《夜风里的玫瑰》微醺的梦

3、夜风里的玫瑰（5-6）

　　夜风里的玫瑰（5）

　　大学生活的最后一年，异常的忙碌。当我看到那个男人传来的短信，并没有时间及时的回复。第二天，我又一次看见他瘦弱的身体拢在宽大的夹克衫站在校门口的传达室。他说，昨天是我的生日，他准备了一些东西等我回家。他只是过来看看我好不好。

　　心里某处柔软的地方突然颤抖了一下。朋友，自己都忘记的日子，他依然记得。我突然想到，似乎小时候，每一年的这一天他都记得。一些玩具，一些糖果，一个大大的生日蛋糕。一些很遥远很模糊的幸福的记忆。

　　于是，我又回到了自己曾经很熟悉的那个窝。那个我自己给自己细心经营的窝，那个我已经离开快要一年的小屋子。屋子里的一切似乎都没有变，只是充满了熟悉的，那个男人的味道。一桌子我最爱的菜，虽然晚了一天，但是都热的透透的。他默默的给我夹了很多的菜，满满的快要从碗里面掉出来了。嘴里咀嚼着那吃了很多年的熟悉的味道，眼眶莫名的红了。记忆里的自己从来没有哭过，就算是面前的这个男人第一次爬上我的床的那一晚也没有。当然，装可怜的做戏除外。

　　那个男人，我的父亲，我第一次想要这样叫他，说了很多的话。说了他多么多么的爱我的母亲，说了他第一次在聚会上看见她的心动，说了他为了她如何跳脱了他的家族，抛下了他青梅竹马的未婚妻。那个我听了无数遍的老套的爱情故事。他伸出手摸着我的脸，继续说着他说过的无数次的话，你和你的母亲很像。他说，每次看到你，都仿佛看到了你母亲年轻时候的样子。

　　一种让人恶心的厌恶感觉带着那我以为我已经忘记，至少已经放下的清晰画面回到了我的脑海。我打开了他的手，转身走向门口。

　　他从身后抱住了我，哭得像个丢了糖果的孩子。他喃喃的叫着我母亲的名字，让她不要离开，不要抛下他。我奋力的挣脱他的拥抱，冲他大叫着，我不是她，她已经死了，她十五年前就已经死了。他呆立在那里，双眼无神的颤抖着，慢慢的蜷缩了身体。

　　我转身拉开门，刚要走出去，一股大力将我拉了回去。我狠狠地摔在地板上，像一个面口袋一样发出一声闷响。强忍着腰背和手臂的剧烈疼痛，想要推开压在我身上的几近疯狂的那个男人。他的双眼充血，表情扭曲的如地狱的修罗般恐怖。他撕扯着我的衣服，嘶哑的低吼着，她没有死，谁说她死了，你明明就是她，你想骗我，把我一个人留下来，我不会再上当了，我不会放你走，我再也不会让你离开我，你是我的，只有我才配拥有你。

　　冰凉的地面减轻了背后的疼痛，手臂软软的摊在身边。我已无力挣扎，也已无心再挣扎。心早就不在我的胸膛里了，还会挣扎，还会痛么。这是我早已经习惯了的事情，不是么。只是过了几年轻松的日子我就忘记了么。他是个疯子。他在七年前，哦不，十五年前，甚至更早的时候就已经疯了。

　　我打了一个冷颤，突然到了高潮，下身一阵收缩。一丝微笑爬上了我的嘴角。他是恶魔，所以他生下了我这个妖孽。我松开紧咬的嘴唇，让鲜血腥涩的味道沾染了叫出口的那个声音。爸。我很满意的看着眼前的这个老人惊恐的睁着眼，迅速的抽离了我。我扬起嘴角，笑得像朵玫瑰般的娇艳。

　　我知道我彻底的摆脱了这个男人。这次带走他的人们来自那个地方。他们会给他一身白色的衣裳。很讽刺的，纯洁如初雪，刺眼的白。他们不会取走他的命，他们会让他从此再无意义的活着。给恶魔披上天堂的颜色，算不算也是一种另类的惩罚呢。

　　我再一次被笼罩在了各色的眼神之中。不过我已经不是当年那个瘦弱的孩子。我从他们头顶上的对话框读到的也不再单单只是怜悯。房东很利索的把小屋里面和我有关的东西一件不差的丢给了我。我连看也没看就全部喂进了隔壁大卖场的垃圾箱。

　　我已经明了逃避不是办法。发生在我身上的每一件事我都已经无法改变，就像我无法抹灭心中的记忆。但至少我身边不要有那些时刻提醒我的熟悉物件，也许在我头脑一片空白的时候还能拥有片刻的欢愉。

　　我拿回了那些钱。那个男人动用了一些。比我上次看到它们这些花花绿绿的纸片的时候相比明显的少了。即便剩下的不多，也足够我再一次搬出了学校的宿舍。人们总是喜欢探听别人家发生的丑事，然后违背物理定律以超光速的速度让这毒藤蔓延。

　　手机里塞满了充斥着各式各样的短信。无论是平常的文字，还是污秽的言语，都直接指向那件最爱做的事。每一声铃响，都是一个更加让人腻烦的问候。于是我把它扔进了学校的湖水中。那些女孩子，更让我不知道要以怎样的表情面对。我微笑，她们会用看怪物的眼神偷偷的瞄我。我严肃，她们又围绕在我周围说一些无关痛痒的安慰。我几乎听得到她们心里的鄙夷和嫉妒。就如同我看得到那些男人走过我身边时近乎透视般上下打量的眼神。

　　学校对我的低调松了一口气。他们不能对我这个受害者做出任何的处罚，虽然他们恨不得把我这个放射性元素踢得远远的，来保护自己不受到辐射。大学的最后几个月我完全没有出现在校园内，就像人间蒸发掉的一个泡沫。

　　夜风里的玫瑰（6）

　　我不用担心拿不到学位，从班导和校董相继出现在我的新家门口，我就明白了。我几乎没有给他们喝茶的时间就已经跨坐在了他们的身上。贞节算什么，我还没有走入花季就已经看透了那一切。我很满意自己玲珑有致的身体，那是上帝赐予我的武器，是我自己的亲生父亲精心灌溉出来的最毒的花朵。

　　于是我拿到了我的毕业证书，毫无悬念的穿起了套装，开始了我不算正常的白领生活。我并没有应着那些闻风而来的男人许下的位子而钻进他们造下的金屋子。我对那些顶着啤酒肚的中年男人有从心底里迸发的排斥，他们会让我下意识的想起那个男人。况且我仅存的良知不愿让自己成为那些怨妇心中的刺。她们并没有惹到我，我不需要作践自己去惩罚那些眼中只有老公和孩子的可怜女人。我从心底里怜悯她们。

　　而当轩踏着酒吧里音乐的鼓点出现在我面前，问自己是否有荣幸请我喝杯酒的时候，我仿佛听见了自己胸口什么东西噼啪的裂开了。从未有过的悸动感觉让我热血沸腾，恨不得直接把他压倒在吧台上。他年轻，英俊，高大，壮硕，潇洒，优雅。轩完美的让我此生再无法把眼神移开。所以我毫不犹豫的端起了那杯烈酒一饮而尽。所以我在毕业后的第一个月里，坐在酒吧的高脚椅上，找到了自己的第一份工作。

　　期待中的激情并没有发生。当天晚上，轩就对我坦白了他对女人没有兴趣。只是来自家族的压力让他头痛万分的时候，他看见了我。事实泼了我一头的冷水，但仍无法泼灭有生以来第一次真正意义上的心动。我告诉自己，我根本不在乎他会不会跟我做那件事。如果我愿意，我有足够的备选种马可以从我的新家门口排到小区门外一直蔓延到你能想到的任何地方。

　　于是我满足于穿着名牌的套装画着淡妆优雅的坐在摆着副董助理牌子的桌子后面学着帮他整理文件，安排行程。因为这样我可以在每次端着咖啡或者抱着文件敲门的时候听见轩性感的声音，在放下东西的那一瞬瞟一眼他立体的五官，优美的颈线，顺便幻想着笔挺的衣衫下面的身体肌肉的线条。

　　轩会在每次需要我出现的场合帮我准备好很合身的礼服和昂贵的配件，然后让我挽着他的手臂在热闹纷繁的灯光下穿梭在人群中。我喜欢听那些人虚伪的称赞，然后甜蜜的微微倾斜着头靠上他的肩。我渴望着和他一同出现在大家面前，就算我看腻了那些刻意挂在脸上的笑容。

　　因为只有在这个时候，轩才表现的最绅士，最温柔。也只有这个时候，无论我做出怎样亲密的动作，说出怎样肉麻的话语，他都会宠腻般的微微笑着，偶尔用手帮我把头发抿到耳后。

　　每一次轩修长的略微冰凉的手指从我脸颊抚过，轻触我的耳朵，我都感觉到一阵仿佛触电般的颤抖贯穿身体。甚至感觉到下面升起一股恼人的热度，火焰一样燃烧着我的理智。

　　我无法抑制自己在安静的夜里回想着轩对我做出的唯一的身体接触。然后不可自拔的让身体沉浸在欲望里。我拒绝来自其他人的暗示和邀请，我的心中已经被他填满，无法再接受任何人。

　　我很想告诉他，我不在乎他爱的是男人。我经常自欺欺人的想让自己相信，也许他不是一个纯粹的，也许他有一天会开口说他其实都可以接受。所以我更加努力的表现自己，于是我更加努力的关心着有关他的所有事情。

　　直到那天，轩带着我去见了他的另一半。一个同样优秀，英俊，潇洒，慵懒的男人，楠。我瞬间被他们两个人对视的眼神击垮。我仿佛看到了几世轮回的爱恋在那里闪耀，发光。我一下子丧失了所有的信心。我了解到，轩的眼中，永远不会有我的身影，轩的心中，也永远不会有我的位子。

　　在我同他们两个十指紧握的人告别，从那个酒吧里走出来的时候，耳边依然回响着他的话。轩说，我知道你的心意，我很感动，但是我无法去回应你的付出。我已经有了楠，我想你明白爱上一个人的感觉。我的心里，眼中只有他。我不在乎什么世俗眼光，但是我不想让我的父母因我而伤心。原谅我也只是个自私的人。第一眼我看到你，我知道你和她们不同，你会理解我的。对么。我会给你完全的自由。你可以和任何人交往，我不会干涉。如果你想要离开，我也不会勉强你。我不会让你帮我演一辈子的戏。我只是需要时间让他们接受我的选择。

　　那天晚上，我又回到了那个天台，吹了一夜的风。脑海里依然是他们两个人的身影。我犹豫着不知道应该离去，还是继续留下来。城市的夜依旧如星空般闪烁。而星空，却在城市的夜色里暗淡，模糊，像被蒙上了一层灰色的布。