼了,不过只是轻轻地一瞥,眼神并无任何波动,然后你退到客厅里面了。
我想着你大概好一会儿不会出来了,我无聊的看了看天空,灰色的。
这个城市天空只有下过雨才会蓝那么一小会儿,看见蓝天是件很奢侈的事情。
你进屋拿了两瓶饮料出来,然后准备递给了我一瓶,你似乎是纠结了一下这阳台的距离,然后竟然毫不犹豫隔着防护栏的丢给我一瓶。
我心惊胆战的接了过来,真是冤家,我最讨厌的味道。
不过我不忍心拒绝,在你的注视下打开瓶盖悠悠的喝了一口。然后你又退到客厅了。
我看不见你去干什么了,随后我听到自家门铃响了。
我有些意外,因为我一个人住,很少有人来我家,让我更加意外的是那个人是你。
你抱着一大箱饮料,额头沁出丝丝细汗。
“我讨厌这个味道,都给你,免得浪费了。”
可是,难道你没听说过“己所不欲,勿施于人”么?
我想着我应该装成很惊喜的模样,笑着说谢谢然后接过饮料来。
实际上我也这样做了……
后来好几天都没有见到你,我感觉你都不怎么出门。
阳台上都没有你的踪影。
这天气我也懒得出门,炎热只会让人更加烦躁。
然后我在家看着各式各样的动漫,喝着你给我的那箱饮料。
再次见到你你站在阳台,双手扶着防盗网,小心翼翼地向下张望。
你已经不在像当初那般害怕了。
后来我问你你为什么要克服恐高,你说因为你不想恐高。
我再次问你为什么能克服恐高的时候,你给了我一样的答案——你说因为你不想恐高。
真是个有趣的小孩子。
那时候你真的还是小孩子吧!
只是本应该是小孩子的你,脸上却不见一丝童真,反倒是有几分与稚嫩脸庞不相符的成熟与淡漠。
细细的看你的眼睛,发现你眼睛很漂亮,只是眼睛空洞无神的,毫无色彩。
就连嘴唇也少见血色,本来不出众的脸因为这些更显得平淡了。
你也不爱打扮,白的衬衫永远不合身,脚下的帆布鞋干净却破破烂烂的。留着不长的头发,只是头发枯燥,整个一个黄毛丫头。
那一天我们一起去了图书馆。
我以为你会挑小说或是文学类的书来看,结果你拿了一本《黄帝内经》看了一上午,下午又换了一本《鬼谷子》。
那时候想着怎么一个小孩子尽看老头子看的书,枯燥乏味不说,还晦涩难懂。只是看你那般认真的模样我也不想打扰你。我随便拿了一本杂志看着,只是看着看着便走神了。
你安静的坐在旁边,一只手托着腮,眼睛低垂,不长的头发挡着你侧脸,我微微侧身能看到你不时轻颤的睫毛。你皱了一下眉突然靠过来用手指着书的某一处。
第一次我清清楚楚的看着你的手,指甲很长,却是干干净净的。
身上还带着某种冷冷的气息。
“豆蔻。”我以为你是不认识字,我道:“你就是形容你这个年纪的小女孩。”
你想了一下说:“二十弱冠,三十而立,四十不惑,五十而知天命,六十花甲,七十古来稀,八十耄耋,这些形容男子年龄的词为何要从二十开始说起?”
“不过是后人这样说的,‘二十弱冠’是汉朝男子行‘加冠之礼’以示成人,子曰‘吾十有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十二随心所欲,不逾矩’,‘七十古来稀’却是出自宋朝洪适的词‘七十古来稀,寿母杯频接’,八十耄耋出自曹操的《对酒歌》。”
你摇摇头似乎对我的解释并不满意。
“那形容女子金钗,豆蔻,及笄,碧玉,桃李,花信为什么后面便没有了呢?”
我一时语塞了,因为我也不知道答案。或许知道,但是我也不能确定是否正确。
你也不纠结了,继续看下面的内容。后来我好奇地问了你一句,“那些内容你都看得懂么?”
你一副理所当然的样子答道:“当然看不懂啊!”然后又心虚的说了一句“毕竟我还小嘛!”
我不禁莞尔,这别扭的丫头还怕别人瞧不起么。
“那你记得住么?”
“基本上记不住啊!”你想了想说:“可是我想看懂啊!”
对啊!因为你想,所以你终究会!
那天我们在图书馆呆了一整天,滴水未沾,到回家时才发现饿的前胸贴后背。
坐在公交车上,你居然直接靠在椅背上睡着了。
乱蓬蓬的头发搭在额头上,睡着的时候嘴角会有一点点弧度,似乎是恬静岁月的美好勾勒。
落日余晖透过公交车大大的玻璃窗,洋洋洒洒的洒下来,勾勒出你不怎么完美的脸部轮廓,细细看去,脸上有着细细的绒毛,散发着柔和的气息。
然后你直接靠在我肩膀上了,软软的头发蹭到我的侧脸,直触到心底某个柔软的地方。
我回头看你,苍白的嘴唇,苍白的脸色,像极了生病时的模样。
这丫头似乎不怎么会照顾自己。
大概是累极了吧!我也感到了一丝疲劳,但是我舍不得睡着。
如果坐过了站,我可能要跟你步行回家,你并没有带多的钱。
而我只是想那样看着你,只有那样才是岁月静好。
临到下车才揉着眼睛一脸茫然的醒来。
那样子真真可爱到极点了,我忍不住伸手揉了揉你毛茸茸的头发。
“别摸头,会变矮的!”你义正言辞。
我忍不住又多揉了几下才罢手。
那个夏天,平淡却又与其他年不同,想想都是因为遇见了你吧!
那一年我18岁,你13岁。
夏季一过,正式开学,你走了,连招呼都没打。
我没有尝试找你,因为我没有你的任何联系方式,就连你的真实姓名都不知道。
我以为这个故事到此该结束了,我们的相遇仅仅如此。
不过是漫漫人海中,相遇而分的两个普通人。
若是如此,留我思念余年,方可作罢了,以后怎样都好。
可是,第二年,那个夏天,那个午后,我看到你站在阳台,恍惚间,这一年的时光慢慢悠悠的如一场真真切切的梦境划过,我们其实还在去年的那个夏天。
只是看着你突然觉得一份心安,那是不曾邀约的心安。
你回头冲我甜甜一笑。
我就觉得午后的阳光也很暖心。
我一直觉得你是呆呆的模样,因为你不怎么会笑啊!笑起来很假,可是那副模样偏偏骗过了好多人,他们都认为你在笑着,其实你是开心的。
你缠着我跟你写暑假作业,我无法,只得放弃我的动漫,整天陪着你。
“你说以前总觉得写作业好痛苦,现在觉得有人在旁边陪着,写作业也很开心。”
我无语。我在这里奋笔疾书,你在旁边看着你当然开心了。
然后你拿出你的语文作业坐在我旁边,也开始摆出一副认真的模样来。
我意外发现你写的字很漂亮,那种字迹不同于女孩子的纤细字体,也没有男生写的那种跳脱。而是一种娟秀,清灵。
我记得有人说过字写得好有一部分原因是笔顺对了,可是短短一会儿我看看到你好多字的笔顺都不对。
“你这字谁教的,怎么你写尽是倒插笔啊!”
你歪着头想了一下,然后继续写着。
我再次惊奇的发现你竟然知道正确的笔顺!
“如果太多人习惯性写错,将来说不定会照着错的写啊!”
“那你也等不到那个时候了!”我伸手揉了一下你乱糟糟的头发。
“你练得谁的字帖?”
你笑着摇摇头,将双手伸到我面前。
十指白皙,指甲长的吓人。我放下笔,找来指甲刀,细细的帮你剪着。
炎炎夏日,你的手微凉,握在手里很舒服。
“我没练过字帖,我的字不好看么?”你有些小心翼翼的问。
“没人夸过你的字漂亮么?”我有些惊奇。
“别人夸我千百次也抵不过你一句啊!”你说。
十四岁的你怎么会说这般情意绵绵的话,不知跟谁学的。
我听了只觉得心里暖暖的,连着心底那点疑惑也忘记了。
我们花了近一个星期总算是把那些乱七八糟的作业处理妥当了。
然后便是余下的半个假期,我们可以去很多地方玩。
其实我一直没有问你名字,你一直叫我姐姐,我便叫你心儿,不管是不是,你应了便是了。
晚上我们爬到天台乘凉。
我们坐到天台的栏杆上,望着这个城市的灯红酒绿。
“去年的这个时候你还恐高,三楼的阳台都不敢靠近了。”
你不说话了,沉默了一下,慢慢的将头靠在我的肩上。
嘴里喃喃的叫道:“姐姐……”
我不敢说话了,其实是我不知道说什么,毕竟我对你一无所知。
你从来不提你的同学,你的朋友,你的家人还有你的一切。
你眼睛的空洞迷茫我永远都不懂,可是我不问。
若有一天,你总会告诉我的。
你问我会不会唱歌,我说不会唱歌,不过我会弹古筝,钢琴也会一点。
“那我唱歌给你听。”你说。
“好啊!”
我已经记不清你唱的什么歌了,不似高山流水般高雅,却又比乡间小调更清越。
我从未听过,你的声音空灵,如同我进不去的那个世界。
我只记得那句歌词“七月流火,八月未央,九月授衣……”
“你是第一个听我完完整整唱完一首歌的人……”
“怎么会!”我惊讶道:“明明你唱歌很好听!”
然后你笑了,灯光昏暗,我竟然看到了你那个极浅的小酒窝。
你笑起来很漂亮,比那副呆呆的模样好看了许多,眼睛带上些许神采,说不出的迷人。
你说:“那我以后只唱歌给你一个人听!”
晚上天台的风很大,我们挨的极近,我的头发与你的头发缠在了一起。
一年不见你头发快齐肩了。
那一年夏天过的出奇的快,我也是第一次发现那个没有蓝天白云的城市也很美。
假期一过,你便走了。只是心细如针的你怎么会忘记了那么重要的东西了。
心儿,你把日记落在我这里了。
我们一起做过很多事情,比恋人多,只是不知道你是否还记得。
我记得了,我们在一起在同一个地方看过同一天的日出日落;我们在一起在同一时间画过同一个地方的风景;我们在一起同一时间吃过同一个地方的蟹黄包子;我们在一起在同样的宁静岁月中见到过一闪而过的流星,许下过心愿。
我知道那本日记是你故意留下的。
你说你的日记大概再也不会出现人了,我知道,因为我的心儿不想再记住恨了。
只是我担心那些痛彻心扉的情感会磨掉你心中唯一的信念,如果世界一片枯黄,谁还会给你绿意。
看完那本日记我已经泪流满面了。
只是心儿谢谢你给了自己一次机会,谢谢你经历了那些事情后依然温柔以待身边的人;谢谢你现在还好好的活着。
2008年的夏天如约而至,你没有来,而我上了大学,就在这个城市。
时光悠悠,后来我见到你是很久之后的事情了,同样是夏天啊!
你比以前高了很多,比以前黑了一点,你留了齐肩的长发,跟你离开时一样的长度,剪了齐额的刘海,你戴眼镜了,你回头冲我眨眨眼睛。
那个时候你已经18岁了呢。可是人群中我还是一样认出你来,隔着茫茫人海,你简简单单背着一个不大旅行包。
现在的你看起来更加接地气了,不会与周围的环境格格不入了。
我跟你介绍了旁边的同学,你微笑的打招呼。温文尔雅的张家女公子,毫不拘谨,只是眼底快速滑过陌生的神色,便悄悄地站到我旁边来。
“我们可以先吃饭么?我好饿!”你对我说的第一句话。
我见你脸色有点差,便回家了煮了粥。
“不是说不来了么?这城市已经玩够了!”我假装微怒道。
这是那本日记里写着的,不知为什么,看了特别生气,一直记着。
“我留恋的不是这个城市灰色雾霭,而是有人的脉脉含情。”
四年前,我怎么就没有猜到你将来是个文化痞子呢。
后来我才知道你到了武昌临时买了火车硬座到这里的,只是运气不太好,去火车站的时候下了暴雨,你淋了一身雨,车站冷气开的足,火车上冷气也不弱,到了这里便生病了。
晚上发了烧,你躺在床上喊肚子痛,我才知道你是恰好生理期。
我当是恨不得狠狠骂你两句才好,生理期淋雨还着凉,坐车怕是一晚上都没有休息吧!
你说要喝娃哈哈,我下楼买了娃哈哈,放到沸水里煮过递给你,你又说喝不下了。我无奈,只得看着你痛苦的在床上滚。
饭吃不下,粥喝不下,我只得泡了红糖水给你。
哪知要你喝红糖水的样子比逼你喝毒药还吓人,那时我才知道你讨厌喝红糖水。
我还是去给你买了药,你一副可怜兮兮的样子望着我,但是始终不肯接那杯药。
我以为是你怕烫,我小心翼翼的试了一下水温。
“温温的,快喝了,不然凉了”
“不苦么?”你看着我喝觉得不敢相信。
“不苦啊!一点都不。”我开始信口开河。
你显得豪气万丈的将我手中的水杯端起,一口气喝光。
然后咂咂嘴,道:“真的耶,一点都不苦喔。”
“……”这下轮到我瞠目结舌了。
第二天我们去逛街了,你常说你有一个一只行李箱便能带走的家,可是你千里迢迢跑过来,一件衣服都没带也就算了,兜里还只有23块钱了。
谁给你的勇气这样洒脱。
好吧!我会借给你钱。
你购物的效率恐怕某些男生都会自愧不如,冲进商场,目光先溜一圈,选择一家风格相符的店进去,指着某件衣服说:“我要这件。”如果气场在强一点,大概就是某个财大气粗的老板样了,只需把台词改成“take all!”就好。
所以和你逛街买衣服,基本上一个小时便能搞定所有的生活必需品。
作为一个如诗如画,会生活爱生活的女孩子来说,我很不开心。
这简直是在侮辱我的审美观。
除了衬衫,你能不能穿点别的,我很生气!
逛完街,我们又去吃饭。看着那盘包子,我严重怀疑你这张包子脸是因为包子吃太多的原因。
对此深信不疑。
可是后来我才知道,我是真的错了。连菜都要切成圆的的人,简直无可救药。
喜欢吃包子那是因为包子比较接近圆的吧?毕竟馒头做成圆的比包子少。
作为一个并非柔弱的妹子,我跆拳道过级,钢琴过级,生活五项全能,处理各种大小事游刃有余。
可是七八十米的过山车再来一次?我拒绝!
为什么你平日里看起来安安静静,文文弱弱,虽然那是以前,但是这时候战斗力这么强怎么回事?
然而我真的不想承认我害怕。
后来你真的又去了一次,汗颜中。
游乐园的很热闹,将所有的娱乐设施都玩了一遍之后,已经是下午了。
早餐只吃了一块面包的我早已经饥肠辘辘了。游乐园也有餐厅,可是总觉得这种营销方式很不得我心。
在我惊奇的眼神中,你从包里拿出了小零食!
我不知道你是怎么过两道安检带进来的零食,不过为什么是两个馒头?
然后你理所当然得分了一小半个馒头给我,留给你自己一个半。
……
虽然我平时是吃的少,可是你也不能这么直接的只分给我四分之一吧?而且这馒头这么小,四分之一只够我吃两口。
我幽怨的望着你,然后你笑嘻嘻的又从包里拿出两个苹果,两盒牛奶,一块巧克力。
我知道巧克力是我的,因为你不爱吃糖果。
从小到大,那是我吃过最简单的午餐,可是却是最开心的。
午后的阳光浓烈,直到暖进人的心窝。
我至今都还记得我们在一起的细节,记得你每一个小习惯。
你爱留长指甲,是因为小时候没人为你修剪指甲;你爱喝茶,是为了过滤水中的杂质;你爱看书,是因为没人陪你说话;
你不喜欢别人靠近你,是因为习惯了只有自己一个人;你讨厌上学,因为学校限制了你的自由……你难过的时候会练字;
开心的时候却只让喜欢的人知道;郁闷的时候发呆……对于陌生人永远的风轻云淡,不露丝毫表情,温柔却也是拒人千里之外……
晚上的时候我们喜欢拿着凉席躺在天台上,吹着丝丝的凉风,静悄悄的说话。
“怎么都看不到星星?”
“因为这个城市的人都很忙碌,忙着往上爬,忙着找近路,忙着找利益,忙着找江山美人,谁还有空抬头看星空,当急功近利不成失落的时候抬头看天,可是利益熏心如何见的浩淼星空。当功成名就只需在别人的艳羡中度过,看着星空何用。”
“唯心主义……”半响我道。
“难道你要我说大气污染加上人造光增加了城市的夜空亮度,降低了夜晚天空的可见度?”
我怎么越来越觉得某人很欠抽了。
“你马上就要上大学了,你准备考哪里的大学?”这是个很现实的问题,可是想想你那差到极点的学习成绩我又开始担忧了。
我自然希望你能填我们这个城市的大学,可是那些重点一本大学与你基本无缘吧,那些不入流的大学学费又有点高了。
我望着你,你望着天空。
我能感觉到你的茫然,像这个城市的夜空,若你不在我身边,那份就算是铺天盖地的迷茫大概会被忽略吧。
“不知道啊,你希望我去哪里?”
你的声音若有若无,却深深地撞击着我不知所措的心。
甚至不用刻意去看,我都能感觉到你那份隐藏的希冀。
我知道那是什么,可是我却要装作不知道。
我知道这个问题很沉重,一如当年那句:“姐姐,两个相爱的人为什么不能在一起?”
我不能说出我心中所想,生怕给你造成半点误导。
“我自然是希望心儿去到自己喜欢的地方。”
你淡淡的应了一声便再无话。
我见气氛有点沉重,便想逗你开心,“过两天我们去海边玩儿吧!”
“为什么要过两天?我们可以现在就去啊!”
你从地上一跃而起,两眼放光的望着我。
“呃……不可以,这两天我还有事情需要处理,不能去海边浪!”我无奈的摇摇头。
“哦!”你又泄气的躺在凉席上,双眼无神的瞪着天空。
那个夏天,我们还是没有去成海边,等我的事情忙完,你又要回到学校补课了。
世事无常,如果我知道后来会发生什么事情,我一定陪你去海边了。
第二年夏天,我出国了,整个夏季都没有回去。
那一年你高考了吧!
也不知道结果怎么样,我联系不到你。
我们谁都没有彼此的联系方式。
好像约定俗成般我知道你夏天会来,而你确信我会在的。
2013年我选择了回国,伴随着我回国的是夏季悄然而至的脚步声。
我很紧张,可是我却不知道为什么紧张。我害怕面对你无声控诉的脸。
当我搬进熟悉的小区时,我突然就迷茫了。以后真的要一个人在这里生活了么?
我回家了,掏出钥匙打开门,隔壁正准备出门的大叔冲我微微一笑。
“呃……你好?”我感觉身上的力气在点点的流失,可是我还是努力让自己看起来很平常。
“你好!”大叔回头优雅的一笑。
“我想问一下,您是什么时候搬进来的。”
“刚搬进来不久,这里之前住的是一个小姑娘。”大叔无意说太多。
“哦,这样啊!打扰了。”我有些失落。
“你认识她么?”大叔道。
我轻轻点头,如果只是单纯的认识就好了,至少我们都是自由的。
收拾好行李,因工作还未确定。
我便一个人去了海边。
这个城市离海不远,开车只需一个小时,我却没怎么来过这里。
时间尚早,沿着海岸线慢悠悠的走着,等着日出。
刚走了十来分钟,便见到了隔壁的大叔,很温和的一个人呢。
“你一个人来海边?”大叔显然有些吃惊。
“好久没回来了,来看看。”
“嗯。之前心禾一直念叨着来看海,最后也没有来呢。”
“心禾?”我小心念道。
“张心禾啊!昨天你还问到她了。”
“您有她的联系方式么?”我有些激动的问道。
“没有,暑假她在我们公司做了一个月的临时工,后来听说我要租这边的房子才找到我的。你也知道这个小区的房租很贵,对于一个大学生来说却实有点高了。她说她家不在这里,这房子租了好几年了,现在这个城市没了牵挂,房租的钱可以用到其他地方去了。”
“她……不是在这里上大学么?”
“没有,面试的时候问她为什么要来这边找工作,她说是为了等人了。”
“这样啊!”
海边的日出依旧很美,跟记忆中一样的灿烂艳丽。
我一直留在这个灰蒙蒙的城市不想离开,每天看着人来人往,却再也找不到熟悉的身影。
找不到那个不高贵不卑微,不惊心不平凡,不多不少,只能吸引我目光的人了。
当初你问我“两个相爱的人为什么不能在一起?”
我想告诉你说“因为爱的不够,任何小挫折便会使一段感情夭折啊!”
然而我不敢说,我怕我说出来,你回我一句“我们会一直在一起。”那样我便在没有了回头的余地了吧!
毕竟我那么想跟你在一起,哪怕抛开所有,可是你还小,喜欢我只是因为我对你好罢了。
这份感情需要承担太多,就算你真的不在乎,我也不想你再因为什么受苦了。
所以我选择了沉默。
对不起……
我知道你高考了来找过我,可是我真的没有勇气面对你,所以我出国了。