《秋天里的故事(一)!》蓝色天际

8、第 8 章

　　直到,整个街道上没有一个行人.我想着,刚刚的感受和从前的快乐.几个小时前的路人会看着我,看得我心里不是滋味.是孤单吗,是啊我常常习惯了一个人了.虽然,有了女友.可能,思念她的时候,才会孤单.

　　很晚,我才上线找点什么.找了许久,看着网络上的评选,ANDYLAU又再次添上一份惊喜,证明了自己.看着,冯小刚和他反脸只是为了表扬他2004年的成绩.是啊,2004是他最丰富的一年了.而我,一直以一个以他为目标的小小人物,看着他成就自己的那时候,开心着。看他多么努力啊,而我却躲起来了,怕什么.我不知道怎么说,是我不对.是我做错了,是我一切都是我自己造成的。往往,我就这样安慰着自己,过着所谓快乐无忧的日子.

　　早晨六点半多,窗外下着蒙蒙小雨,她发信息告诉我.家里正飘着雪,很漂亮但是很冷她正烤着火炉,给我织着帽子.圣诞节亲手织围巾送给我的时候,那一刻我好感动.现在,天气虽然冷冷的,但收到她的短信告诉我,她为我做的事情.心里暖和着,心里也想对她说好多话,我没告诉她.我把想说的,都写下来.也许,我身上已经有了她的味道,总是闻得到.所以日子才因为有了她,日子才过得慢一个人时候才会孤单.

　　我也想很快回到家里,心里的想法很难去说明,心里有些空虚.可能我有点任性,但是经过了错误的事情,担心我一个人回再沉迷某点过去,担心会再回首而不是往前走去,担心我又辜负了一个爱我的女子.

　　因为,太多的事情不是我一个人就可以承受和抗拒的,我是一个傻瓜,我对很多事情很难忘记,也不知道怎么挽救自己.常常,就这这么孤单的还好,只是除了某些事我是幸运的,很多事情都是困难的.

　　笑聲塞進夢裡面回憶搬到最旁邊

　　收拾好愛情呼嘯而過的昨天

　　心恢復空洞整潔 有首歌曲是这样唱的

　　現在只剩頑強的思念,思念一个未来的梦.这次,不知道结果会是什么.若命運\只想拿個夢敷衍我太長的等候,那大可不必用美麗到讓我为了这次心動,再次痛苦.

　　我想着,怎么样做个有责任的男人.不想每次要付出行动的时候,又再次退缩.我是怕着,害怕着.是因为我习惯了孤单,习惯了很多我习惯的了.也因为,过去太多的付出,让我一无所获,然后只有寂寞陪伴我度过种种难熬的痛苦.

　　我对感情是多么细腻,所以才常常失去.那是一种信仰似的,失去以后我选择了沉默.也许,就算我再多么奢望,失去的终究还是要失去.可惜的是，我这么想却还是执著着,还是等候着.这就是我的过去,我也想一个好的男人应该会有人会珍惜,可是这个世界已经不存在这样的想法了.

　　也许,应该说是我的性格影响了我自己.这好象是一 个倒影,仿佛有着黑白的距离,没有办法忘记.

　　过去,我没有了的,我恨自己的无能无力.

　　现在,我有了的,我发现因为过去的一切,还是感到朦胧和烦恼.

　　日子也就这么过着,我还是不变的.暂时的把心想空，明天开始我要怎么样了我没有想过.担心的就是这段感情,我能不能把握.就像烟抽了半根,我就扔了.感冒了,我还上继续在街上游离.遇到的人,街道上的情景反复着,直到凌晨2点时候,我才回到凌乱的房间.然后,我疲倦的睡着了。

　　我恨这样的自己.已经不讨厌了,我彻底的彻底的想清楚了,现在我是清醒的.早晨六点15分,这是晓蓉回家的第4天了.床边的桌子上还有半包烟没有抽,昨晚买的蛋糕还剩半个,电话欠费3天了我昨天才知道,桌上还留着晓蓉的梳子,保养品等.梳子是我们特地去买的,很特别的梳起来非常舒服,很贵但是值得.我看着这些，叹了口气低着头,想着晓蓉快回来吧.这也是我面对晓蓉回家的以后,今天已是第5天了.

　　我知道,她给了我很多.可能她自己都不知道,但是我心里满满的.她本来是单纯的,但是因为生活不得带着面具过着.心理上比我成熟很多,可是常常问好很笨的问题,我听着心里甜蜜着.总问我为什么爱她,我总是没有回答她.我想,她就好象让我戒不掉的一个.看到她,会让我反复想着以后,以后要怎么样才可以让生活过得美好和衣食无忧.爱情,总是很难两者兼得,所以我才一定要努力.

　　今天,是她走后的星期四早晨.我还是习惯着,习惯等着她管家婆似的叫我起床.

　　不知不觉,身边的一切都要用心去体会了.

　　因为我发现,秋叶已凄清的悄然在土里睡去,而那时候我的爱情在秋天结成了果实,接着冬天来了.我们都停了下来,为了对方.或许,冬天就是这样一直是我最喜欢的季节.总是,让人懂得了很多,明白了人总要学会让心静下来思念应该思念的人,想想春天要来生活怎么继续,爱情要怎么继续才会更加幸福着.那些和这些,美好的在我脑海中,一直重复思考着.我也想,以后爱情是我唯一可以骄傲的.毕竟,我失去了很多,才得到了自己想要的。

　　我凝視了天空好久,你那里正是飘雪着的,脑海中想着你冷的样子,我现在应该在你身边陪着你,将你拥在怀里的.

　　于 2005-1-13 06:44