《夜风里的玫瑰》微醺的梦

8、夜风里的玫瑰（15-17）

　　夜风里的玫瑰（15）

　　我坐在院子里的秋千上，企图让轻轻摇摆的频率让混乱的头脑更加混乱。我想，如果就这样疯掉了，也许不失为一件好事情。

　　可惜我的神经依然那么的坚韧的在它们的岗位上工作着。所以脑海里依然闪着刚才看到的一幕。所以肠胃依然翻江倒海的搅动。所以冲出门的时候摔倒擦伤的膝盖和手掌依然隐隐作痛。

　　身体上的不适却无法抓住我的注意力了。我一遍一遍的想着，想着那个不自然移动着的小小身体，想着他小脸上不自然的表情，想着他咦咦呜呜的发出不自然的声音。一切都太不自然了，让我恨不得想要忘记那张我一眼就认出的小脸。

　　一个宽厚的胸膛靠近了我，一双手臂紧紧地拥抱着我。一个我曾经梦想了很久的拥抱，在这个时刻，却已无法再掀起我心海中的哪怕一丝丝微小的涟漪。因为那里已经是一片惊涛拍岸。

　　怎么会这样子。我的声音有些沙哑，低沉的像来自地狱的呼唤。轩的胸膛颤抖了一下，没有讲话，只是抽出手，从口袋里掏出一张照片，一张略有些古旧的黑白照片。我只瞟了一眼，就看到了一个熟悉的身影，那个被我送进白色监狱的男人的身影。

　　我沉默的看着那张照片，等待着他的解释。孩子是在过完百岁之后，开始发烧。医生开始也以为只是着凉，直到他开始间歇性的痉挛。

　　轩顿了顿，看向我，我没有反应，只是继续看着那张照片。最后，他被诊断为，先天性脑发育不良。

　　那和这张照片有什么关系。我抬头，看向他的眼睛。轩不敢直视，躲闪着看向院子里的灌木丛。我摇晃着他的肩膀，照片里的男人是我的父亲，那个女人是谁。

　　他深吸了一口气，转过头。照片里的，是楠的父母。

　　我愣在那里，一时没有反应过来。听着他喃喃的解释，我忍不住一阵苦笑。我总算明白了，为什么他的楠，孩子的真正父亲至今不愿意来见我。

　　一个下三烂连续剧的剧情，一个听了那个男人讲了无数遍的故事，一个没有讲完的故事的另一面。那个故事里有个可怜的女子，被未婚夫抛弃后发现自己有了孩子。爱让她倔强，她顶着各种压力将孩子生了下来，抚养长大。

　　那个狠心的未婚夫，就是那个男人，我的父亲。他为了我的母亲，抛弃了自己怀有身孕的未婚妻。而那个被父亲抛弃的孩子，就是他的楠。和我分享着同一个爱人，疯狂拥抱过的男人。

　　当这个上辈人的故事终于完整了，我，却已经被它碾成了碎片。

　　我微笑着，我无法抑制脸上的笑容。尤其当我看见轩忧伤的眼睛里仿佛看见鬼一样的表情，我笑得更加无害，更加灿烂。

　　我以为我早就躲开了那个男人，躲开了我不堪的命运。却不知道命运一早就安排好了一切，我永远也逃不开。

　　我以为我摆脱了那个带着我的痛苦与耻辱的孩子，就摆脱了宿命。却不知道命运并没有放弃给我的诅咒，送给了我另一个孩子。

　　我和同父异母的哥哥的孩子。

　　夜风里的玫瑰（16）

　　手臂靠在吧台上，感觉的到音乐的鼓点引起的微微颤动。我却似乎什么也听不见。无论周围多么吵闹，心与脑海都如此平静。

　　看着调酒师把略浓稠的棕色液体倒进敞口杯，瞬间被覆盖的冰块跟随着坍塌。我仿佛能听见它们轻微的发出噼啪声，爆裂开浅淡的裂缝。空气渗出，发出嘶嘶的声音，很像那天鲜血迸发时的声音。很轻，却让人心颤抖，无法忽视。

　　右手又习惯性的在左手腕堆叠的手环中间抚摸着那道淡粉色的疤痕。它像纪录了什么，却默默不语。它更像一条分割线。过去的，我不可能忘记，但毕竟，一切是已经过去了。

　　我在那个牢笼里，度过了三个月。他们不会允许一个知道他们家族丑事的女人随便在外面晃悠。即便是给我再多的钱，割了我的舌头，剁掉我的双手，他们也不会放心。好在他们还顾及到我是孩子的母亲，或者他们只是没有勇气杀了我灭口。于是，我在那个熟悉的院子不远的一套房子里被囚禁。

　　噩梦一直缠绕着我，那个孩子眼睛斜斜的，舌头歪在嘴外面，哼着听不懂得话语快速的向我爬来。我怎么躲也躲不开。每次醒来，我都在屋里到处搜索，甚至跑到院子里去寻找。但是到处都没有他的身影。我只能站在原地苦笑，然后被永远戴着一张臭脸的女仆拉回卧室。

　　他自己出不来那个屋子，门口的两个护卫也不会让任何人进去。而我，也是那任何人的其中之一。

　　开始的一个礼拜，轩还经常会来看我。而他的楠，我的哥哥，却依然未曾现身。这样也好，现在完全不是一个兄妹相认的好时机。而且，永远也不会是。

　　之后的日子，单调的很自然。大部分的时间，就只有我独自面对那个空屋子。没有电视，没有电话，没有网路，甚至连钟表也没有。关上门窗，隔绝了外面的风雨。没有声音，绝对的安静。那种只听得到自己呼吸心跳甚至血液流动的安静，让人疯狂。

　　我以为我会习惯。就像五年前的那八个月。但是我无法习惯。一切仿佛很相似，不同的是，我已没有了期盼。

　　我以为我可以像过往一样，把一切在我心头扎刺的东西都一股脑的扔进垃圾箱。但是有些东西，你连把它扔掉的权利都没有。

　　它就在你心头深深的刺着，不停的搅动着。直到那天清晨，我砸碎了装满牛奶的玻璃杯。玻璃碎片划破皮肤的声音，很好听。伴着温热的液体喷发的声音，像一首催眠曲，让我忘记了疼痛。心中突然清爽的像一片草原上的蓝天。我看着鲜血和牛奶在餐厅棕黄色的木地板上混合着，禁不住笑出了声。

　　当我在医院醒来的时候，有种时光倒流的感觉。依然是空无一人的单间。我，孤零零的躺在一片雪白之中。和我的孩子诞生后的那一天一样。这么多年过去了，我依然是一个人。

　　躺在床上，看着白色的天花板，无法抑制的苦笑。如果要自杀，就不应该选择旁边可能会有人出现的时段地点。否则留下的，不只是性命，还有自己身体上的痛苦。

　　所以当我第一次有机会单独走动的时候，我，爬上了医院的天台。

　　医院的屋顶，很干净，铺着碎碎的小石子。踩在上边，脚步声变得那么清晰。听着这节奏单调的声音，我的心更加的平静。

　　这是我，依然存在着的证据，即将消失的生命最后的声音。

　　走向终点的路，并不难选择。左手边，是支撑医院名字的巨大铁架，那下面是人来车往的大门口。右手边，下面是个花园，这样阳光灿烂的日子，应该有很多病孩子，仰着脸，看着树上的鸟儿发呆。

　　所以我直直的向着前方走去，很坚定，带着我最美丽的笑容。

　　夜风里的玫瑰（17）

　　人们说，午夜是人心灵最脆弱的时刻。那个时段的自杀率很高。而我带着嘲讽的笑容走在阳光照耀的，反射着阵阵热气的屋顶，心情无比的坚定。

　　我想，这个世界上应该没有任何一个想要自杀的人，心中会这么平静，这么镇定。仿佛那只是走下一阶楼梯，转过一个街角。

　　但是人生的路是单向的，你下了台阶，过了转角，就再也无法走回去从新来过。即便你带着多少的悔恨，也只能向前。就像从天台到地面的距离，一旦穿过了，就无法再回去。地心引力，只给你一次的机会。

　　其实要我说一个一定要跳下去的理由，我也说不清是为了什么。是无力面对事实，是想要赎清身上的罪，还是受够了命运的捉弄。是要逃避，要偿还，还是要超脱。我觉得都无所谓了。

　　我只是想死，这种想法带着让人恨不得死掉的强烈。

　　我身手拍了拍齐腰高的护栏，靠在上面看着下面林荫路茂密的树冠缝隙中让人有些晕眩的地面。想着也许我会被挂在那树枝的某处。苟延残喘的看着下面来往的人。我的微笑越发的淡然。也许自己将会像个树精一样的漂浮在半空中，连选择爬上来，或者掉下去的权利都没有。

　　人生原本也不会给任何人任何选择的机会。一切尽在掌握的自豪感，只是他给你的虚幻画面。无论那看起来多么的真实，很容易就破灭的。

　　迎着风，我想起了那个我经常上去的天台。我想起了那个带我上去的男子，那些独自吹风的夜晚。我想起了很多，甚至想起了我的姑姑，我的表妹，当然，还有楠，我的哥哥。

　　那个天台更高的。从那里看得到整个城市。看太阳在城市边缘落下，升起。看城市里的每一盏灯点亮，又熄灭。从那里看出去，人那么渺小，那么无助，毫无目的的忙碌着。

　　我再也不会属于那里了，我再也不会属于这个城市，再也不会有一盏灯属于我。我想，我最终会变成一撮尘土，有一日，归于这天地。

　　这种想法让我有些激动。我的灵魂一定要附着在一粒尘土之上。我要看那些我没有看过的，这个世界美丽的一面，我要感受那些我没有感受过的，这个人世间温情的一面。

　　如果那些，真的存在的话。

　　我想我的一生应该没有什么遗憾了吧。我对我做过的每一件事都不曾后悔。除了，我的孩子。我给了他生命，却给不了他完整的生命和灵魂。我甚至依然没有勇气去面对他。我承认，我不是一个称职的母亲。

　　那些看着我背后故事给我以同情，怜悯，厌恶的人们，那些我曾经藐视和报复过的人们。如你们所愿，我将带着我肮脏而破败的灵魂，归于地狱。

　　我张开手臂，阳光照在我的身上。那是种不同于夜风的力量。我感觉身体的每一个细胞都在冲刺般的企图多吸收一些那种温暖。

　　我闭着眼睛，感受天地在我身边，颠倒，旋转。