《情书》媴明清

24、第 24 章

　　凡事总爱计划的人最怕的就是变故。

　　当藤真充mang实lu又理ya智yi的熬过了二十多天，眼看就要功德圆满之际，忽然被告知仙道的归期推迟了一周，过了几天，又说是一切未知待定，全看仙道的意思。

　　古人有云，一鼓作气，再而衰，三而竭。

　　藤真现在就觉得自己好容易调整好的状态一夜回到解放前。

　　未至、待定......

　　他就这么不想回来？

　　手指无意识的敲着桌面，藤真全然没有发现周围一众人惊异的眼神，继续想着心事，等他回神的时候才发现站在讲台上的那位教授，脸都绿了。

　　藤真竟然也会上课走神？！

　　藤真上课走神竟然会被教授发现？！

　　一节课后，法学院又添新话题：他们教科书一般的王子殿下——藤真学长竟然思春了？！

　　（上课走神=有心事=想妹纸/汉纸=思春？！童鞋们神一样的逻辑真心...深不可测【泥垢！）

　　基本上每个人都认定了藤真走神的那一丢丢时间里肯定是在想着谁，而关于这个幸运儿姓谁名谁则是各怀心思。

　　觉得自己有戏的女同学、男同学（？）们忍不住在心中窃喜+疯狂祈祷，认为这事儿跟自己八竿子打不着关系的同学们则默默给自己点了蜡，然后将有限的精力投放到无限的猜测八卦中去，只有一部分早早站好了仙道X藤真队伍的神奇妹纸们一脸雀跃，彼此相视一笑，心照不宣。

　　其实藤真一直是个非常温和有礼的人，但不知为什么总是自带某种气场，致使鲜少有人敢把玩笑开到他面前去，而如今仙道也不在，这种种关于他的流言八卦，他自己也就理所当然的不得而知了。

　　既然归期待定，那么再算着日子似乎也没有什么意义，藤真这么想着，只是不知为何，这几日格外难熬，好像自己对时间的感知能力出现了问题，有时觉得一天很漫长，有时又觉得才刚起床，怎么又要睡了？

　　就在他被自己这种离奇的状态折磨到快要崩溃的时候，他收到了一封信。

　　这是一封真真正正的信，有邮票，有信封，不是电子邮件，不是短信，也不是那种用粉色信封装着，散发出某种香水味的信。

　　拿到信的时候是中午，看了看邮戳，来自中国，漂洋过海，后来再想起这事儿，藤真自己也无法解释，为什么他当时会那样平静的将信收在包里，直到晚上回去之后才拿出拆看，整个下午愣是过得淡定从容，不曾耽搁任何行程。

　　这是一封情书，不算多长，没有署名，也不必署名，寄件人只能是他，甚至都不必费心去辨别字迹，因为写信的人似乎也并没有刻意花心思去隐藏自己的字迹。

　　全文如下：

　　亲爱的藤真学长，

　　近来一切可好？

　　我想还是应该先告诉你，这是一封情书，From Akira ,To Kenji。

　　假如你看到这里就想把它丢进垃圾桶的话，我也不会太介意，或许你可以将它揉成一个球状，然后漂亮的完成一个空心射篮，我想它多多少少会感到一些欣慰。

　　我喜欢你，是想要亲吻和拥抱的那种喜欢。

　　不要问我是从何时开始有了这种心情，至今我也不曾给自己一个明确的时间点，或许是在这个夏天，或许是上个夏天，或许，是在更早以前。

　　情不知所起，一往而深。

　　你不会相信一见钟情，正如我一样，但若说是日久生情，似乎又过于轻贱了这份情意，这份我藏藏匿匿，兜兜转转，最后还是要说与你听的心事。

　　正是在刚过去的这个夏天里，我明确了自己的感情，我喜欢上了一个男人，或者比喜欢更多，可我什么都没有说，你太聪明了，Kenji，我从不敢在你面前说谎，怕你看轻，怕你听懂，当然，真话则更不能说，偶有试探，往往结果也不过是自己在空想中患得患失而已。

　　初时，我为自己心之所选暗自欣喜：我喜欢上的是这么好的一个人啊！他内外兼美，优秀的无懈可击。

　　然，后来我却又为此忧虑：我喜欢上的是这么好的一个人啊.......只是他如此优秀，要怎样才会爱上我？

　　面对爱情的时候，每个人都会变得自卑，从前，我对这句话嗤之以鼻，而如今却只得苦笑不已，我亲爱的Kenji，我要怎么做才可以？

　　我知道，我什么都不能做，什么都不能说，只能陪着你。

　　原谅我没办法将一封情书写的优美动人，只因我并没有打算借此薄薄的一张纸来感动你，而我爱的你，也势必不会那样轻易的被我诱惑，不过话虽如此，我还是想努力一把试一试，万一你真的被我打动也说不定，是吧？

　　想要感动一个聪慧如你的人并不容易，说实话，我并无把握，于是我只好采用最笨的方法：一点一滴，将我的心事全部说给你听。

　　我不曾想过自己会像现在一般如此迫切的希望和一个人开始一段被彼此束缚的关系，我曾以为爱情于我，并不会如常人那样重要，至少在这个夏天以前，我是这么想的，又或者可以说，在我决定离开你之前，我还在坚持这样认为。可是时间给了我一记响亮的耳光，有些关注，不是移开了视线就可以淡忘，有些感情，也不是想要放下，就真的可以做到。

　　我从来不知道，原来想念真的可以令人寤寐思服，辗转反侧，有的人一旦离开了身边，反而愈发的在心里泛滥，Kenji，离开你的这段时间，度日如年。

　　行李就在脚边，有几次，收好了又拿出来，想见你，又怕见到你。

　　回想起我离开的初衷，不愿看自己变得逐渐陌生，恍恍惚惚，不再像那个原本的自己，然而眼下这个优柔寡断的人却又是谁？

　　人这辈子最不能做的就是连自己都看不起的事，骄傲如你，一定懂得，如果一个人开始厌恶自己，那活着就成了一种煎熬。所以我还是决定选一个最不冒犯的方式，将这些该说的、不该说的话，都说给你听。

　　古老的方式总有它令人着迷的地方，在这异国的清晨，以我手，写我心，待他漂洋过海，被送达到你手中之时，能念我一番不易，赏它一个不错的归宿。

　　若你不幸被我打动，以你的风格，势必会以最率直的方式告诉我，说真的，我还是忍不住在期待这个结果。

　　如果你觉得困扰...一个陌生人的胡言乱语，看过就好，忘掉也罢。

　　青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。