2、我的反抗从现在才开始 赵又嘉和父 ...
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推开家门的时候，已经是傍晚，家里没有开灯，显得有些昏暗。
母亲一个人在厨房切菜，父亲则独自坐在客厅的沙发上。整个房子里只有菜刀触碰菜板时的“咯噔咯噔”声，整个气氛透露着说不出的诡异。
我知道一定有什么事情发生，但不想引火上身，多一事不如少一事，便换好鞋准备往卧室走去。
“到哪去了？”
父亲冷不防的一声吓了我一跳，我甚至察觉到厨房里，母亲手上的菜刀都在那一瞬间停顿了几秒。
“没到哪去。”我不想多说话，只想赶快离开。
“什么叫没到哪去？我问你话你就这样回答我？”
我听到阴暗里，父亲的声音提高了八度，按照我对他的了解，这就已经意味着不好的事情即将发生。我压抑着自己狂跳的心，努力使自己的声音听起来没有起伏说：“和朋友去步行街玩了玩。”
“和谁？”
“没谁。”我刚一脱口就意识到这是一句多么该死的回答，便赶忙加了句说：“你不认识的。”
“少他妈跟老子糊弄！又跟方乐萌出去了可是的！”
父亲突然从沙发上站起来对着我大声咆哮，我吓得全身一颤。我努力回忆着最近我所做过的所有事，但是我真的一点也回想不起来我做过什么事情又惹的他如此大怒。
“一天到晚就知道跟那些小丫头们出去玩，你看看你，可像个男人！”
父亲咆哮的声音震得我耳膜发麻，我咬紧牙关，此刻，我真希望自己是个聋子，听不见他说的任何话。我知道，现在我不能有任何的辩解，不能有任何的询问，不能有任何的诉说，因为，我的所有解释在他那里形同狡辩，形同对他权威的质疑和侮辱，现在要做的，只有默默忍受，等到他将所有的怒火发泄完我才能离开。
“一天到晚就知道跟她出去玩！你看看你！从中考到高考哪一次考的让我们骄傲的！王八畜生！老子单位个个考重点，你呢？出气怂包！老子在外面的脸都让你丢光了！就天天跟方乐萌玩，我看你是在跟她谈恋爱！你他妈学个屁习啊！”
如若是平常，我总会低着头，全身战栗到麻木，默默地听着他呵斥完。而今天，我心中的害怕中竟有了怒火，我拼命地攥着拳头，指甲深深地陷入到肉里。
“你他妈干什么？握拳头干什么？你他妈的是不是不服？想恨老子可是的！我叫你妈的握拳头”我还没反应过来，他已经掐着我的脖子把我抵到墙上，狠狠一巴掌甩到我的脸上。我麻木的全身瞬间一个机灵。泪水早已模糊了我的双眼，咆哮声，心的狂跳声我都似乎听得不那么真切。然后，我做了一个我自己都不敢想象的动作，我甩开了他掐着我脖子的手！
他震惊了几秒立刻朝我大吼：“你他妈要反了！”
我刚想张口，就发现喉咙发泡似的肿胀着几乎发不出声音，连呼吸都变得困难，我大口大口地喘气，努力平复几乎要跳出胸腔的心脏。
“那你要我怎么样？我这一生像个奴隶一样听你一辈子！你说的每一句话我都不能违抗！我不能跟任何人来往！永远就只有我一个人，你才高兴是么！我是你儿子！不是你用来炫耀的筹码！”每一个字都像是承载着千斤铁块一般沉重艰难地发出，愤怒压倒性的覆盖了恐惧又以另一种麻痹的形式占据了我的全身。
父亲显然没有想到我竟敢这样和他说话，他震惊地看着我用手抓着胸口，我甚至透过泪水可以看见他暴起的青筋几乎要喷出血液，“王八蛋！老子算是白养你了！老子供你吃，供你穿，你就是用这种方式报答你老子的！你知不知道我现在胸口有多疼！有一天我要是死了，你要知道就是被你这个出气包气死的！老子告诉你，这个家每一次的家庭矛盾都是因你而起！你就是个畜生！根本不知道回报的畜生！我怎么会有你这样的儿子！”
“你知道什么！你养我，你供我！我问你！你懂我么？你根本不了解我！你就是以为的控制我！我是人！我不是机器，我不是宠物！你站在我的角度想过我么！你想过我么！”
最后所有的争吵都变成了没有意义的嘶吼，我已经听不清楚父亲在对我咆哮什么，我也不知道我的那些无谓的嘶吼到底是否道出我内心的委屈。我只是感觉到震耳欲聋的声音回荡了好久，直到随着父亲“嘭”的一声摔门而去，我才像身体彻彻底底被掏空了一般，如同一个软塌塌的麻袋瘫坐在地上。
黑暗吞噬了最后一点光亮，房子里陷入一片死寂，我浑身冰冷的坐在地上，全身止不住地颤抖。大脑似乎也被黑暗吞噬的干干净净，只是呆呆地看着眼前的家具在黑暗中如同鬼魅一样模糊的身影。
过了许久，我才缓缓起身走进厨房打开灯，菜板上的青菜已经被切成了菜泥，根本分不清是什么了，母亲独自坐在椅子上抽泣，眼睛早已哭得通红。
我没说话，叹了口气，努力平复了下情绪，擦干眼泪转过身。
“又……又……嘉，不要，不要恨你爸爸，他脾气是差，但是，但是，这么多年以来，他……他也是为了我们好。求求你，求求你，不要恨你爸爸，不要……”
听到母亲饱含泪水的声音，我鼻子一酸，眼泪差点又掉了下来。
“怎么会呢？我怎么会恨他呢？他毕竟是我爸啊，毕竟……毕竟我们现在还要靠他养活，没了他，我们怎么活呢？晚上我不在家吃了，我出去了。”
从厨房到家门短短的距离，我知道她停止了抽泣，我知道她用一种复杂而疑惑的目光看着我离开的背影，我知道此刻她真正地感受到一股寒意从心底升起。
因为我是她儿子，朝夕相处的儿子，我知道她的善良，她的柔软，她的妥协。
我知道她，所以我知道如何恰到好处的在她的心里落下一把刀。
走出家门，夏风习习，黑色的夜空繁星满布，这样美的夜空竟让现在的我看到，真是说不出的讽刺。不知道为什么，仰头望向旷渺的星空竟会产生幸福的感觉。好像，刚才家里发生的种种才真的是我的臆想。
就这样漫无目的得在街上走，顺着各色灯光投射来交织的光晕，不知不觉已经走到人群之中。再后，好像每一步往哪儿都不是由我决定，而是被熙攘的人群推挤着朝着未知的方向移动。
在这样一座日新月异的城市里，每一次放假从学校回来，看着一座座地标式的建筑拔地而起，或又看着新建不久的景观桥再次被拆毁，倒在一片废墟之中，周围那些本熟悉的景致逐渐变得陌生，仿佛所有的一切都带着令人无法知晓的目的在悄悄运作着。就好像如若你没有目的，无法跟上它的脚步，你便会在这座城市高速运转的齿轮中碾为齑粉。
就如现在，我身处人潮之中，看着一张张匆忙的面孔，忽然觉得自己是那样的格格不入，就在我还没有丝毫察觉之时，我已经被挤出了人群之外。看着流动的人群和城市迷幻的灯光融为一体组成这座城市生生不息的血脉，而我却被排挤出，置身事外，忽然一种紧张和恐惧紧紧攫住我的心。
我的身后是深深的巷口，再往后便是方乐萌家所在的小区。夜色之中，它如同高高在上的天神怜悯地俯视着这些渺小而不能停歇的众生。此刻的我竟离方乐萌家如此之近，我掏出手机翻到方乐萌的名字，手指悬于其上，却始终无法按下去。
我自顾自地苦笑了一下，你一直帮我当成你最好的朋友，而我呢？我对你的感觉是否和你一样呢？我越来越琢磨不透自己真实的感情。
我只知道，如果初中毕业的那个暑假你没有给我打电话，或许我早已忘记了你。
2005年，父母拼尽积蓄将我从那个小小闭塞的县城带到这座我几乎不敢想象的城市。眼前的一切，都是过往的我从所未闻的。
在这里，我第一次走在铺着整齐大理石板的商业街上，看到两旁被绚丽的灯光照射得充满了青春活力的衣服，是那样的令人心驰神往。熙熙攘攘豪华的车辆载着我艳羡的目光驶向我未知的远方。大厦上投射下的光束罩在我的身上，我似乎能够感受到它的温度，我几乎觉得我已经扎根在了这座城市，我已经成了这座城市的主人。
那一刻，我爱上了这里，我爱上了母亲厌恶的熙攘的人群，我爱上了父亲讨厌的嘈杂的噪音，我爱上了代表这座城市所有与过往我对于那座县城不同的一面，好像连带着，我也可以变得与众不同。
当知道我家正是这里很好的一所初中所在的学区房时，我更加确信我一定可以在这里收获我的梦想，感受每一时每一刻的幸福。
上了初中以后我才逐渐发现，我在这里是那么的卑微不堪。周围的同学基本上都是商业大亨或者高官家里的孩子，我原本的那些优越感一点点被在心间飞扬的自卑的尘埃所覆盖。我竟不知一颗扭曲的种子已经在我的心里生根发芽。
我极度厌恶他们身穿好看的衣服在众人面前似有意似无意地显摆，但我又极度渴望着。
我极度厌恶他们可以拿着手机在上课无聊之时偷偷在书本掩盖之下玩游戏，但我又极度渴望着。
我极度厌恶他们可以每日上网打球，然而考完试后又可以以光辉者的姿态站在家长会的讲台上趾高气昂，成为每一位家长羡慕的对象，是的，我又极度渴望着。
我便在这极度厌恶和极度渴望这两种极端矛盾的感受下艰难前行，然而，我逐渐发现，这两种对立面的碰撞已并非是最煎熬的，最令我心生恐惧的是，我发现，我根本不属于这里。
我开始莫名其妙的被班主任训斥，同桌的错误会被安在我的身上，搜书包，成绩进步却将我的荣誉给了他人……我总能看到同学们聚在一起说些什么，而当我一靠近，他们便仿佛在躲避什么一般换出另一幅说不出的混杂了嘲笑和怜悯的面孔对我，直到我离他们远去，我才能听到身后他们的笑声。
我知道，在我所看到的表象之下一定蕴藏着什么我所不知道的事情。
后来，在一次课堂上，我无意中听到同桌与后排的人说悄悄话才知道，原来一个成绩不突出却又想得到老师喜欢是要付出金钱的代价，不然，在这个班级里，你便是下等学生，会被老师同学们所瞧不起！
原来是这样，我从未感到如此的无力，我第一次感觉到被众人所排斥，第一次感受到原来一直我想要扎根的地方其实根本没有接纳我。
那是一段至今无法忘怀的黑色时期，老师的不喜，同学的欺负，父母的不理解。在学校被同学欺负了不敢说，被老师诬告叫家长，父亲又不听解释的责打。
整个初中，我的泪水几乎被哭干，再被父亲打骂，更多的时候像是个木偶人一样一动不动地站在原地。他不许我恨，他不许我恨任何人，他要我知道今时今日所有的责罚都是我自讨苦吃。
可是，我如何能够不恨，我恨老师的不公，我恨同学的恃强凌弱，我恨父亲的蛮不讲理。但是，我又不能够恨，是父母给了我生命，耗尽积蓄将我从一个闭塞的县城带到一个大都市，供我生活学习，他们也在逐渐变老，时光在他们脸上刻上印记，褪去他们黑发的颜色，他们所有的目的也都是为了我。
这到底是谁的错，才铸就了现在的情形？每个晚上我都会问自己这个问题，最后，我终于明白，原来这所有的错的根源都在我的身上，如果我不在，这里没有人会生气，会难过，就连我自己都会好过。
我才是问题的源头，只有我离开，所有问题才会解决。
整个初中，我都沉浸在寻找矛盾源头的问题之中，我甚至忽略了那些和我一样，不懂得去贿赂老师，平日里待我以真朋友的方乐萌。我心间滋生的欲望、埋怨、自卑的刺藤早已将我的心扎得千疮百孔，我的眼里只有泪水和黑暗，那些生命中难能可贵的美好就这样在各种毒液的浸润下与我擦肩而过。
中考过后，我虽然考上了本市的一所省级示范高中，却终究不是排名数一数二的学校。父亲说让他在同事面前抬不起头来，连夜从外地赶回家一顿痛打已经在所难免，让我没有想到的是，父亲竟然为了自己的颜面在外面谎报我的成绩。这一次，比之打在身体上的痛，心里更像是一下子被掏空了一般。
我忽然觉得，父亲根本不喜欢我，我是一个可悲的只能为家庭带来痛苦和耻辱的人。
我想要离开。
初中过后的暑假，烈日烤得我似乎连哭的力气也没有了。不能出去玩，只能留在家里恶补过往的书。困在家中的我，就如同一直衣食无忧不用考虑外面是是非非的观赏鱼一样，看着窗口大的蓝天，却永远也逃不出那四四方方的玻璃鱼缸。
直到那天，破天荒的有人打电话到我家找我。
“喂，请问赵又嘉在家么？”
“嗯，我就是，你是哪位？”
“我是方乐萌啊，你都听不出我的声音来了啊！”
“方乐萌！”
那个几乎要被寂寞淹没的暑假像是突然迎来了突破口。她考在一个普通的高中，家里同样不准她出来玩，这一点让我稍稍找回了些慰藉。后来的时间，我们几乎每天都是煲电话粥，每一天电话铃响起都会让我无比兴奋。
回忆从电话铃的声音中拉回，前方仍旧是川流不息的人群，身后是方乐萌的家。我的手指悬在方乐萌的名字上始终按不下去。
如果你真的帮我当做你最好的朋友，那我也是不是应该把你当做最好的朋友呢？是红颜，还是应该去爱你？
还是，你只是我最艰难时刻的慰藉而已呢？
我沉默片刻，滑动屏幕，找到了陈子轩的名字按了下去。
作者有话说
第2章 我的反抗从现在才开始
