《一个人的爱情》吞剑的

5、第 5 章 此后的几

　　此后的几天我又恢复了“放荡”的本性，不再一如既往的去学习，我已经不能静下心来学习，没有你的注视，简直的不知道该学什么，随便抽出一本书，又放下，又抽出一本，如此三番五次的，直到腻烦，为了排遣心里极度的烦乱，干脆躲到一个没有人的角落里，一个人静静的想些心事，那时我都认为自己变成了个怪人，原先我从不喜欢独处，一旦一个人时总会闷的发慌，而那时我却在故意的寻找清僻之地，爱情的力量足以催毁整个人类，让人变的不可思议。

　　敬文在那段时间里一如既往的殷勤，每次都会报告你们课程的变动情况，及其给你们预先占好位置，不仅如此，他还经常的念叨你，给你发短信，看他那副得意的样子，心里不免有种莫名的失落，幸运的是他为了向我炫耀你们之间的联系而乐意把短信给我看，虽然你们之间聊的都是一些很平常的事情，但我总觉得怒火中烧，我不能容忍这种不公平，不能容忍他的得意，更不能容忍自己的失意。我能做什么？只有等待，等待下一次的相处。
　　还记得我们的第二次接触吗？或许你早已经把我们之间的故事忘的一干二净，也许你从来就没有在意过我们之间的相处，然而我却一滴不漏的记了下来，细到说哪句话时你是什么表情。

　　那是个下午（天空乌蒙蒙的，太阳也被夺去了光辉），我们系里要去听一个关于留学法国的讲座，听敬文说你下午也要去，兴奋的我还特意好好的装扮了一下，尽管装扮与不装扮在我、在你都没有什么区别，但我仍旧按捺不住喜悦的冲动，在感觉上认为好好收拾一下，会变的更加潇洒与帅气，能给你留下更好的印象。

　　在路上时我们遇见了你，但你却是朝相反的方向走去，和你一起的还有一个女孩，当时我却只是看到了你，对于你的那个同学没有进行过观察，况且我又为什么去观察她呢？但没想到的是，正是你那个同学的出现，才让我有了机会得以和你再次的交谈，正是利用了她，我才达到了接近你的目的，现在想起来，也觉的很不对住她，我竟然把她当作了一种为达私欲而利用的工具，不过好在我们都没有损失什么，或许她从我这里获得的利也不亚于我利用她所取的。

　　知道了你不能和我们一起听报告，我的欢愉转化为抑郁，不是为了我下午所做打扮的荒唐而伤心，而是因为在那里我将无法看到你，我们之间从第一次简单的交谈到那时也已经有几日了，在那几日中，我们仍旧的如十分陌生的熟悉人——见到面只是微微一笑。那时我费尽心思的为我们下次的交谈做准备，也许上天看到我这么痴情也决意帮我，突然我想起了你旁边的那个被我忽视了的女孩，于是就怂恿敬文，让他问你那个女孩子的名字。敬文也纳闷我哪里来的勇气，因为在他看来，我是色胆如鼠的人，其实，那时我明白是谁给了我这么大的勇气，让我迈出了这一步，管它对与错呢？既然想了就去执行吧！

　　也许我问的太过于唐突，和其他人的反应一样你不免要说我这个人很好色，但这并没有妨碍你告诉我她的名字，或许那时她就有意的要利用我（这是句极其不理智的话，也证明了我是个小人，小人自古就不会取得长久的成功，这也决定了我不会成为你故事中的主角），才没有阻止你这么做，为了反击你的出言不逊，我旋即说你是“吞剑的”，我并没有想到称你吞剑的会带给我这么多的好处，我也为这一无意识的创作而感到骄傲、自豪，正是这无意识，才让我们得以频繁的交往，或许我不该为此而高兴，因为结果你也看到了，美好的开始却没有为我带来圆满的结局，只留下一串永不褪色的记忆陪我度过了灰淡的日子。

　　毕竟我不是先知，无法预料结局，所以当时这就足以令我燃烧起万分的激情，在我看来，没有任何迹象表明这于我是无利的，所以我就尽可能的把自己浸泡在臆造的充满幸福爱情的世界里。

　　我们仍旧这么会意的交往着，像是在我们之间根本就不需要说话，语言在此全是多余的，只需一个眼神，一个微笑便足以传达意思。事实也证明我们之间的关系也变的更加亲密了，以至于你和敬文通话时总会涉及到我，最令我诧异也是最令敬文无法忍受的是，我们俩个总会在最后时聊上几句。我们之间的亲密（我知道这是一厢情愿的幻象）自然引起了敬文极大的嫉妒——每一个人处于他这个位置都会有如此的反应。虽然他嘴上不承认，但是他的行动早已表明了一切：以前他总是会把你们的聊天记录给我看，有时我也有幸的能和你聊上几句，然而我们变亲密后，他对我起了防范之心，每次都有会拒绝我看他的手机，更不要说他会告诉我一些关于你的信息，这样看来我是够卑鄙的，不仅仅是在蚕食他的地位，而且还是通过他的工具给他造成事实上的伤害，幸好敬文心胸宽大，如若换了别人，或许我们早已变的难以相容。

　　这么一来，我们联系就较以前少了许多，仅仅在课堂上才能看到你，自那以后我表现出了强烈的上课欲望，不论是考试课还是考查课，只要是你会去上的课程我一概不会错过。在课堂上我的眼中只有你的存在，注意的也只有你，我调动了所有的一切感知你，脚底衍生出无数的神经，它漫穿过地板，到达教室的每一个角落，极其细微的抖动亦无法逃离高度的灵敏，偌大的一张神经网罩在你的周围，像是看电视一样我清楚的了解你的一举一动。

　　或许我不应该仅仅表现的如此被动，应该经常的和你保持联系，但是我不是那种具有足够勇气约女孩子单独见面的人，虽然我整日的沉溺在如何约你出来的幻想中，但却从未曾实践过。在这方面我表现的很软弱，我从来都不曾把自己的真情实感倾诉给任何人听，包括我最亲密的朋友，我总是把它们深深锁在心里最阴暗、保险的地方，只是在自己无法承受这压抑时，才以开玩笑的方式宣泄一点，连我都惊叹于自己这种深层次的伪装技巧，偶尔在反省时，我都会恐慌——绝对想不到我会如此的虚伪。

　　在诉说完这些时，眼前浮现出了一连串温馨快乐的画面，正如同所期待的那样，在我还没有做好迎接幸福到来的准备时，幸福却突然降临了。几乎压抑不住欢愉，这就难怪我会在宿舍中表现出前所未有的快乐、嬉闹。但是这一串串的画面却没有持续多久，很快的另一幅阴暗、幽冷的恐怖场景代替了欢愉、幸福，一切的东西来的快，去的也快，如果能有什么魔力将我的幸福锁住，就算是重复那曾经的快乐，我仍旧愿意以将来为代价换取不断轮回、重复的短暂，这也不至于让我感受到生活的单凋，乏味与阴暗忧郁。

　　在这么的一个夜晚，本来就很阴郁的夜晚，想起那些忧伤的往事，更加重了我对生活的绝望。看看熟睡了的兄弟们，他们的磨牙声、时不时的呓语声和粗重有力的喘息声时时撞击着我的耳膜，我羡慕他们有如此好的命运，而我，像一个孤独的流浪者，本来生活就有欠我公平，而如今竟连我的精神也毫不留情的给击垮，如果世上真的存在上帝，我将不惜一切的去见他，去质问他：为什么这般的待我？为什么让我是这个世界上最无助、经历最为坎坷的人？为什么让我来到这个世上，却又像抛弃垃圾一样的将我遗弃？

　　夜，阴森的有些可怕，只有昏黄的一束灯光照在脸上，忍不住拿起了镜子，我看到的是怎样的一张脸：黄而无血、其间透着点苍凉的纸白、眼神忧郁又呆滞，仿佛魂被勾走了一般，哪有一点生气……

　　在这最后的一个夜晚，不能不想点令我高兴的事，在另一个意义上说这也是我对今生的一种留念，毕竟我在这个无情的世上生活过，毕竟我也有过幸福。我所感触到的幸福事都是以你为中心，于是那一幅幅温馨的画面和你那可爱迷人的脸蛋又一次扫除了死亡的阴郁。