《你不知道的事》慕筝安

1、Part1.

　　Part1.易风

　　2015年1月23日

　　回家已经这么多天了啊……有一星期了吗？

　　离开他也已经有一星期了。

　　我从来都不喜欢写日记——不像他，每天无论再晚，哪怕是挑灯夜战，都是一定要写的。我更为内敛，心事也更为多变，只要一写就收不住手，剖析起来没完没了，故而从来不写。

　　可是我忍不住了，忍不住了……我的心灵并没强大到能够承担起一切的地步：如果我不写，我会死的。

　　我爱他。这个事实在离开之后更加清晰。以前只是知道这个事实，现在确实更深切地感受着了爱的一切情绪。

　　表白失败之后，我们之间的气氛很尴尬，也不尴尬。第二天，我就恢复了一贯的脾性，甚至比前段混沌的时间好多了。我不再阴阳怪气，不再沉默寡言。我像没事人一样给他打招呼，像没事人一样与他们一起打打闹闹。在他主动约我一起早起去图书馆复习的时候，我也没有拒绝。他呢，一开始有些惊讶，可是却很受用——当然了，他是那样的老好人，最喜欢和谐。任何人，只要不和他说话，他都会受不了。之前一段时间我那样的折磨，对他来说，应该已经是极限了吧。

　　除了有些小心翼翼与刻意，我们就像真正的好哥们一样，真的。

　　但我知道这不过是谎言。

　　我恨他。我恨他不爱我，我恨他是这样的一个老好人。我也恨自己。我对谁都可以发疯，唯独对他狠不起来。每次告诉自己别理他了，但到最后，忍不住的都是我。前段时间强制性的冷淡，简直就像是凌迟一样。我没法欺骗自己，我知道，就算被拒绝了，我也还是不想失去他。

　　已经死灭的飞蛾，还在眷恋着别家的灯火。如此可笑，可是又无法停止。

　　我假装自己开朗大度，假装那样的毁灭并不存在。假装没心没肺，假装并不在意，假装那一切对我来说不过是个小挫折，假装他对我来说可有可无。我甚至还在张女神——应该是他的女朋友吧——来找他的时候，调笑揶揄。

　　我的假装太成功了，以至于前段时间我竟产生了一种错觉：我真的不爱他。这一切不过是荷尔蒙的可笑玩笑。于是在最后的复习时间，我保持着淡定的心境，状态很好。

　　可是现在我才知道，我错了，大错特错。

　　回家一天，就开始了想念。无论做什么，想到的都是他。看到一部电影，就想要给他推荐；听到一则荒诞的新闻，就想要和他分享，和他探讨；吃了一顿火锅，就在想，他在重庆，是否也在吃着。什么细枝末节都想向他道来，每天浑浑噩噩，做什么都提不起劲。见到亲人的狂喜很快就被莫名其妙的忧愁替代，无药可救。

　　雪上加霜的是，我还一回来就感冒了，并且因为骤然吃一堆辣椒的缘故，腹泻不止。一堆事情凑上来，让我根本就没法招架。一个星期，一个星期了，每天的脑子都是昏昏沉沉。可笑的是，在遇上了这一切倒霉事之时，我的第一反应居然还是“这样就可以跟他吐槽了，又有话题了”。

　　我终于意识到，之前的一切都是谎言：我还爱他。

　　我是该有多荒诞呢？

　　可是我不想再联系他了。最初我也有联系，可是我很快发现，他过得很开心。同学聚会，玩游戏，看电影，上论坛大战群敌，被家长捎带出去走亲戚……我发送的东西，他总会很久之后才回复，有时根本就没有回复。他太忙了，忙到根本就记不得我了。“人家没有总是理你的义务”，我想起以前听过的这句话，觉得这真是对一切的最好注解。我知道啊，可是我怎么能控制得住自己呢？

　　其实不是忙，只是我在他心中，什么都不是吧。

　　三天前，我终于意识到了一切，意识到了这个被我刻意忽略的事实：我是他的好兄弟，却不是最重要的那个人。我们之间的感情从一开始就不对等。除了表白之前我抽风的那段时间，他从来也没有主动联系过我。从一开始，就是我本能地靠近他，本能地追逐他，本能地亲近他。

　　我本能地经常联系他，也本能地做了无数我想都想不到自己会做出的蠢事。一条贺新年短信，删删减减了好久，胆战心惊地发出去，受到的却永远只有群发的冷漠；一句嘘寒问暖，事先在心中做了无数的准备，得到的却是最简单的“谢谢”；一份生日礼物，在很久之前就开始准备，费尽心血，他却只是说“不好意思啊，昨天没仔细看”。

　　彻底的不对等。他对我来说，就是“一切”，而我对于他来说，不过只是“其中一个”。就像之前在微博中看到过的那样，他是我的生活背景，而我只不过是他的背景板。

　　于是我决定放弃。我不能再这样折磨自己了。完全没有希望的感情，还有坚持的必要吗？尽早脱身才是真的！更何况，他也从来没有对我有过一丝一毫的心动！

　　之前的一切，都是我求来的，求来的。相识，相知，全都是我求来的。求来的，终究不是我的。于是我咬牙忍住，以最后的尊严做赌注，发誓在假期，再也不联系他。

　　这种痛苦远胜过万蚁蚀心。

　　病的很严重，躺在床上根本没法起来，昏昏沉沉，绵软无力。没事可做，于是心中的情绪疯长。每一滴血液，每一根血管，每一根骨头，都在疯狂地叫嚣着“找他！找他！”

　　手机开开合合了无数次，关机又开机，开机又关机，几乎要崩溃。我也几乎要崩溃。

　　如果只是这样，倒是还好。从小我就抗痛，忍受力最是强悍。没什么的，一切都能扛过去！习惯是可以被改变的，爱也可以！

　　直到我看到了一切。

　　我还是没有忍住。昨天深夜，我逛了他的博客——他一直都习惯玩这个。一百多篇的文章，密密麻麻。以前从来没有用心翻过后面，这次却是开动了。

　　我发现张女神每篇都有回复。顺藤摸瓜，张女神的博客里，语焉不详，但里面的情感却是藏也藏不住。我还跑去辗转找到了张女神的□□。她的空间没有设防。一千多条说说，几十篇文章，我一条条一篇篇地全看完了。

　　原来如此，原来如此。

　　原来他们早就两情相悦啊！

　　原来他并不是单相思啊！

　　原来他们甚至连博客的头像，都是情侣头像啊！

　　……

　　原来只有我一个，这么傻。是啊，在期待什么呢？本来就是同*性*恋，没撕破脸就不错了，还敢期待更多吗？

　　一切展现在我面前的那一刻，天旋地转，世界黯淡。但我没有哭——除了被拒绝那次，我从来就没有哭过。

　　我只是像发了疯一般疯狂截图，把每一条留言、每一篇文字，把他们的头像，把张女神的每一句话都截下来，保存在文档之中。整个过程中，我的表情几乎没有变化，我甚至还笑了。我在想，这样多好啊，他们可以幸福了！

　　保存之后，我打开文档，开始疯狂地看，一遍又一遍，义无反顾。每被凌迟一遍，我就感到一种快感在心中升腾。这就像陀思妥耶夫斯基的理论，有些人就是喜欢痛苦，在被侮辱的感觉中，他们感受到了一种道德的优越感，一旦这时别人停止加害，他反倒还不满意了。

　　我一直看到凌晨两点半，看到眼睛再也支撑不住，才混沌睡去。梦境中，全部都是各种各样的光影。有他，有鬼怪，如梦似幻，我在其中无处可逃。一晚上，都是各种各样光怪陆离的梦境，睡觉简直还不如不睡。

　　今天就发烧了。一整天，我什么都吃不下去，粒米未进。脑子一片混沌，什么都不知道，可我还是拿出手机，一遍遍地看那个文档。

　　写到这里，我觉得眼睛好像有点酸，就和手一样。怎么会这样呢，怎么会这样呢。我必须要坚强。

　　果然倾诉是最好的药，写日记这个选择是对的。我觉得脑子没那么难受了……妈妈让我去输液，就这样了吧。

　　不可能的爱恋，合该如此。

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　　2015年1月27日

　　习惯果然是可以改变的。我好像已经不是那么急不可耐了。

　　一场大病之后，身体逐渐好转，心情也逐渐好转了。我将那个文档移到了电脑的最深处，决意忘记。我陪伴父母，找同学玩，打游戏打到深夜，疯狂地做着一切我早就想做，也早就该做的事情。是的，之前为了他，我几乎失去了自我，那些都不是我。爱情从来就不应该是是毫无原则的迁就，我早就该做自己了。再说了，之前那样疯狂，他也从来都不知道。

　　日子一天天地过，我现在已经不求假期上进了——只要不像之前那样颓废疯狂就好了。只要快乐，只要快乐。

　　我们渐渐地冷却了。他从来也没有意识到吧……他一次也没有联系我。

　　今天和同学玩的很开心。大家一起唱歌，一起吃饭，没有喝酒，却有了一种比喝酒还醉的醉意。
　　如果人生能一直这样下去就好了……可惜还有开学。开学之后，我还得每天面对他。

　　没事，到那时候，心情应该已经调试好了。男生怎么能老是纠结于这样婆婆妈妈的事情。我还有梦想，我还有未来。

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　　2015年1月28日

　　和老王组队去双桂堂玩，附近的腊排骨特别好吃。

　　双桂堂真的很古朴，禅意十足。高大的桂树挺立，保卫着这座古寺。僧人们念着经，我们去的时候他们正在开饭，蓝色僧衣，呢喃着的念经声，以及天空的飞鸟，远处的行歌。烟雾弥漫中，一切仿佛是另外一个世界。

　　都说双桂堂特别灵验，我们也去抽了一个签。没忍住，我还是抽的感情的签，心中默念的问题是“我和陆谦之间到底会有怎样的结局”。

　　昨天还以为自己已经放下了，今天才知道，完全是大错特错。看到签的第一反应，居然还是他。抽的时候心神微动，不知道在想些什么。

　　非常不妙的签。可以说是下下签了。

　　居然如此，果然如此。

　　心中一瞬间闪过了怅然若失与如释重负两种情绪，它们混杂在一起，直让人分不清，心中占主导的，到底是那一种。就连老天都不看好我们。我这是还在期待什么呢？不是明明都告诉自己放下了吗？再说，本来就已经是悲剧了，你还在期待什么呢？

　　我和老王付了酬金，又逗留了一会儿，就离开了。临走时，我回头看双桂堂。一个僧人正在慢慢地扫着地，笤帚光秃秃地，一下一下，发出“沙沙”的声音，简直就像在心上挠一样。那声音很轻，却又很坚定，直到走了很远，仿佛还在耳边萦绕，不绝如缕。

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　　2015年2月2日

　　今天大清早，张女神居然跑过来加了我□□。我当时刚刚起床，正叼着面条举着手机玩，看到张女神的好友申请，我吓得手机差点没摔到地上去。毕竟理论上，我应该是不认识张女神，张女神也不认识我的。

　　张女神说空间看到了我的踪迹，问我是谁。我说师大同学，随便看看。张女神顿了一会儿，然后回复我，让我随便看。

　　希望她不要去翻以前的说说，不然她就会发现，所有说说的最近浏览者都是我。

　　我缺心眼地把张女神的备注改成了“陆谦女友”，然后移到了大学同学的分组。打开分组，往下溜，让屏幕停留在“陆谦”和“陆谦女友”存在的界面。一上一下，情侣头像，很是恩爱。我就这样变态地自虐着，一遍又一遍。最开始会心痛，后头倒是也麻木了，再也没有任何触动了。

　　还是出去走走吧。春熙路，武侯祠，哪儿都好，就是别再抑郁了。其实也没怎么抑郁了。爱情嘛，只是人生的一个组成部分，别把它当成重心。

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　　2015年2月5日
　　心情平静。今天看了会儿小说，觉得我已经走出了。

　　已经习惯不联系他了。看来之前果然只是习惯使然，要改掉还是很容易的。之前的状态简直就是不正常，就像俄国小说中的“热病”一样，那种狂热的状态怎么会是真正的爱情呢？

　　现在我心如止水。一切都很好。开学之后要考四级了，今年可要努力了。不要再为无畏的事、无畏的人浪费这么多的心神。

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　　2015年2月10日

　　越来越平静了。或许之前根本就不是爱情吧。

　　今天陆谦主动联系我了。他终于想起我了。他问我怎么样，我很淡地回复了下，说一切还好。一句还好，掩盖了一切。他居然也没有多问。

　　他不会知道我缠绵病榻了多少天。

　　他不会知道我为了压抑住那些该死的情绪花了多少心力。

　　他不会知道我深夜看张女神博客看到两点半的绝望。

　　不过现在还说这些干什么呢，我已经走出了。

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　　2015年2月13日

　　我再也没法欺骗自己了。我认输了。

　　我终于意识到了，我对你的感情到底有多深。

　　一切都让我想起你。

　　李哥失恋了，拖我陪他看电影聊天。我们看了电影，在西西弗坐了一会儿，又转战到三千集那里的星巴克聊天。到了晚上六点钟，两个人都饥肠辘辘，就一起到不远处的伊藤洋华堂的负一楼吃饭。

　　负一楼有一大半都是吃的，各种各样，琳琅满目。我们有些茫然。李哥想问我吃什么，结果喊了我三次我才反应过来。他问我怎么了，我说商场的空调吹得有点头晕。

　　其实我知道那不是真相。

　　一到负一楼，我就想起了你。

　　还记得那一次，也是如此。你的手表坏了，而你一刻离不开手表的指示，于是我们就在周末逛遍了西单所有商店的表摊。那一次也是如此，我们饥肠辘辘，来到了一栋大厦的美食层。

　　那一刻，你也是这样，偏过头问我，想吃什么。

　　也是和空调相近似的暖气，也是和伊藤洋华堂相近似的美食摊。人满为患，熙熙攘攘，我看见你的侧脸棱角分明，睫毛微颤，表情似有迷惑，又有一点温柔。你的声线迷人，略带沙哑，氤氲在无数嘈杂的人声中，格外舒服。

　　因为凑得近，你说话时的气息清晰地喷在了我的耳畔，如此柔软。那一刻我的耳根就红了。

　　我强迫自己定了定神，开始和李哥一起找吃的。走到西冷拉面的位置前，我突然感到一阵天旋地转。一瞬之间，无数的记忆全部涌了上来。

　　李哥问：“阿风，拉面怎么样？”

　　你问：“易风，吃拉面吧？”

　　李哥的笑容仿佛和你重合，我分不清是李哥，还是你在对我说话。在这一刻，我的世界仿佛寂静了。我什么都听不到，我只能听到我的记忆。

　　一切都让我想起你。

　　你是否也能像我一样，看遍一草一木，看遍山山水水，看遍人潮涌动，无论环境如何变换，无论地点，无论时间，却只能看见一个你？

　　你是否也能如我一般，费尽心机，竭尽全力，却始终无法逃避那一张罗网？

　　你不能，可是我能。

　　我不知道我是怎么吃完饭的，也不记得自己是怎么和李哥道别的。那些记忆太迷乱了，我只记得心中有一个声音，它说：“我投降了。我爱你。”

　　这甚至还不是之前的那种爱，陆谦。我直到这一刻才终于顿悟。

　　之前的爱，是建立在我想要和你在一起的基础上的。不管承不承认，我都在幻想和你在一起的画面，幻想你也会爱我。这是建立在幻想之上的爱情，因此当幻梦彻底破碎的时候，我也破碎了。

　　而现在，我还是爱你。这次的爱，是一种与你无关的爱。

　　你有女朋友了，你有喜欢的人了，那又如何？你有多执着地喜欢她，我就有多执着地爱着你。爱情本来就是不应该求结果的。就算注定是悲剧，就算我什么也得不到，可是我还是想爱你。这里面没什么道理好讲。我就是爱你。不管世事变幻，不管我们以后发生怎样的变化，我都想继续爱你，直到我爱不动了为止。

　　这一刻，我觉得自己的心灵终于得到了真正的平静。我会继续我的梦想，我会继续我的人生，我也会继续爱你。我不会再迷失自我，但我会在真实的自我中，深深埋入那一份我永远无法否认的感情。

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　　以前最喜欢Texas的《Say What You Want》，女主唱Sharleen的声音很性感妖娆。副歌部分的歌词是这样的：

　　Well,you can say what you want
　　But it won't change my mind
　　I'll feel the same about you
　　And you can tell me your reasons
　　But it won't change my feelings
　　I'll feel the same about you

　　很多年以来，我一直没有弄懂这段歌词的含义，直到现在，我才终于明白。

　　我给你发言自由，但你永远不能改变我的意志。你有多执着地对别人，我就有多执着地对你。我希望你能梦到我，但不梦到也没什么，梦到别人也没什么。我还是想爱你。

　　这里面从来就没什么道理好讲。