《独自取暖》凯一

1、谁的灵魂需要宣泄 早上10点

　　早上10点多被爸爸的一个电话惊醒，爸爸问我国庆过得怎么样，然后说来说去，还是那么几句话，我习惯性的恩了几下。我想，他总怕电话那头陷入无声的状况，所以好象所有的问题，他都事先准备好，然后一股脑儿抛出来。又怕我烦，问完之后就匆匆道声再见。

　　10点21分，起床，走过空荡荡的走廊，刷牙，洗脸，重复着每天的单调和乏味.我不想承认自己被空洞折磨，可这就是生活，我所谓的大学。

　　11个小时之前的那刻，寝室熄灯了。我呆坐着，不想与黑暗为伍。我拿起了手机，打去了南方，絮絮叨叨，只因为想念。不知道是信号的问题还是手机的问题，我们总有那么片刻听不清对方的话，可一切都会有默契，那是个懂我的朋友。我会毫不掩饰得在她面前叹气，亦或傻傻的笑，笑得比平时放肆，而平日，总是闭着嘴唇，笑得收敛，含蓄，又或是不断的沉默掩饰内心的波澜。

　　或许这就是电话的好处，我可以打给让我无所顾忌的人，说肆无惮忌的话。

　　也不知道，憋了好久的长途电话是不是一种宣泄，一种情感的宣泄。

　　我只晓得，自己再也不可以打给另一个人了。那人有男朋友了，永远不再需要我的嘘寒问暖，又或者，那只是我的一相情愿。谁对谁错，谁都无从知晓。于是我突然对电话那头的人说，这辈子都不想结婚了，逃避也好，难过也罢，一句孩子气的话，轻易得拿一辈子去做了赌注，然后便把自己掩埋起来，埋得深深的，

　　一直都避免着去碰触这些心里的毒,一碰,怕疼得泪流满面,便也藏着掖着假装我们都很好,是的,我们都很好,电话里高兴地大笑,生活里淡淡地微笑,别人笑着笑着就好快乐,于是,我们也笑着笑着,以为是这样习惯了,也就快乐了。

　　2小时21分的电话就这么结束了，我们的每次通话总是会持续满长时间。或许是因为我们总想不到一个结束电话的方式，打一个哈欠，也会说自己不困。

　　我想起有个人曾对我说，偶尔的长途是彼此的互相取暖。那句话是在信里对我说的，那是她给我的第一封信，也是最后一封。

　　后来我睡了，一个无梦的晚上。

　　回到11个小时之后的现在。

　　我回到空荡荡的寝室，稍微打扫了一下。离吃饭还有些时间，我拿积攒了不少的衣服准备去洗，之后，开始麻木的放水，挫起了一堆泡沫。无意间的看到脚下的烟蒂，我并不奇怪，那只是某人的随意之举

　　不知道是谁挺反感别人抽烟，可抽烟并不代表什么，那不是坏人的代名词，仅仅是种习惯，一种很多人都会有的，不太好的习惯。但我从未触碰，尽管有不少烟曾被递过来，而我敬而远之，为自己也好，又或者仅是不想让谁失望。

　　可我已经让自己失望了

　　在我吃完午饭，我又无从做起。可我知道自己又会走向哪里，但我抗拒不了自己的心魔。会有声音对我说，除了这，还有别的事可以做吗，有吗？

　　我知道其实还有的，理智尚存，意志却被剥夺了。于这个问题，我不必再做挣扎，15分钟之后，我心安理得又痛恨的坐在了网吧。一个吞噬灵魂的地方。

　　继续看我的犬夜叉，死神，兄弟连,盯着屏幕，换个地点，让空洞延续

　　晚上8点，我终究还是选择了逃离

　　逃向了球场，那是一个人的球场，昏暗的灯光照着，开始疯狂的投篮，投篮，运球，转身，假动作。。。

　　没有观众，自娱自乐，我想球场可以让自己发泄，带着孤独，无法摆脱的寂寞，去对抗这个冷漠的世界。

　　我想，过去我有很多烦恼，是因为我记性太好

　　其实可以忘了的，真的，只要对自己撒个谎，然后试着让自己相信，这个谎言是真实的。

　　9点半了，我再一次无路可走。回寝睡觉？回到那个空荡荡的地方，一个人面对黑暗，辗转反侧

　　我却不知道在哪里可以抚慰自己的心灵，我开始嘲笑过去自己在昏暗的灯光下写信的日子

　　再次逃离，跨越了街道

　　"恩。。。我通宵''

　　“523号机器”网管说到

　　于是我便来到这里，电脑前，想着自己的第一篇小说刚从何开始

　　我打开□□，顺便也听起了Beatles的Yesterday,不知道为什么喜欢，也许是因为唱出了许多感觉，无从下手的青春，任性，懊悔，John Lennon不加修饰的声音，带给我淡淡的惆怅

　　Why she had to go? I don't know she wouldn't say

　　I said something wrong, now I long for yesterday

　　Yesterday love was such an easy game to play
　　Now I need a place to hide away
　　Oh I believe in yesterday

　　谁的灵魂需要宣泄？是我吗