1、平安喜乐，前程似锦 ...
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安锦
直至我终于可以平静地想起安锦的时刻，我隔着一层时光的灰烬，隔着一层朦胧的雾气，打量着，十八岁的我，和安锦。然后，一句诗从脑海中闪过。宛如一滴从玻璃上快速滑落的雨。
隔江人在雨声中，晚风菰叶生哀愁。
然后，惊觉，我已经有七年不见她。
我彻底地失去了她，把她遗失在十字路口，只有她一个人，还是那个小小的样子。眼睛湿润而明亮。戴一个硕大的黑框眼镜，像个孩子一样无辜。
亲爱的，我的安锦。
你还好吗？
★★★
——我奔跑着。
——我仓促的打包起过去单纯的岁月，扔到未知的角落。然后，奔跑着，奔跑着。没有回头。不敢回头。
我成为了一名律师，在一家可算知名的事务所工作。度过了最初捉襟见肘穷困潦倒的新人时间，收入也稳定下来，不算富裕，但也足以支撑起上海节节攀升的物价。
一开始进来的时候，的确，非常窘迫和尴尬。最初的三个月被前辈们呼来喝去，在我通过司法考试得到律师资格证，也能接一些简单的Case后，我不再是一个跟班或助理。也曾被集体孤立，冷嘲热讽，说我是喂不熟的狗。安锦，你知道我是怎么做的吗？
我敲开了老板的门，那天晚上，跟他上了床——我早就看出来他对我有意思——三天后，那个人抱着她的箱子，流着眼泪离开了这家公司，然后再也没见过她。
安锦，我最终，还是对这个世界妥协，变成了我以前最讨厌的那种人。
你，一定很看不起我吧。
我跟安锦是大学的时候认识的。那时，我还是一个Freshman，选了一门叫做生命科学工程的课。作为那里面为数甚少的文科生，我完全听不懂老师在讲什么。所以，我总是选择教室最后两排的座位。偷偷的看小说，或者，画一些毫无意义的涂鸦。
安锦跟我不一样，她总是坐在前排。每次来的时候，身边都有同一个男生，是看上去非常般配的一对。后来自我介绍的时候，我才知道，原来安锦也是文科生，她学英语。
回想起跟安锦真正的认识，是在一个阴雨绵绵的秋天，教室外面高大的梧桐树落下湿软的黄叶，啪哒啪哒的声音。持续不断。
少见地，那个男生没有出现在安锦身边。她一个人坐在位置上，支起一只手，呆呆的看着窗外，眼神像雨丝一样缠绵。我走向她，“请问这里有人吗？”她才从思绪中醒过神，像只兔子一样露出微微惊惶的神色，轻轻摇了摇头。“没有。”
我毫不客气的坐下。那节课，和平时一样，我稀里糊涂地听了大半节。忍耐不住，在笔记本上画了一张秃顶的老师特别囧的看着不听课的同学的图。
才完成时，发现安锦正在特别兴奋的看着我。她高兴的时候眼睛总是很明亮——仿佛落满了细碎的阳光——微微偏着头，小心而礼貌地问我。
可以看看吗？
当然。
她非常开心，对我抱怨，她整个学期就没有跟上教学节奏，到现在，她也不明白细胞分裂跟精神分裂的关系。再听下去，她也要分裂了。
对只见过一面的人就坦诚心际。我心里暗暗地想。
无疑，是一个没有心机，光风霁月的女孩。
下课以后，她才恋恋不舍的把那幅画还给我，而在此之前，她研究了整整半个小时。末了，叹一句，“你画的真好啊。”
“可以认识一下吗？我的名字叫安锦。平安的安，锦绣的锦。”
那是我第一次听到她说她的名字。
——讲到这里，我想我应该介绍一下自己。但我不想告诉别人我的真名。在这个故事里，你可以叫我，小然。或者，J。
我说，“我叫小然。”
她俯身，头顶的发丝乌黑。持笔，在一张洁白的纸上认认真真的写下两个字，小然。字体娟秀，非常漂亮。是这样吗？
嗯。
就这样认识。
★★★
我走进上司的办公室。他正在打电话，声音沉着冷硬。看来是在处理一件棘手的案子。只是在我推开门那一刻，稍微从眼镜底瞟了我一眼。我没有说什么，把一张轻飘飘的单子放在他的办公桌上。
抱着手，好整以暇地垂笑看着他。看他的脸，从青色，转成蓝色，再转成黑色。
“好，就是这样。”他斩钉截铁地挂了电话，抬头看我，冷冷地问。
“怎么回事？”
“就是你看到的这样，”我无辜的笑着，眨了眨眼睛，“我怀孕了。”
“我不想打掉我的孩子。所以，你必须和你的老婆离婚，然后，娶我。”
其实，和安锦熟悉之前。我在这里并没有一个真正的朋友。早上六点起床，在雾霭茫茫的清晨，走到小树林那里读英语。晨跑。上课。吃中饭。午睡。上课。下课。骑自行车，随便一个地方，站在陌生的街道，独自一人穿过心无旁骛的人群，直到天色暗沉下来。回寝室。清洗自己。洗衣服。复习功课。睡觉。没有课的周六周日，我会选择去图书馆，或者海边，摘下途经的一枝盛开的花朵，回来插在有清水的花瓶里。观赏它美丽的死亡。或者，夜里随意走进一家人满为患的酒吧，坐在扭动身肢，群情激奋的红男绿女中，饮一杯烈酒。以及抽烟，我从来没有停止过抽烟，自初中开始。
我时常感觉到我自己，如此干燥，如此冰冷，如此孤独。有时候，夜里会莫名其妙的流泪。内心没有悲伤和恐惧，心如止水。眼泪，却无知无觉的流下来。
好像只是，心中多余的旺盛激烈的情感，需要一个发泄的渠道。
我的身体，逐渐因为这种离群索居的生活，有了变化。像是一蓬风中流转的枯草。那时的我。这个样子的我。
胃病。是多年的痼疾顽症，从小学时代就伴着我。疼痛起来，有时会到晕倒的程度。胃，像是一颗埋在身体深处的炸弹，不分时间场合，突然爆发。比如此刻。
我紧紧的攥着衣角。脸色变得苍白，汗水细密地渗湿了后背。疼痛。疼痛。这无止境的疼痛。你还要折磨我多久呢？你是我的必须救赎的罪，你是我永远还不清的债。我的妈妈，这是你最后留给我的吗？让我永远，活在无尽的梦魇之中，然后永远不会忘记你？
小然，小然，你怎么样？
你醒醒，醒醒。我带你去医务室。
坚持住，小然。
加油，小然。
有人握着我的手，掌心湿润而温暖。犹如她的嗓音。
我喜欢别人这样叫我。
小然，小然。
我轻轻抬起眼睫看着那人。
是安锦。
……
★★★
——奔跑中，风声刺耳地扑朔而过。影像交汇成一条河流。烈焰般的红色。
我甚至有些同情地看着眼前的男人，“你必须娶我，作为律师，清白的履历有多么重要，就不用我说了吧。”我一字一顿，“我手上，有很多照片。顺便说，你的身材不错。”
他脸上的表情已经僵住。法律界的精英，纵横法庭数十年的狠角色，未必会想到今天栽在我一个女人手里。
良久。一言不发，他脸上的神色阴沉不定。
夜晚的公司，人已经走完。我叹了口气，走过去坐在他腿上，双手娇柔地勾住他的脖子，在他耳旁暧昧吐气。“反正你也喜欢我，不如，就顺应天意，娶了我吧。”
睁开眼，是白色的，溢满消毒水气息的医务室。安锦趴在床头，看上去正在熟睡，发出均匀的呼吸声。我想下床，可能动作有些大，她揉着眼睛，嘟嘟囔囔的醒来，看见我一脸惊喜，“小然，小然，你醒了，你怎么样？”
“担心死我了，你知道吗？”
“医生说这个病无法彻底治疗，只能缓解。”
“只要拥有健康的生活习惯，坚持下去，总会好的。”
“小然，请加油，请相信我，我会帮助你。”
我没有再看她，把目光投向窗外，晚秋的天空，一池凝固的蓝色湖泊。如此醇美宁静，纹丝不动。像是什么都不知道，什么都不在乎，真是单纯的颜色啊。真是美好的颜色啊。
令人生厌。
很快，安锦以一种强势而且不容置疑的姿态介入我的生活。
她要求我每晚睡觉前喝一杯温牛奶，据说可以改善我的糟糕的失眠；为我研制出一份食谱，不许吃辣不许吃咸，不能喝碳酸性刺激饮料，不许喝酒；给我许多苹果，因为她认为那能带给人快乐和营养；时时打电话给我，问我在哪里在干什么，如果她没有课，会过来陪我；送了一盆仙人掌，心理学上说喜欢花朵的人或多或少会有些抑郁；监督我戒烟，给我买很多口香糖囤积……无论巨细，事无靡遗。像一个照顾媳妇怀孕的婆婆一样尽心尽力。
而我，就像那个媳妇，无奈而温暖的接受着这些善意。
甚至有时，我都忘了，我们其实之前才见过两次面而已。
还算不上，真正的朋友吧。
根本没必要的。对我这么好。
为什么？
“为什么？还没有多想过，大概，是因为你身上有种东西吧，我不知道那是什么……你总是独来独往，一往无前，很……决绝，很有勇气，我很羡慕，我就无法做到，总是有太多考虑。嘿嘿，还有我也不知道该怎么形容……”
“书上说，那，就是羁绊吧。”
“我希望，可以成为你的朋友呢。”
得到这样的回答。
那时候，安锦并不知道，将来她也可以非常决绝，非常凌厉。她潇洒地转身，留给我一个离开的身影。最后的时刻，她还笑着。
其实我们每个人都可以。
以为放不下的牵挂，以为舍不了的情缘……
最终发现，不过如此。
然后，学会聪明，学会忍耐，学会隐藏，学会妥协，学会绝情，学会沉默，学会残忍，学会只有保护自己，在这个艰难的世界，这才是最重要的事。
《任我行》里唱到
-从何时你也学会不要离群
-从何时发觉没有同伴也行
-从何时婉惜蝴蝶困于那桃源
-飞多远有谁会对它操心
-曾迷途才怕追不上满街赶路人
……
——奔跑奔跑。我已经失去了方向。
——我茫然失措，我迷迷惘惘的奔跑着，就像前路，已经没有了等待。
我亲爱的孩子，原谅妈妈好吗？原谅我拿你当一个筹码，原谅我把你置放在天平的一端来完成一场肮脏的交易，原谅你并不是爱情的结晶。我得承认，我一点也不爱你的父亲。
但我爱你，我的孩子。
原谅我，孩子。原谅我，安锦。原谅我，许嘉树。原谅我，上司的妻子……
请原谅我。
尽管我是多么可耻的一个坏人。
孩子，你曾经有过一个姐姐。虽然她是你的姐姐，但可能以后你会比她还大呢。因为她的生命只到了六个月就终止了。我不会告诉你她的存在。但我又是多么希望你知道她的存在。妈妈是个矛盾的人，是吧。
那是妈妈年轻时的一个错误，是妈妈心里一道永恒的伤口。她的离开，象征着那段与安锦一起的时光，那段错乱而迷茫的青春，那段旁逸斜出杂乱无章的记忆——像一个墓志铭或里程碑一样——画上了休止符。
一切，停止，空白。
在我还小的时候，大概是七岁之前，有过一个秘密。
那个秘密是如此黑暗，潮湿，预示它是某种罪恶的产物，七岁的小女孩还是惘然无知的年纪，可怜兮兮地揣着它，像心里赘了一块大石。
那个秘密的内容是，我恨我的母亲。
也许我根本不是她的亲生女儿。或者，我也是她糊涂青春的一场意外。她把我生下来，不负责任地任性地把我生下来。我是多么恨她。
她不是一个合格的母亲，甚至不是一个合格的女人。我七岁就这样想了，别怀疑，小孩子永远比大人想的要聪明，其实他们什么都知道。
但我们从来不说。
我知道每天妈妈会画上很浓艳的妆出门，穿上镶有亮片的超短黑裙或带有破洞的裤袜，香水味酽酽地刺鼻。我知道她去做什么。她并不是母亲该有的宜室宜家的样子。
我经常挨饿，挨打。她有时会突然哭泣，抓狂，看着我，眼中浮现别样的情绪，定定地，然后开始打我。边打我边流着眼泪。
我知道她是想起了那个她从来没提过的男人。
但她心情好的时候，她会笑盈盈地看着我，抱我入怀，纤细修长的手抚摸我的头发，给我买漂亮的裙子好吃的食物带我去公园玩，满足我的一切要求。笑的像孩子一样天真无邪，露出洁白而整齐的牙齿，发丝不束，在风中舞动。我的母亲，是一个非常美丽的女人。
我又是多么痛恨这种美丽。
后来，在那次火灾中，她没有像我一样成功的逃离。而是把生命永远停在了最美的年华，死亡时只有二十七岁。姣好的容颜绝伦的身体，变成一把黑色的灰烬，和光同尘，随风湮灭，永远找寻不到。
还好她有一大笔钱，我不知道那些钱的来历，也不关心。被寄养在亲戚家，大学之后，他们责任已尽，可以真正完全占有那笔钱。世情薄，人情恶，然后，我与他们最后的牵绊也没有了。
所有亲人都忘却了我。
第一次通过安锦真正认识许嘉树的那天，是个蝉鸣格外聒噪的，翠绿的可以掐出水来的鲜嫩饱满的夏天。阳光格外强烈。
他就是那个之前每天都陪在安锦身边的男孩子。理科生。上生命科学工程课的时候，坐在后排可以看见他埋头书写的侧影。黑色碎发不长也不短，垂下来的时候有一点小阴翳。
他短暂消失了半年，消失在这安锦跟我混在一起的半年，据说是到国外进行什么留学访问之类的。学习很好而且刻苦，总之，是个非常优秀的的人。
但是，见到他时，并不是那种乏味至极的精英型的见面。生硬而客套。眉眼干净清俊的少年，当时穿着一套仿古风的黑色战衣，猎猎地坚毅英武。
那是一部漫画里的角色。
许嘉树，据说是唯一绩点全A的神级人物，绘画曾拿过全国一等奖，现任学生会主席，也是学校里Cosplay团社长。无论哪方面，都非常出色。
阳光下他微微眯上了眼睛，对我笑了笑，小然你好，早就听安锦说起过你，我看过你送给她那副画，画的非常好呢。
只是简单的话，声调却让人感觉妥帖稳重。
关于那副我送给安锦的画。又会牵扯到另一个事件。但它看上去其实跟我们没有太大关系，是一个新闻。
年轻的高层白领，在等待地铁的时候，不知因何而起，持刀连续杀伤五人后，在地铁即将驶进站台时跳下双黄线，当即死亡。为此站台被封锁近三个小时，无数乘客滞留，在上海这种寸时寸金的地方，无疑会引起沸腾般的爆炸。
最沸反盈天的时刻，街头巷尾，家长里短，讨论的都是这条新闻。还有知名教授发表的关于世风日下人心不古的文章，引领着社会舆论的主流。
无法避免的，我跟安锦聊到了这个话题。但她的评价让我难以置信。
那个人，是很可怜的人。据说当时地铁站里他神智已经癫狂，他喃喃地说，他其实很害怕地铁，风从黑色的站台一瞬间扑涌过来的时候很可怕，但他每天都必须经历这个过程——强迫自己习惯，安慰自己平静——但无济于事。是公司里的HR，升职，人际，猜忌，争斗，心机，谈判，工作上的压力，生活上的压力。没有一个真正的朋友，不然也不会这样痛苦和无奈。能做出那样事情的人，他的内心，该是多么悲怆呢？
可能发现我看她的眼神很奇怪，她把头偏过来，小然你觉得呢？
他伤害了无辜的生命，你不觉得，这样的人非常恐怖和恶心吗
你不害怕吗，他是个很坏的人。
不会，我在想，如果我是他的朋友，我一定不会让他这样。
小然，也许你不相信，但我觉得每个坏人，都其实是可怜的人。
生活在洞穴般的黑暗里，忍受着常人无法想象的痛苦。内心压抑却没有人诉说，才会扭曲至此。
他们，并不是自愿成为坏人的。你觉得呢，小然？
那天晚上，我再次陷入繁杂冗长的梦境，一层层重叠，交叉，痴缠成梦中梦。梦里我不断的奔跑，无法让我停止，身后有什么奇怪的东西一直在跟着我，心里极度恐惧。大风，灌进我的耳朵，嗡嗡作响。有什么人，在呼唤我。
小然，小然。
我喜欢别人这么叫我。
惊醒后便无法入睡，时间是凌晨三点。我租的是校外的房子，没有室友。于是点一根烟，潦草地抽完，看着窗外洒下静穆的蓝色月光，不知为何想到安锦，她应该已经酣甜入睡了吧，善良单纯的人不会失眠。
心里涌来潮水般的疼痛，我很想画画，像很多年前母亲离开我的那个夜晚，在一种撕心裂肺的无力感中，我光着脚，穿一条非常单薄的睡裙。开始画画。
我画的是疼痛，我不知道怎么表诉它，我并不是身体很好的人，胃病，扁桃体发炎(所以我的声音总有些沙哑，不如安锦的清亮。)，抽烟引起的肝病，抑郁症，被害妄想症，幽闭恐惧症……无可救药。所以我对疼痛，有种像猎人一样的捕捉能力，当它在心尖上一次轻微的震颤，当它像游丝一样漂浮不定，我就能十分敏感地，在空气中感受到它刀锋般的存在感。
疼痛。疼痛。
安锦。安锦。
我不知道自己在画什么，那种铺天盖地的疼痛感席卷而来，我感觉我在大量流血，摸来摸去，却找不到伤口。
后来我把那副画送给了安锦。她收到的时候如我所想的露出笑容，淋淋洒洒。谢谢你，小然，画的这样的好。虽然我并不是看的很懂，但我觉得，表现的那应该是一种可望而不可却的伤感吧。
也许是吧。
安锦希望我可以得到人群和安全感，不再带有某种落落寡合的孤独。积极让我参加社团，介绍新的朋友给我，让我跟她一起，去做一些有趣的事。永远精力充沛，元气满满。
许嘉树回来之后，安锦义无反顾的加入cos社，那天他们正在出片子。所以许嘉树才会穿上格格不入的衣服。他对我说的话我并没有听的分明，甚至他的身体，笑容，声音，隐在夏天的滚滚热浪，剧盛的风，持续不断的蝉噪中，幻觉一般的不真实。
好像一会儿离我很近，一会儿又离我很远，直到安锦活跃欢诚的声音打破这种冷场的僵局。
你知道吗？嘉树画画的也很不错呢，他也非常欣赏你。
嗯。谢谢。
等在旁边，据说还有半小时就全部结束了。天色也渐渐黑沉下来。我呆呆地望着寂静的远处，时而回头看看正在拍照的那边。有时许嘉树的目光会与我相接，深深地递过来，清凉如水。安锦跑来跑去地忙活，背后是十分欢腾热闹的景象。
就这么打发了一个下午。
许嘉树的角色是一个唐朝的将军，其实那是那部漫画里一个有争议性的角色。贺兰，摆夷族少年，母亲是曾经纵横秦淮河，惊绝天下的艳妓。却凄凉而卑贱的成为一个侍妾。老爷死后，被平时一向妒忌她的正房赶出府中，不得不重操旧业，而年少的贺兰，在懵懵懂懂的年纪便曾目睹人生最肮脏的场景，过着坎坷而贫穷的生活，在社会的底层经历心酸艰辛，终于心狠手辣，铁手无情，为了向上爬不择手段。他的一生，有过荣宠富贵，但最终身陷囹圄，有过单纯天真，但最终满腹阴谋，有过爱的人，但最终他为爱人的牺牲，却没能换来她多一秒的转眸。
这样哀恸如雪的人生，这样轻寒寂寞的命运。
而许嘉树，我看过去，精致的五官，挺拔的身材，落拓的神情，唇角微微嘲讽的笑。就像从画中走下来一般。
没有人知道，那是我最喜欢的角色。
许嘉树带我们去吃东西，之后安锦有些醉，跌跌撞撞的，于是我们先把她送到家。离开时她还嘟囔着说要许嘉树送我，这么晚了，她不放心。
后来，那天晚上他跟我说了什么，我都不记得了，夜晚的风很大，我只穿了一件单薄的连衣裙，许嘉树就把他的外套披到我身上。小心着凉，他说。
我拢了拢头发，说，安锦是个好女孩。
对，她值得让人疼爱和珍惜。
你要对她好好的，一直爱着她。
他没说话，脸上的表情让我觉得很好笑，可能我也有些醉了，我说，你要一生一世地爱她。
知道吗？梁嘉树。
我似乎是嘶吼着喊出这句话，哽咽之意再也抑制不住。梁嘉树，梁嘉树，好久不见。
他并没有惊讶，平静的就像洞察所有线索的法官。
小然，好久不见。
故事讲到这里，我想我可以说出我的另一个秘密。为什么作为文科生的我会选择一门根本听不懂的理科课，为什么我会主动跟安锦认识，甚至为什么我此刻突然痛哭失声，蹲在地上。是因为这个男人。
我的梁嘉树。
小的时候，我是个孤癖苍白的小女孩，大人们喜欢的都是活泼灵动的孩子，所以并不受人待见。
但正因为如此，同样敏感瘦弱的梁嘉树成为我的第一个朋友。
我们一起画画。妈妈出去之后，我会约梁嘉树出去玩，到野外，到古屋，到花园，在各种地方踩下足迹。
火灾之后，远房的伯母来领我走。
事发突然，万事紧迫，我被仓促的带走，甚至没有跟梁嘉树真正告一次别。
梁嘉树。知道他的消息竟然是在报纸上，出类拔萃的成绩考了状元，面对镜头笑的从容。
只一眼，我认出了我的少年。
但他的名字已经变成了许嘉树。
小然，他轻轻从后面抱住我，手臂圈绕，极其暧昧的姿势。小然，我很想你。
★★★
后来我回去找过他，已经是物是人非，他父母离婚，随母亲改嫁不知去向。我跟他，彻底失去了联系。
我的少年。
安锦，你知道吗？我才是真正的坏人。
我现在在做什么呢？
都市璀璨迷离的灯火霓虹，风梳过树叶的沙沙声中，我伸手揽住了许嘉树的脖颈，我们接吻了。
旁边有车辆打着灯迅速驶过，一明一灭。仿佛那些年少倏忽而过的的时光。
夏夜星辰，他的吻是冰凉的，但是非常用力，仿佛爱的绝望。呢喃中，他轻轻的说，小然，我爱你。我爱你，至死不渝。
那天晚上他没有回去。
他问我，那时他躺在床上，露出苍□□致的锁骨，亮亮地笑睨我，很平时的样子差距很大。为什么你一早就认出我，却要通过安锦来跟我相识。
因为我想玩个游戏，看你什么时候会发现我。
哎，他叹气，手指无意识地抚摸我黑色的长发，小然，你是个妖精。
安锦是仙女，但你爱上了妖精。
你是我命中注定的劫，从我今天第一次真正认出你来的时刻，我就知道从此我不会快乐，而你掌控着我的幸福。
小然，尽管过了这么久，尽管我们都不是原来的模样，但当我看着你，你像小时候一样，喜欢独自呆在一旁看着远方——我可能永远不会懂你真正在想什么——我就知道，我还是爱你，一如往昔。
他细碎的吻又落下来。
——我爱你，一如往昔。
我却突然想起安锦，她是否也被他如此温柔的吻过。她现在睡着了吗？她会知道她最好的朋友跟他的男朋友上了床吗？
安锦来到我住的地方。
一进门就啧啧个不停，小然你怎么把这里弄得这么阴暗啊，都能闻到青苔发霉的味儿。她刷的拉开窗帘，阳光刺进来，她就站在阳光里对我微笑。
我最多的是画，自己画的或书画市场淘的，各种型号的画笔，油彩，白纸，以及书籍，CD，旅行各地买的明信片，自己照的相片等等，没什么规律地被我随意摆放。有些凌乱却别具韵致。我喜欢这样的被淹没的感觉。
非常安全。
安锦现在我最新的画前面凝凝地看，然后突然欣喜的发现——小然，右下角的那个J是？——你知道吗？有个很出名的漫画家也叫J呢？
咳咳，我拨开桌子上杂乱的物品，喝杯水，不知道，我只是很喜欢这个字母罢了。
噢，这样。其实你跟他的画风还有些像呢，但他是个男生，不然我都怀疑……
你来找我，是为了什么，要知道你少见的起得早，肯定有什么事。
安锦笑了笑，嘴角扯开地有点勉强，没什么，只是想来看看你啦。
嗯，我点头，抬手整理了一下潦草的长发，才起床，皮肤很干，双眼浮肿，无法让我进行清醒的思绪。我们来大扫除吧，安锦甜美的声音，你这里简直像个山洞嘛，对你的身体非常不好！
也没什么不好的，我说，习惯了。
小然！
好吧，我瞟瞟她，同意了，然后是安锦因为取得小小胜利的欢呼。我咬着嘴唇，刻意忽略安锦表面的愉快下，那极少出现的隐忧之色。
安锦是说做就做的人，打开一桶清水，用一块柔软的白毛巾搽拭我积灰的木桌，把所有凌乱的东西重新分门别类地归置摆放，陪我去买了画框把我的画裱起来——这是她的主意，原话是这些画不保护起来她代表全国人民鄙视我——我只能笑而不语，认为我应该有一些阳光而青春的气息，送给我一个棕黄色的毛绒熊和一些其他的亮色的东西……我们忙的满头大汗，直到黄昏像楼下阿婆的卤煮一样渐渐入味，房间里慵懒而熟软，商店打烊的卷帘门声音疏疏拉拉，从窗口望去的天空变得瑰丽至极，街道像一条河流缓慢流淌……终于完成了这个工作。
看着毫不在意的搽着汗的安锦，我暗想，其实，她根本没必要这么累。我的世界其实可以跟她没有关系的，她也未必想得到什么。
她不会知道，她是我无法理解的存在，将满腔的热情与善良这样轻易的交付出去。无疑她是一个情感动物，身体里涌动着一座火山一样的能量。
而她，也许不自知——
对感情太过强烈的需索，是非常危险的。你可以拥有对金钱，地位，荣耀等俗世之物丰沛而旺盛的追求。但是感情不一样，那是多么虚无缥缈，浮光掠影的东西啊。浊世茫茫，没有人可以真正做到长久持有它。
有这种想法的人，最终都是以破碎的姿态来迎接情感。比如我的母亲。
……
心里，突然抽缩了一下。我又嗅到了那种气息，疼痛，仿佛从我的身体深处腾腾地透出来。和着窗外哀伤的黄昏晚光，我脑中一片空白，对安锦说，我给你画一幅画，画好了送给你，可以吗？
那天我画了五个小时，进入一种癫狂而不知疲倦的状态。安锦已经走了，但是我仍然在一遍遍的修改，不对不对，色彩不对，线条不对，晕染不对。我站在画板前观望对面手持鲜花的女子，安锦其实长得很漂亮，是很舒服的那种美丽，就像一株静默中散发幽香的白花。而我是暗夜里的鸢尾，是曼珠沙华，幽冥之花，是烈火玫瑰，是闭上眼睛后眼前幻化的光影。我可以是它们，也可以什么都不是。没有人发现我，只有他，走向我，还是小小的苍白的我，没有发育完全，瘦小病弱。他走向我，伸出手，我是梁嘉树。你总是一个人在这里玩，我可以加入你吗？
那天晚上我洗了很久的澡，另一边是安锦的声音。小然，小然，你要多出去走走，我希望你获得快乐，我会帮助你的。你总是一个人在这里玩，你总是一个人在这里，我可以加入你吗我是梁嘉树，我能成为你的朋友吗？
如果没有爱，也可以活下去，但是人生会多么艰涩干枯。山高水长，死生契阔。我从来不知道内心里我对感情有着如此强大的需索，我一直以为自己难以与别人相处，不合群，我也不需要朋友和陪伴，来自别人皮肤的温度让我不适。我干燥而孤独的活在这世界上，看上去无坚不摧。
与梁嘉树的相遇让我发现了我的另一面，我知道自己也是一个需要爱和亲吻包裹的女人。我爱你，手指的爱抚，舌头的轻触，他紧紧抱着我，他的语言，温度，心脏的跳动，把我置于一种无处可逃的境地，我开始觉得恐慌。于是我减少了我们的接触。
他的电话打过来。小然，我好想你，我无法克制不去想你，你在清晨漂浮的光线里，你在一束龙胆花里，你在我和安锦静默相对的每一个午后里。小然我想见你。此刻你在哪里，只有你能让我的内心平静。
......
深海般的沉默。
——滴滴滴。
对不起。
在那段漩涡般的时光里，我对安锦究竟持有什么样的心情。她是我的热源，是我的光，她是我的友情，他是我的爱情。我不愿再继续这种背叛。我爱她，也爱他。我控制不在我对嘉树的思念，就像我抑制不住对安锦的负罪感，于是我在每一个深夜无眠的夜里，抽一根烟坐在窗台上。或者光脚叼着画笔画画。
孤独是什么，对此有过深刻体会的人应该都见过逐渐泛白的黎明。
我比以前更离群索居，我拒绝安锦，拒绝嘉树，拒绝一切来自陌生人的温度。我的身体变得臃肿，在半夜会因为胃病而呕吐。我趴在马桶前，知道现在的自己如此弱小与滑稽，我的身体深处的炸弹从来没有拆除过，胃病，母亲，历史，童年，翻转倒复，然后我晕倒，好像终于获得了救赎。
醒来的时候我还是在自己的小屋里，我杂乱无章又自成一格的房子。长发潦散，面色苍白。我撑住撕心裂肺的痛，去了医院。昨夜在末日倾倒的痛苦中，我谁也没有联系。没有安锦，没有梁嘉树。他们在做什么呢，是在□□吗。在他们的躯体纠缠翻覆的时候，我在世界的尽头疼痛地几乎死去。
“小然，请加油，请相信我，我会帮助你。”
***
上司的妻子是个很有气质的女人，穿着高级定制dior，盘着一丝不苟的发髻。她傲然地坐在我面前，推过来一张离婚协议书。
我抱着手臂，笑笑地望着她。
她轻轻叹了口气，我知道他早已不爱我，我们结婚多年没有孩子，我也不想要过多的财产，只是对你充满好奇，谢谢你答应这个有些唐突的邀请。
应该是好人家出来的女儿，即使面对所谓的第三者，仍然因为教养保持着贵族般的矜贵与礼貌。
像极了以前的安锦。
对不起。我不知道该说什么，我需要为我的孩子找到一个父亲，也需要为我自己找到一个坚固的安身之所。我是如此自私。
她不说话，缓缓地绞着咖啡勺。良久，她突然说。
现在是夏天了。
是的。
我们相遇，也是在夏天。那是一个充满魔力的季节。
我不说话，眼眸沉静。知道她已经陷入记忆的深渊。
他当时很优秀，在法律系常年拿到奖学金，对人对事冷静有度，绝不拖泥带水。我迷上了他，每天跟着他后面。半年之后，我们在一起了，我以为我能化解他眉间的冰霜。后来我知道，他不爱我，或者说，他没办法爱任何一个人。我自以为成为他的女主角，相信只要时日，我们就能敞开心扉。但是我错了，两个人能有亲密的联结与爱，在第一面就已注定。之后不过是增益减损。
他也不爱我。我平静无波。不过我并不在意。我甚至惬意的笑了笑，我只不过跟他是一类人，我们的关系，更接近于同谋，而不是恋人。不过后来我们发现已经罪恶滔天，只能相依为命了。
她沉默，问我。你有爱过他吗。
你想听真话还是假话。
她突然笑了起来。我之前还有疑惑，直到现在见到你。从你在我面前坐下，看见你的眼睛，我就明白，为什么他会选择你。
祝你们幸福。你们是两个坏人，但是我还是想祝福你们。请记住这句话，我以后肯定会后悔，但是你要相信，我说出来的那一刻，是真心实意。
我知道。
那，再见。
嗯再见。再见我的19岁。
——我停下来大口喘气，奔跑中我迷失了我自己，我丢失了故人。红色河流在我的身体里流动。我无法停止，我只能对这个世界说。
——对不起。
第一次怀孕的时候，我几乎遭遇了来自所有人的冷酷与唾骂。第二次，却得到了敌人的祝福。在她款款离去的时候，我知道我的青春，已经结束了。知道我的过去，我的安锦，我的梁嘉树，我的历史被打包，没有人知道。我带着面具般的微笑，忘了快乐的模样。
我是个坏人，坏人不配快乐。他们的快乐来自作恶，罪孽生生不息。
***
小然小然，你怎么这么大的事情没有告诉我。那个男人是谁。
安锦一脸焦躁和心疼。切切的说，我要是知道了定要剥他的皮。
我虚弱的不想说话，一个月。我的身体有了奇异的变化，有一颗生命正在生长，要在我的肚子里开花结果。我孤独的人生突然有了最坚定的同伴。我的孩子。
其实我不想让安锦知道，在我到医院之后，医生拨打了我的最近联系人。我无法阻止，在病床上的我说不出话，但是我内心除了惶恐，还有一丝兴奋和恶意。我看着这场戏拉开序幕，很久以前那个下雨的秋日，我坐到安锦身边问她，这里有人吗？
从那时，我的战争就开始了，和安锦，和自己，和梁嘉树。旷日持久，我从中抽离自己，发现自己，我一遍一遍的伤害自己又原谅自己，每个葬身爱情的人眼底都会留下被打败的痕迹，艰苦卓绝，不能为外人道。
我满意的看着自己的剧本，浓墨重彩，亲身演绎，把所有人引向毁灭。
我在世界的征途上弱小无依，手无寸铁以身殉爱，我空着手去阻挡时间的车轮，我孤单的行进在荒芜的沙漠，没有同伴，没有爱。很久以后我明白，那时螳臂当车的勇气，不过是自以为是的对抗。
最终我败给了自己的孤独，我说过，我是个坏人。所以最后我选择与另一个坏人结盟，我们不能和别人在一起，因为我们身体里都流着罪恶和孤独的烈火，会灼伤温柔的目光。我们天造地设，我们天长地久。
***
急管繁弦，笙箫升落。
我不喜欢太过庄重和热闹的场面，是以只是在他私宅的后花园办了小型婚礼。来人多是我们的同事和他生意上的客户朋友。我这边空空荡荡，但是不足为意。我想起有一次安锦对我说，小然你结婚的话，我是一定要当你的伴娘。那天，我们肯定都是美美的。嘻哈哈，可是我觉得没有人能配得上你，小然，你这样好看，这样深沉。
最后只剩下我一人。
草坪，白色纱幔，哥特式的铁丝架。我挽着他的手，微微闭上眼睛，是阳光太热烈了吗
我轻轻的笑了，对他说，从此之后我们便要执子之手与子偕老，你怕不怕。这无疑是一个很低级的玩笑。
他持着一杯鸡尾酒看远方，从他决意离婚开始到现在，中间耗费损害无可计量。我知道他已为我付出代价，为我安身立命的强硬，为我一贯执拗的坚持。不怕。
谢谢。我还能说什么？虽然他不爱我，但为了这样的付出，我已经很感动。这就是成年人的爱情，没有虚妄，没有幻想，像一个破碎的□□，结局不过如此。
节奏到了最激烈的时刻，进行曲响起。他很自然的接过我的手掌，对我说，我不怕。
我耳朵突然发蒙，即使是再冷静沉稳的女人，在婚礼上也会禁不住手足无措。是否以后我都将不再孤独，是否我对这世界的倔强意志有人分担，是否将被男人的身体，生活习惯，感情，陪伴所围绕，是否这就是这就是我耗尽气力，想得到的东西。
梁嘉树给不了我的，安锦也盼望着的。妈妈，你会看见吗？用你美丽的眼睛，你百转千回的心思，请你为我祝福，我不再是童年那个柔弱只能被欺辱的小女孩，我不是你所有的附属品，我不再承担着你黑暗里的眼泪，我会有一家三口或者更多，像这世界的任何一个普通女人一样，烦恼她们的烦恼。除了偶尔夜深人静的时候我拿起画笔，像战士拿起一杆曾经荣耀却伤痕累累的枪，那个秦淮河歌姬和她的儿子的故事，隐入血脉。童年的火灾，丑恶的秘密，成为深海里生锈的船帆。
嘉树，母亲，如果你们能看见。
但是你们都离开了我，不再回来。
***
很多事情不愿意去想，就真的忘了。但有些事情即使你刻意遗忘，仍然如河流一般横亘在你的记忆里。
比如梁嘉树。
暮色四起的时候他走进我的病室，说不出话来。默默地坐在我旁边，抚摸我的手背，睫毛垂得很低。我当然知道他在想什么，我爱的男人，我如此了解他。
我不会让别人知道的，即使是安锦。我会把孩子生下来，随我姓。
他突然暴怒起来，不，这样你不公平，我爱你，我爱你。声音渐消，我是真的爱你啊小然。
我知道，只是你的爱，有什么用呢。对我来说，现在廉价得不过一堆废弃的颜料。
我能为你做什么，和安锦分手，找工作，养活你和孩子。小然，他寻上来吻住我的唇，嘴里有些苦涩，喝过啤酒的味道。
我从来没有爱过她，我说过，我爱你，至死不渝。
曾经优秀得不可一世的人，此刻颓唐惊恐，白衬衫有了油渍，胡子也长出来青青一片。他的眼神，不是曾经那个清凉如水的少年了。
我忘情的问自己，真的要这样吗。我的安锦，我的小女孩。直到我感觉梁嘉树跑了出去，听到安锦的尖叫哭泣声，外面乱作一团，我的心很空明，我躺在病床上看着天花板，直到外面汽车的急速冲撞声响起，我都还木然的看着某处。从很小的时候我就很会发呆。梁嘉树说喜欢看我安静地看住某处发呆，我那时在想什么呢，现在已经没有答案了。
嘉树，嘉树呢。我反应过来，想出去看看，发现走廊已经被围得水泄不通。我艰难的行进在他们中间，我跑起来，我奔跑着穿过人群，仿佛奔赴一场盛大的告别。红色的河流，嘶叫声，慌乱声，奔跑中，我丢失了自己，我不能停下来，不能回头，我已经无路可走。
***
曲最高潮处，极力烘托出欢乐喜庆气氛。我轻轻抚着肚子，这是我的孩子。会出生的孩子。会有我的容颜和眼睛吗。一个生命死去，另一个孩子被生下来。轮回自有它的道理，周而复始，强大的人间机器。我看见周围宾客的微笑，在激烈地鼓掌，他们是真的祝福我吗？
扫过人群，我看到了安锦的脸。
好像一瞬间回到以前，大学的我和安锦，我们每天注视彼此的脸，长发束起的她，笑容明媚的她，娇柔可爱的她，皱眉的她，哭泣的她，黑框眼镜，明亮的眼睛，吐舌头的她。她最后给我的一巴掌，她独自拎着行李去车站，我在她身后静默看着，那时候她嘲讽厌恶的表情。我生病住院，她握住我的手，掌心温暖，窗外的天空蔚蓝如洗。她把我送的画撕碎，漫天洒落，脸上的微笑和恨意。葬礼上穿着黑色衣服的她，哭过很多次吧。
安锦对不起，安锦对不起。我的心柔肠百结，回到从前吧，回到我们都才认识的时候，光阴无情，我后来一路磕头碰壁，头破血流，后来的你又遇到了什么？
“我愿意”我感觉到他拉着我的手摇动了一下，我的丈夫，即将共度一生的人。我们肮脏又纯洁，我们轻盈又沉重。
我想留下安锦，让她不要离开我。没有你们，我是多么孤独。不要走，安锦，穿着一袭白裙，对我眨了眨眼睛，还是那个古灵精怪的她，后面的事情都没有发生。喝酒的那天梁嘉树没有送我回家，我们也没有上床。后来我没有怀孕。毕业之后我和安锦进了同一间公司，她最后还是和梁嘉树分手了，在床上抱住我哭泣，对我狠狠地说，我肯定会找到更好的啦。我们陪伴着度过彼此的三十岁，她突然说，我们就这样老了。
站在绿色藤蔓旁的她看着我神秘的笑了笑，就消失不见。
慌忙中，我向前想徒手抓住她，乐曲暂停，我不知道发生了什么。如果你正好经过2005年7月28日的上海静安区淮海路169花园别墅，也许你可以告诉我。
作者有话说
第1章 平安喜乐，前程似锦
