《失恋无小事》陌灿

2、如果我也有个王小贱 在人声鼎

　　在人声鼎沸的工作环境中每天工作，吃饭，然后回家睡觉，这是失恋者最好的生活方式，可惜我不能天天都上班，就是我愿意，领导也不愿意天天看我一脸憔悴的丧气样，尽管我已经尽量收敛着自己的情绪，但是每个路过我的人，都会关切的问一句：左小于，你病了吗？
　　我是病了，我的心病了，病入膏肓。
　　夜班的时候我在办公室把失恋33天又重新看了一遍，看书的时候我第一次和简禛分手，等电影上映了后我和简禛就马上第二次分手了，这个书对我来说真有预警。
　　可是这次看完之后愈发的万念俱灰。黄小仙有王小贱，而我呢，我拿着办公室的人名单看了有108遍，除了大片的姑娘外零星的几个男人都是已婚 ，我要是把他们发展成王小贱保不准我就可以把自己的身份标示上顺便写上“小三”这个名号了。又拿出手机来挨个翻看，男闺蜜都有着自己的甜蜜生活，比我一个姑娘还爱情牢固，女闺蜜单身有的是，各个貌美还是社会精英外加贤良淑德的可恶，但是我们再厮混在一起，我们也无法搞成情侣关系
　　一个王小贱都没有，任何小贱都没有，但凡失恋的姑娘们有一个像模像样又有着无限发展可能的王小贱，哪怕他长得不像文章也不像玄彬，失恋这档子事也就没有那么难了。但是事与愿违事不如人愿。
　　别告诉我，一个姑娘家干嘛一定要男人来陪，难道没有男人就会死吗？
　　没有男人当然不会死，但是我知道我已经在奔三的道路上就快到头了，我知道我一个没有户口没有房子没有车子的姑娘在这个偌大的北京里，需要在自己空虚寂寞冷的时候有个相爱的人可以陪伴，在自己充实喜悦美的时候有个相爱的人可以分享。一个稳定的男女关系，可以让我更多的向前奔，因为无论我横冲直闯成什么样，后面都会有一个我相爱的男人站在我身边说，没关系，我陪着你，护着你。
　　我现在一回头，曾经那个男人站在那的地方已经变成白雾，当下我更希望那是一口棺材！
　　第一次分手，简禛的分手理由是：“左小于，咱两不合适，分手吧。”
　　“不合适？哪里不合适？你告诉我好不好，我要是有做错的我改还不行？”我一改自己平日里冷静的理智范儿，自作主张的把分手的原因都放在自己身上，全然忘了说分手的人是对方，若是我两是个电影，旁白一定会说:不合适就是我不爱你了！可惜，我那会没有这个顿悟。而随后简禛又道出一个更让我觉得自己是亲手毁了这份感情的原因：我爸妈不同意咱两在一起。
　　说完，简禛和我抱头痛哭在了一起。我当下就把自己就套在了苦逼的30年代父母棒打鸳鸯的苦情戏里，更坚信了我两生不逢时，我两深入一点就是现代的梁山伯与祝英台，白素贞与许仙，不同路不能爱。甚至不落俗套的当晚我两还睡在一张床上，相拥继续哭泣到睡着。这些个桥段让日后的我想起来真想去穿越回去扇自己两个嘴巴子，让自己不停求简禛不要离开的那些个不要脸的废话都咽回去！
　　所以第二次分手，我格外的冷静，一句多余的废话都没有提，生怕又让自己事后想起来的时候骂娘，甚至于有些庆幸自己这次的状态，但事实是真正的失恋思潮暗涌正在排队进入我的世界。
　　加上夜班的晚上，我已经整整失眠3天，在下了夜班的第四个晚上，在疲惫的感召下，我终于在凌晨2点回到久违的睡眠怀抱中。好睡不长，很快，我就被梦给活活气醒了！具体内容已经模糊了，唯一记得是男主角依旧是邪恶的化身简禛。
　　醒来我如同精神分裂一般的自问自答，我为什么没有当面质问他为何那么待我，我为什么不哭不闹的就放过他了。我就是那么一个上道的前任，被甩后自己如同为革命事业而献身的女战士，不给国家浪费一砖一瓦只求给国家落下一个好印象。为什么？为什么？
　　我不知道把这个归为射手座的同性能不能解释的通
　　我不得不得反思去年夏天失恋的时候我是怎么过来的？遗憾那会为什么不给我自己写个失恋总结？告诉自己如何从悲怆走向光明？然后卑微的发现，那会的我压根就没有走向过光明，但凡我光明了也不会重新接纳回了头的简禛，更不会造就如今我的第二次失恋。
　　敢情，这一切的源头还是我自己造成的，还是来自于我的意志不坚定，来自于我对简禛那一颗自始至终都没有变过的心。
　　一想到这里，我的失眠之火便如同熊熊之火再次烧边了我