《我爱玩，但我不乱》艾希_

1、錯的也就是我的真 也许因为我

　　许多人常感叹我是个性情中人，甚至疑惑在这快餐爱情又信息爆炸的时代，我为何那样敢讲，娓娓道来自己的故事，不怕议论，不怕八卦。
　　嗯，我倒是没什么在怕。
　　我明白自己是个怎样的女子，我只想在虚假之中活得真诚。
　　其实，与其说我是性情中人，倒不如说我印证了那形容水瓶女子的话：＂主线清晰，分支庞杂。＂
　　我的里里外外，就是一个彻头彻尾的水瓶女子
　　潇洒，博爱，古怪，自恋，执着。

　　我是这样一个人。
　　不求讨好，不屑主流与否。
　　我只想做自己，爱我所爱，择我所恋，然而选择这样的路，必定坎坷。
　　＂不就是要和爱自己多一点的人才会幸福？＂有人曾这么与我道。
　　但偏偏我学不会矫情，我宁愿赤着双脚，一路颠簸，也要将我的心捧到我最爱的人眼前。
　　只要还有一丝希望。

　　也许因为我是这样一个人，才令他难忘吧。
　　最近读了许多关于错爱的篇章，我总不禁想起他。
　　不禁想起，对我千般好，万般好的他。
　　其实说穿了，这不过是一个关于友情，俗不可耐的故事。

　　有个女孩喝了一点洋墨水，不拘小节，对于男女来往总不甚在意。她常常将事情想得过于简单，是一个直肠子到底的人。她总以为没什么的小事，却最伤人。她偏偏心肠又软，不想伤人，却往往最伤。
　　有人曾问她，他会不会成为她的李大仁呢。
　　她笑笑地摇头说，不可能。
　　是啊，不可能，即使是今天也是的。
　　她的难过，最多也就是心疼。她恨她的残忍，可是她不得不残忍，她还在学会如何去狠。否则，又是无意践踏人的自尊。
　　旁人总说她在践踏别人的自尊。

　　＂你一定要幸福。＂女孩说。
　　＂我不想听，妳闭嘴。＂那男孩说。

　　有个男孩，他爱着一个女孩，迂迂回回。
　　整整三年。
　　他守了她三年，等了她三年，爱了她三年。
　　那女孩与那男孩总是断断续续的。总是女孩又伤心又烦恼时，才会想起有个男孩是万灵丹。
　　而男孩总是陪着女孩，帮她想办法，关于友情，感情，亲情，学业，课业，工作，人生。

　　早晨，女孩播了电话给他。
　　＂你在哭？＂
　　＂没有啊，昨晚去喝酒，跳个舞，很爽。＂
　　＂你不是说等我。＂女孩知道，男孩平常不喝酒的。
　　＂晚上再一起啊。＂
　　＂你干嘛自己先喝啊，你是不是心情不好。＂女孩抱怨。
　　＂喝一喝就开心啦。＂男孩笑道。
　　挂上电话，女孩思索一阵，觉得自己好像做错了什么事，却又不知道真的做错了什么。

　　隔了没多久，女孩又打给男孩。
　　＂我不去了。＂女孩说，她想起她男友不喜欢。＂改天有机会再见吧，欠你一次。＂
　　男孩淡定的提高音量，＂妳想正事比较重要吧。我不在乎见不见妳，反正我本来就是次要的。＂

　　三年来，那男孩总是守着女孩。看她一路跌跌撞撞，哭泣，悲伤，喜悦，欢笑。
　　他总是默默的。
　　女孩到很久以后才知道，原来她一直残忍得拿刀割着男孩的心，而男孩却无限包容女孩的喜怒悲欢。

　　＂陪我聊天啊。＂那年夏天，男孩开心地打了电话给她。
　　＂你在干嘛？半夜耶，我要睡觉。＂
　　＂骑脚踏车啦！我刚刚在夜店。＂
　　噢，又去夜店啊，女孩心里想着。她看了外头的狂风大作，真是,,,,,,不畏风霜。
　　＂半夜小心啊，你是不是醉啦，小心被车撞。＂
　　＂妳昨天不是说又心情不好，关心妳啊，快来聊天。＂
　　女孩的心暖暖的，昨日她不过随口提起，而后支支吾吾，遮遮掩掩，赶紧换话题带过，他却记得。
　　两年来，他们总是这般，尽管她有男友，而他始终单身，但他们得深夜热线不曾断过。
　　只属于他们的深夜热线。

　　以前，男孩偶尔有意无意的表达深藏在心中已久，那份对女孩的爱意。女孩心里或许是知道的，只不过懵懵懂懂，不想跨过那条界线，所以女孩总是装傻。
　　男孩见女孩始终未有进一步表示，再等等吧，再等些时候再告诉她，男孩这样想着。

　　直到那年，女孩兴奋地对他说：＂我男友也是处女座耶。＂
　　他沉默。
　　＂所以呢。＂
　　＂没有啊，我想，当你女友的一定很幸福。因为我男友对我很好，就像你对我很好！＂女孩快乐地笑着。
　　男孩略略一笑，然后大笑：＂那是因为妳是男人啊！男人！对兄弟好是应该的啊！＂

　　而那年夏天，女孩第一次和男孩大吵了。
　　那是女孩与家里大吵，决定离家出走几天，却因无家可归而借宿男孩家。
　　他们什么都聊，聊彼此的生活，聊未来的梦想，也聊了恋爱心事。
　　女孩说道，她的男朋友不太喜欢她和别的男生走太近，然而她认为恋爱这档事，是两个人互相有意才搭得起来的，她无意，对方也无心，这样的来往有何不可呢。
　　＂像我们就朋友啊，纯友谊。＂女孩断定的说。
　　＂男女之间没有纯友谊。＂
　　＂但我们是啊！＂女孩继续说。
　　＂就没有纯友谊。＂
　　＂明明就有啊！＂女孩百思不解，不自觉提高音量。
　　男孩终于忍不了，第一次，也是唯一一次对女孩大吼。
　　＂妳难道不明白吗？我说没有！＂

　　女孩终于明白了，男孩从未说出口的话。
　　然而这个明白，却彻底打乱了两人相处的平衡。
　　女孩想了他们相处的片段，其实，男孩总在提醒她，提醒她他爱她。
　　＂不要谢我，我不想当工具。＂
　　＂你不是啊，你是我很重要的朋友。＂
　　＂别说了。＂

　　到了底，原来除了逃避，女孩一直在伤他。
　　女孩逃避，因为男孩要的她给不起，她怕如果他真的对她坦白，她会失去他。
　　她不想失去他，所以她才一直逃避啊！
　　可偏偏男孩的坦白让她知道，她不能再像以前一样，不能再当他闺密。
　　变了调的友情，是下不完一盘棋局的，只能嘎然而止。就算她再喜欢这盘棋子，女孩明白，她必须舍弃。

　　时间刚好搭上了这离别的火车，女孩的留学申请通过了，要走了，要离开所待的城市与国家了。
　　＂忘了我，去交女朋友。＂
　　临别前，女孩终于第一次说出口。
　　＂我也想。＂
　　男孩默默道。
　　然后女孩走了，离开家乡。
　　然后男孩交了女朋友。

　　我与他有各自的生活，彼此隔得非常遥远。我们许久未曾连系，仅有透过网络小框框，一月半月的问安。
　　若他只是一个与我无关却爱我的人，该有多好，我曾如此想。
　　然而，他是我这么重要一个人，我却一直伤害着我看重的人。
　　我因他而哭，因为我知道自己极为残忍。
　　过往不知情他的心时，常令他身后掉泪吧。然而他却又必须抹去眼泪，擦拭我脸颊因他人而落的泪滴。
　　知情以后，我只有残忍地对他说，不要爱我，去交女友吧，而后毅然决然的离开家乡。
　　这回仅管再不舍，也只能逼自己放走他。既然我无法给他想要的爱情，就不能绑住他，我如是想。
　　我的背影，留给自己的是无解的孤独，留给他的是无尽的孤独。

　　我亲手斩断了彼此的情谊。
　　对我而言，也许友情在心中，不及爱情重要，却是我愿意花最多心思与时间经营的情感。爱情不过是一阵子的陪伴，却有悲欢离合，而友情倒是比爱情坚强多了，虽然相处与紧密可能不及爱情，坚不可摧的友谊是能扶持一生的。
　　过网多少日子里，若不是他陪着我走过晦暗的低潮，我也许不会走到今天。
　　他总了解我需要什么，我想要什么，我希冀什么，我厌恶什么，他比我男友还了解我。
　　人生也好，未来也好，人际也好，家庭也好，恋爱也好，他对我总是我无助时的光亮。
　　从曾经以为，我不能没有他，这个朋友；到不得不承认，我必须放走他，必须生分了他，才是对彼此都好。
　　我分手了，又交了新男友，又分了，再交了，又分了。
　　相比我的浮浮沉沉，他却是我离开家乡之后几个月，交了女友至今。
　　我说不上那样的感觉是什么，有点庆幸，有些失望，纵然五味杂陈，我仍相信这样是好的。
　　或许我天性带点男人的猎人性格，喜欢追逐未得手的东西，唾手可得的却学不会珍惜，直到失去后才有那么点扼腕。
　　归根究柢是女人心态，尽管不爱，却希望爱过自己的男人能够为自己守节。
　　原来属于我的，没了。

　　一年之后，我结束留学生涯，回家了。
　　他不爱我了吧，那么，我们又可以当朋友了吧，我如此天真的想。
　　某次因为一个工作契机，我们又连络上了，我兴高采烈地再度出现在他生活，彷佛中间不曾有过空白。
　　我以为，云淡风轻了。
　　我以为，他忘记我了。
　　我天真的以为，我们又可以和从前一样。
　　可是我错了。

　　＂其实你和我现在男友个性有点像。＂有次我笑道，＂嘴巴都很贱又爱说反话。＂
　　我以为，这是旧友间疏落的聊天。
　　我继续道：＂你对女友不喜欢吵架所以冷战吧。＂
　　＂怎么知道？＂他抽着烟问。
　　＂噢，他也是啊。＂我哈哈笑了。
　　他顿了半晌，问道：＂恩，妳喜欢吗？＂
　　＂蛮喜欢吧。虽然这样性格有时候会很生气，但觉得很可爱，很喜欢。＂
　　＂所以......我们有可能吗？＂他忽地问我，将我从恋爱的甜蜜中浇了把冷水。
　　我怔住，＂什么有可能......＂
　　＂有可能吗？我们。＂他又问。
　　＂我是男人你忘了吗？还有你不是要帮我吗？你们个性那么像，我们家的又不理我了。＂我捺住心中的局促不安，不断按着快转键快速说道。
　　可不可以，不要再上演一次这样的情节。
　　他慢慢的吞云吐雾。
　　＂谁像了？处不好就分啊，反正下一个更好。＂
　　＂你干嘛啦！＂
　　＂我说实话啊，就快点分一分妳也开心啊。＂
　　怎么，这么庸俗的情节都要发生在我身上呢。
　　＂我只想他，只喜欢他啊，不想分嘛。＂我忽然哭了。
　　他静默片刻，＂妳是哭什么......不准哭。＂
　　我擦着泪水，＂那你教我怎么办啊，我就白痴嘛。＂
　　他终究是拗不过我，依旧帮了，替我想了法子解决恋爱中的惊涛骇浪。
　　再一次地，他又帮了我；再一次地，我又伤了他。

　　可是如此自私的我，心想着彼此都已有男女朋友，这样往来应该无伤大雅吧。说到底，好不容易找回他，实在不愿意再次失去他，尽管我们回不去从前那样，能够同现在这般，当个偶尔聊天的好友也是好的吧。
　　也是好的，我不断说服自己。

　　某日，我们说好当天早晨我搭火车去他的城市办事兼拜访，可偏偏前晚又因男友哭了整夜，早晨睡过头错过火车，游山玩水的心情早荡然无存。我略带抱歉地打给他，说改约下次吧。
　　＂妳好好想妳的正事重要，反正我就是次要的。＂他在电话另头说着。＂见不见妳我一点都不在乎。＂
　　＂你别心情不好啦，对不起啦这次失约，快点写毕业论文啊。＂我不忘叮咛。
　　他转了话题，＂妳为什么睡过头。＂
　　我顿了半晌，想起闺密同我说的话。
　　我可以为心里人哭一晚，就像他为女孩哭一晚。
　　剪不断，理还乱。
　　最残忍的人一直是我，可是，我只有对不起而已。
　　也许，我又必须与他生分了。
　　闺密骂我，洋墨水的性格回来要改一改，省得每次只会和男友吵架，省得常常让人会错意。
　　＂妳没那意思，别人可有那意思。否则他怎么会这样讲？说你们还有没有可能。＂
　　＂妳单身吗？他单身吗？妳到底想要怎样？＂
　　＂妳最残忍的是让他以为他有希望，可是妳必须狠心，断了他，才是放了他。＂
　　那一刻，我暗暗下了决定，决定让他死了心，尽管我万分不忍又会狠狠伤他一次。
　　我残忍地道出事实：＂因为我男票，哭了一晚啊，哈哈。＂
　　他又不说话了。
　　＂你一定要幸福。＂我沉沉道，略带自嘲，＂不要像我。＂
　　＂我不想听，妳闭嘴。＂

　　我错了吗？只是想真诚的待人，我真的错了吗？
　　错在我想得太少，以为我们可以毫无芥蒂的同过去一样。
　　我一直这样以为。
　　直到，他向我说，他女友爱他比较多，他却不愿给承诺。
　　直到，他不想再替我分担焦躁的感情思绪。
　　＂要嘛就快点分一分，妳也开心。＂
　　直到，他第一次挂了我电话，理由是女友在身边。
　　尽管五分钟后他打来解释，心底那莫名失落感却是涟漪，一圈又一圈的扩大。
　　我不应该是第一顺位么，我曾是你最疼的人不是么，我不平的想着。
　　然而道德与修养却令我哑口无言，随口应了几声，挂上电话。
　　直到，他某天哀求般的，低低问我，我们之间还有可能吗。
　　直到，我又深深伤了他，让他哭了整晚买醉，而他平常是不沾酒的人。
　　直到，我说祝他幸福，他叫我闭嘴。
　　直到，他口口声声说，他不重要，他一直都不重要，他是次要的，见不见我他一点都不在乎
　　我终于明白，我们再也回不去了。
　　关于友情，原来可以变得残破不堪。
　　＂可是我在乎见不到你。＂
　　这就是我，过于坦白，后知后觉。
　　原来，错都是我。

　　＂挂掉＂
　　＂噢，晚安。＂
　　＂妳晚安什么啊？我打给妳。＂
　　＂你要花钱耶。＂
　　＂少啰嗦，讲电话还让女生付？＂

　　＂这样夜里散步，很像跟我女朋友，以前女友。＂
　　＂其实我蛮喜欢这里的灯的，很有气氛。欸我很胖欸。＂
　　＂刚刚一路人都看妳，没发现吗？＂
　　＂我又干嘛？＂
　　＂妳就招风引蝶啊！＂
　　＂又没招你，叫屁啊。＂
　　＂妳才叫屁，我怎么可能爱妳啊！＂

　　那年夏天的街灯，全灭了。
　　男孩与女孩的友情，结束了。