《走失在纯真的夏日》心烟

4、处暑

　　在家过的日子就快多了，因为生活没有了机械性。书桌上肆无忌惮地摆放着作业、小说、本子，耳里塞着耳机，听着苹果机里传来Helene Segara略带沙哑的歌声。阒静的房间，通常被阳光充满着，空调敬业地不断送着冷气，那真是暇宜的生活。
　　房间里偶尔会有手机振动的声音传出，一点也不刺耳，它倒是渐渐成了我生活的一部分。我已经主次不分了，做作业似乎就是等待手机的再次响起时无聊的消遣。

　　你做过连自己都难以容忍的事吗。有一天他突然这样问我。

　　有啊。我老实地回答。我曾交过两个我并不喜欢的男友。

　　我又一次地后悔了，真奇怪，为什么每次都要发送报告来了以后才后悔呢。可这次我是真真实实地后悔了，自己揭自己的丑，我真不理智。可是对于他我却不得不诚实回答，也许是种潜意识作祟，当我打完所有字后，我才想起要清醒。
　　多么漫长的等待，我想象着手机另一头的他，会有什么样的想法。或许他在回复，却又不知说什么妥当；也或许他有点生气了，他没想到我，是个如此的女子。

　　可这并不是我所喜欢做的，环境迫使我这样的一个冷漠的人孤独。而上帝喜欢创造矛盾的事物，冷漠的人很怕孤独，只是他们都不知道。一个人做事总是索然无味的，觉得时间漫长难熬，而脸上却不露任何表情。如同一块独立的石头，别人看见它的威严无情，却无人能触及它刺骨的冰冷。那也并不是它所愿的。
　　所以当他们说：作我女友好吗？的时候，我只是犹豫了几秒，便点头答应。但我知道那不过是一种玩，以满足内心的空虚，抑或只是为了释放青春无法避免的悸动。总之我是答应了，但我并没做什么。充其量只是打着情侣的名号交着朋友。但别人对它有一种定义，叫玩感情。

　　我祈祷着，祈祷他不会认为我是那种玩感情的人，毕竟感情对于他是神圣而不可污蔑的，我那是才真正的体会到了后悔的酸涩，等待的无助。
　　在漫长的回忆和等待之中——或许漫长只是我的错觉。他终于回复了，我用手指小心地触着键盘，却又迫不及待地想看到他的回复。

　　你在玩感情吗？

　　似乎是如我所料一般的回复，但这又不是我所期待的。按了回复的键，却又不知该怎么说，知道我即使是告诉他一切，告诉他要他理解我的心路，他便越是觉得我不可理喻。可我还是想解释。

　　我只是太过孤独了。

　　发完后我又陷入了漫长的等待。
　　这次等待遥遥无期，没有终点。
　　从那天起发件人一栏里再也没有出现他的名字，即使有时候我会发给他微不足道的小事，渴望他再次与我发生辩论，哪怕是怪异的友谊，也比没有好。
　　可他再也没有回复，如同一阵风，一瞬便消失在我的生活中；他就像一阵风，飞走了，却带起我阵阵伤痛与无助。他就这样飞走了，留下他曾常说的两个字，久久不能走出我的脑海。

　　孩子，那我可以这样叫你吗？我多么希望在手机屏幕上再次出现这个词。
　　可是你为什么再也没说过呢？
　　到底是为什么呢？
　　是因为我跟你说我曾交过自己并不喜欢的男友吗？
　　抑或你在乎的是我并不会付出真的感情。
　　我侮辱了你的风筝，所以你像小孩一样赌气，转过头不理我了。
　　你转身了，却再也没有回头，因为我剪断了风筝的线，你生我气了。
　　还是因为我一直强调我只注重学习？
　　你以为我只会追逐自己的风筝，以为我不会把你看重，所以你就索性离开。
　　连招呼也不打，就悄然离开了。
　　孩子，我从很早就开始喜欢你了，你知道吗？很早开始。你看我伪装地多好啊，你根本没看出我对你的感情。我喜欢你，我是多么不想承认啊。于是我学会了欺骗，欺骗你，欺骗自己。我终是要后悔的，孩子，你看，我现在就后悔了。可是我该做什么呢，把真实的一切告诉你？我，做不到。
　　所以我注定是眼睁睁地看你离去吗？

　　夏天不应是充满童话色彩的么，为什么我只看见悲情的故事上演。
　　看，太阳愈烧愈烈，似乎在嘲笑我，它用火焰的触角灼烧着我，可我的心，还依旧那么寒冷。
　　夏天快离开吧，带走我的哀伤，带走在夏天所发生的一切。
　　我又欺骗自己了，我其实是多么不希望夏天离开，因为关于夏天的记忆永远和他联系在一起。