《顾君来兮》明天是不是会晴朗

4、我想了你好久 我看着我自

　　夏天是个美好的季节，明媚炽热又残酷，就像你一样。我一直有这样的习惯，删除邮件，烧掉信件日记随笔，每隔一段发现堆积了太多沉重的或者轻快的东西，但找不到你来分享来诉说。你知道我带了一个盒子来这个陌生的地方么，你的照片你的文字你的礼物，还有这个盒子装不下的满满的过去都装在我脑子里了。还有以前手机里的短信网上的长长的对话，虽然我已经扔掉了那部手机，也删除了关于你的一切的通讯方式。我可以这么狠心，有时候发现你好像从来没有存在过。可是就是有你这么一个人的存在。你有没有一点点嫉妒我爱上了别人，爱上了一个与你截然不同的人，对我很好，不像你对我那么冷淡，不像你动不动就生气，不像你心情阴晴不定，不像你若即若离的距离，不像你诸多挑剔，不像你让我养成像你这样的人，可是我爱不上别人了，对别人微笑的时候我会想起你让我多难过，对别人生气的时候我会想起你的脾气比我更差，与别人聊天的时候发现与你兴趣而相当形成那种默契让我对别人的看法感到反感。你觉得我要怎么样才能摆脱你的影响？现在的我对爱情真的一点兴趣都没有，太累了，爱你我就觉得好累了，再也不想去爱其他人了。最近在看书的时候看到这样一个问题“人会丧失再爱一个人的能力么”，大概是爱上一个人的时候太累，所以需要时间养精蓄锐，然后再爱下一个人吧。可是我呢，我不想期待下一个人，爸爸跟我说要move on，我有努力地活着，在没有你的地方却到处充满着你的影子。前几周我得了一场重感冒，连续几天低烧，我怀念着你不耐烦的语气跟紧皱的眉头，一边强忍着吃药喝温水，我想着我总要活下去的，总有理由让我活下去，可是你是唯一的理由让我活不下去。然而感冒不会死人，可是人的feelings会让心死。
　　我努力控制住不想你，可是在这么疲惫的一天你越来越清晰，我的眼泪要出来了。原来我那么喜欢你啊，喜欢到连分了手都要喜欢你的地步。好累啊，感觉。在我看恐怖片的时候，半夜上厕所的时候，睡不着的时候，十分想念你的时候，都会默默叫着你的名字，觉得心里暖暖的但是又好难受。这是小学生的语调吧，我连一点文字技巧都不想摆弄。我们的距离那么远啊，活在不同的世界，我不知道你为何追求那样的生活，你也不懂我百般聊赖，是差太多了。怎么我以前没觉得，没有你的日子我还能撑下去，我开始失望于我想得太好，以致跌得那么惨。真是有一种跨越千山万水也想拥抱你的心情，我真的无助极了。如果一个人的离开可以换来一个人的回来，那么我要你回来，那个不相干的人离开。们最后一次通话你的最后一句话说睡吧，乖。然而你最后一次跟我说最多的是你知不知道这样让我更厌恶你。是有多讨厌才产生恶。在这场感情中，我置身事外想过这不过是段脆弱的像蜘蛛丝一样的感情。我曾想过你有什么值得我挂念的，可是你带给我的影响实在太多，有的习惯已深入骨髓，我要一点点抽掉么，太难了我做不到。感觉在做什么事都会牵连到我那矫情的神经，那神经灵敏得记起每一个关于你的片段。我发现我不能抵制也不能接受，因为对我来说哪一条都是死胡同。以前是觉得没有什么可以阻挡我那固执的心，可是我深陷在此不得不承认那些旧的已经被你掩盖了。你把我旧的东西烧成灰烬，你走了之后我就只剩下你的灰烬，别的我不要，也不想要除了你以外的人。我疯了吧，把自己浸在回忆里，那么我还是可以占有你的。你答应我太多事，承诺过太多你无法做到的事，我很认真地记住，很有那样的心去相信，我说服自己相信你，可是你做不到之后，只有沉默。幸好我删掉了所有可以联系你的方式，强迫自己不去碰你留下来的痕迹，想好了太多在崩溃时的手段。或许你不可能知道，我真的很努力在过着没有你的日子，想着从前，挂念你的近况，可是我希望你好也希望你不好，我想知道你还会回来么，不回来了我知道。