3、番外 林夕 ...
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我叫林夕，还有个昵称叫做林小夕，但自从经历感情波折后，我现在不喜欢大家叫我后者。今天我想写点东西来彰显小三的爱情，也是爱情。
因为爸爸生病，手术之后严重的并发症后遗症与之后治疗所带来的风险让他整个人近乎奔溃，每天垂头丧气，脾气暴躁。不是天天看自己出院小节就是自己手术记录。为了给他找点事情转移注意力，想给他喝点鸡汤，我打算带他去看好评如潮的滚蛋吧肿瘤君。没想到的最让我触动的，不是熊顿的抗癌路程，而是艾米的爱情。片首，大家抨击熊的渣前男友时候，说“如果比贱，谁都比不过艾米的男朋友，装单身等事情败露就说家庭不幸福” 当时艾米的眼神里都是无奈，受伤，委屈不被人理解。后来熊在骂艾米时候“你在生活中给别人当小三，工作中给老板当奴隶” 艾米生气的回应“不是你熊顿一个人的爱情就是爱情！”那时候，喊出了一个小三无奈的心声，这句话，引起了我的共鸣，所以我想写些什么。
我觉得我是一个很幸福的人，我喜欢犯二，然后用我自己的的笑容和乐观开朗的性格给周围人带来快乐。我的新朋友都觉得我是这样一个人，心态好，宽容，善良，乐观，勇敢，坚强。有时候都会诧异，他们说的是我吗？其实我的背后，有着不为人知的故事，我是一个小三。而且还是深爱着那个男人的小三，这是这份感情，让我对身边每个异性都保持了距离，他们觉得和我很近，但实际上却很远。因为我害怕，害怕大家议论我为什么单身，害怕我的秘密在那样一个新的生活环境中被挖出。
我大二的时候认识的他，当时对他就是当作偶像来崇拜。他大气，幽默，善良，有担待，有梦想，有魄力。我喜欢听他给我讲新的技术，他的新想法。那一刻，我才知道自己要找怎样的另一半，就是像他一样，有共同的梦想，一起去实现。那时候我就下定了决心，我要读博，学点有用的东西，用在生活去改变生活。我从没想到自己和他会有可能，直到他约我去普陀山，那时候我喜欢上这位淘气，又像邻家大哥哥一样的他，当他表白时候，我以为他是单身了，毫不犹豫答应了。等后来意识到的时候太迟了，自己成为了小三而不自知。
很多人唾弃小三，不要脸。其实有时候我自己也是这样觉得的。我讨厌情人节，七夕，每逢这种秀恩爱的日子，连广告都透露着piapiapia信息，嘲笑着单身狗，但其实小三，尤其是为了爱情而成为小三的人们，心是痛的，那是一种自己偷了什么的内疚。哪怕此刻拥抱着，下一刻他抽身离去，留一人面对黑暗，也是再正常不过。从未想扶正，只想怎样拥有他的爱，怎样能勾着他的心。为了爱，甘心委身于阴影底下。
以前我觉得我的爱情肯定是很骄傲的，不曾想实际上是不断的求来的。当时以为他爱我，只是碍于现实的无奈。所以我觉得就这样陪着他，一起讨论，一起发文章，一起写代码，一起看书，一起做项目，很幸福。我不曾想他要离开我，可是他真的要离开了。脑子不清楚的我，当时不知所措，听信于豆瓣网友，错信把事情给她说，能让他们感情变好，懂得经营婚姻，她会用心去对他，他会幸福，而我能真的放下。我做了一辈子最大的傻事，但是这个傻事改变了我一生，真可以说是一生。事情当时结束于那刻，之后这些不幸就不会发生了。
也许很多人会嘲笑想上位的小三。其实我真没想过上位。我是一个很骄傲的人，如果他要和其他人走，我不会阻挠。强扭的瓜不甜。但是他离婚了。那时候我真有一种感觉，老天真的被我的爱情所感动了，我要当一个好媳妇。但这一切都是我一厢情愿。他爱我，但是他肯定不会娶我。也许很多人会说，这特么哪是爱，这摆明玩儿你嘛！ 但是我要说，爱还是不爱，自己内心是感受到的。但是他的确没有真心全意爱我，而这份爱从何而起，是否为性，那我就无从得知…
幻想得到爱情，这个就是白日梦。没有一个小三会收获真正的爱情，因为在一开始，就是小三。他已经能得到的，为什么要再花费那么多的代价而去再次获得？我之前不明白。还在做我的新娘梦。
这不是小三最痛苦的。最痛苦的其实说被抛弃的说不出的痛。我可以断言，每一个小三都逃离不了被自己所爱男的抛弃的命运。我曾以为我是例外。现在也明白了，我为什么会那么愤怒，那是因为我相信我爱的那个男的是美好的，并不是渣男。小三的爱情本就是很可悲的…因为有苦说不出。对方一旦新鲜感过去，或者嫌弃太过麻烦，小三摆脱不了悲伤的命运。我的情况虽然不是如此，但是也逃离不了如此悲剧。我能用什么留住他？梦想？他会觉得是累赘。权利？我屁都没有。美貌？那个有什么用，他现在的比我美万倍。我只有可怜的身体皮囊，我不害臊的拼命发，当他没反应的时候，我看着自己，我都觉得不要脸恶心。我没有什么能给他。我没有能力，没有资源。我想用一辈子去疼他，可他就是正好不要这个才找了她人。我为他学下厨，手被烫了很多次，做的都是他最爱的菜，而却发现他口味都变了。我为了他而去学煲汤，在巴黎CSC圈子中，我的汤成为大家称赞的话题，但却无法。。我还能做什么？他说想我开心，他说不能再给我带来不幸。我该如何给他说，这么多年，他早已是我的一部分。这么多年小三，被抛弃的小三，才是真的不幸。这就像以前战争时期被弃用的棋子，只能等死。
如果有着爱情梦的小三，我奉劝一句，能收手就收手，不要等了很多年后，控制不住。那只能像我这般，给自己准备口棺材，存放自己死去的灵魂。
我26岁了。经历了这么多，我慢慢发现身上的缺点。我剖析自己。作为小三，其实自己是很难原谅自己的。自责。天真觉得不是身上这些缺点，他不会离开的。自己努力去改，其实心里知道，没有这个，他一样还是会抛弃我的。他以前是个大气的人，现在无法容忍。如果我注定会怎样，两个人一起面对，守着自己爱的人，防止她应负不了。而他撒手走开，让我自己面对，哪怕要死要死的。这还是叫大气吗？他太爱自己了。我讨厌自己的解释，我明白这和我成长环境有关。小时候爸妈对我非常严格，爸爸又是很自我的人，他认为的事情，他就是觉得那样，小时候经常被误会，而遭来一顿毒打，后来就学会解释，避免毒打。现在明白自己原因，我希望以后与人相处，能克服。我容易声音大的激动，是因为小时候，爸妈老忽略我的存在，一句话，说三遍都没人注意，只有发脾气了，才能引起他们注意，久而久之，坏脾气形成了。身上还有很多缺点，意识到自己问题，就会觉得是自己问题，觉得要是早些就不会了，小三就是小三的悲哀。
我自认为是个宽容的人。任何人做伤害我的事情，我都能一笑而过。我不是一个记仇的人，但是我是个好记忆的人。和他在一起的时候，我会提起他对我做不合适的事情，其实我并不是记仇，而是想我们能吸取之前不愉快的教训，能越来越开心。
小三的爱情就是飞蛾扑火，火坑照跳，真的深爱的，是没有退路，被遗弃了，也是守着这份不完整的爱情回忆。
纪念我死去的灵魂，无可救药的小三爱情。
作者有话说
第3章 番外 林夕
