《高中语录》bolok

1、高一上学期 “以前我没

　　0：“以前我没有力量，现在我有力量了。”——献给黄老师。

　　1：开学第一天，校长开大会讲话，末了，要求我们每人写一篇心得（没人愿写）。回到班上开小会，林老师（班主任兼数学老师，男）说：“既然是心得，就不用讲出来了吧？”
　　2：校长开大会讲话，说我们这所高中的学子遍天下。MY（男）说：“都是偷渡出去的。”
　　3：升旗仪式上，国旗升到一半，不知道为什么就上不去了，全体同学狂笑。第二天，隔壁班的QL（男）问我：“昨天你笑了没有？”我回答：“笑了。”QL：“你一点都不严肃。”我回答：“谁让它就那么好笑咧？”
　　4：白老师（历史老师，女）第一堂课，表现出一种很同情学生的姿态：“我们初中都学过历史了，为什么高中还要学啊！”
　　5：白老师说：“这些革命到底是为了推翻了什么东东？”
　　6：在这所寄宿制高中的小卖部里面买一个水壶，八块五，老妈讲价，说八块钱才买。店主说：“我们又不是那种路边摊。”老妈说：“你这里不就是一个路边摊嘛！”
　　7：星期四，老爸送来了几个橘子，给舍友吃，他们说酸，于是就放在那里。星期天晚上，我发现还剩下的三个橘子中，有一个熟烂了，丢掉；然后自己吃了一个；再然后，对我们宿舍的人说：“现在来吃橘子，绝对不酸，我留了一个星期了。”
　　8：每天晚上，正当我们宿舍早已熄灯，每人都差不多进入梦乡的时候，宿舍区的大喇叭响道：“现在是十一点二十分，请同学们熄灯就寝。”
　　9：管宿舍的姨妈听不懂英语，某天中午，楼上某人喊道：“姨妈，I love you！”姨妈喊道：“安静，睡觉了！”
　　10：林老师去宿舍探望同学，MY（不跟我一间宿舍）问：“摸底考是不是考高考题？”林老师答：“肯定不是。”又问：“成绩公不公开？”答：“肯定不公开。”

　　11：军训前夕，老爸问我去哪里军训，我说去BG（一个地名）。他说：“BG，好呀，山清水秀！”我回答：“山清水秀！我们是去军训，又不是去旅游！”
　　12：军训开始，第一个项目，站军姿。有一些好笑的事情发生，全班哄笑。周教官（男）说：“再笑，再笑我就叫你们发抖！”
　　13：练习齐步走，我们走不齐。周教官说：“我都要被你们kiss了！”（他想说：“我都要被你们气死了！”）
　　14：练习跑步的时候，有位同学：“报告教官，排头凸出。”教官郁闷：“排头怎么会凸出呢？”
　　15：练习正步走，立定之后，YY（女）站不稳，向后倒下，站在后面的TGL（男）没有接住她。YY说：“还走开？”
　　16：听MY说，还在班上的时候，YY对LAK（男）说：“K哥，让我们来结合吧！”
　　17：晚上，军训的营长讲国防教育课，说，军人（像我们教官那样的军人）不允许使用手机，然而当时我们的教官正在使用手机。我们向他投以怀疑的目光，周教官说：“你们那只眼睛看到我用手机了？这又不是手机，这是游戏机。”
　　18：会操的预演，隔壁班因为坐姿端正，得到了表扬。我们班的同学都说：“那是因为当我们训练的时候，他们总是在坐着休息！”
　　19：军训的最后一天，YY因为身体问题倒下了，并且被送回了家。回到学校以后，她说：“连隔壁班那个自称最不善于交际的人（男）都来探望我！”我说：“当我听说你倒下的时候你已经倒下了，当我听说你走了的时候你已经走了，你叫我怎么探望你？”后来，MY跟我说：“隔壁班那个人之所以去探望她，是因为不了解她的本性。”
　　20：HBW（男）想找一个鞋垫，就唆使林老师去问对面的女同学“日用的软还是夜用的软”。林老师居然去了，回来以后，连连摆手说：“不说了，不说了，我是受害者！”

　　21：终于又回到了学校里面的宿舍，JQ（男）说：“GJ（男）是一个很猥琐的人，他跑去厕所看人家大便，人家拉出一坨，他就笑一笑。”
　　22：JQ说：“我看他和教官说话几着力的，总是努力避开那些不良词汇。”
　　23：肖老师（物理老师，男，隔壁班班主任）说：“不要以为人家比尔·盖茨怎么怎么样，人家毕竟是考上了大学，考上了才有得不读完。有的同学说，我也不读完大学，前提是你要考上大学。再说，人家考上的是哈福大学，比北大清华难考多了。”某同学大声喊出：“废话！”
　　24：听说肖老师在他们班上第一节课，布置作业：“你们回去阅读《陈涉世家》，写一篇读后感，看谁写得对我的心思。”LJ（女）说：“给我写，我就和他讨论平行空间。”我对QYY（女）说：“给我写，我写《论〈陈涉世家〉与第一次鸦片战争》。”
　　25：PY（女）抢走了LR（旁边班，男）的一瓶饮料，心里面过意不去，LR也总催她还。某天，我自己碰巧有多余的饮料，直接拿去给LR。我说：“我这瓶饮料，就当是代PY还给你的……然后她再还我一瓶！”
　　26：PY组织原来我们初中那个班的同学国庆节二号出去放风筝、烧烤，我问去哪，她说，DLT或者DLY（两个遥远的地名），我问，我们这么多人，怎么过去，包车？
　　27：校长开大会，谈到早恋的问题，说：“现在就花时间谈恋爱，以后有时间拿去干什么？”
　　28：WR（男）讲鬼故事，说有两个男的呆在帐篷里面，然后，有一个人走了出去。YLF（男）说：“我就是那个出去的人。”WR接着说道，帐篷里面那个人听到帐篷外面那个人的一声尖叫。YLF说：“我还是当里面那个人吧。”
　　29：我跟JN（女）说：“YY家看来挺有钱的，居然有私家车。”JN说：“是那种最烂的面包车。”我说：“有就是有，不像我们什么都没有。”
　　30：HBW在班上宣读军训用药名单及金额，打算收钱。下面某人说：“都是鞋垫钱（请联系第20条）。”然后我们每每听到超过5元的就“哇”一声。

　　31：肖老师说：“初中就是要把不同的说成不同的，高中就是要把不同的说成相同的，大学就是要把相同的说成不同的。如果在高中，把205和200看成相同的，那水平就高了。”
　　32：肖老师还说：“坐在前面的同学，看得见的就看；坐在后面的同学，看不见的要相信前面的同学，如果连自己的同学都不相信，这个世界就完蛋了。”
　　33：肖老师又说：“你们班这个穷班，尺子都不见一把，我们班有几把尺子去……在黑板上不可能做出科学研究的，因为不可能很精确；如果像我这样画个图就可以叫做科学研究的话，那我们中国科学家就多了，光我们这所高中就有三十几个。”
　　34：历史课，我们班没有听到铃声，白老师有点小生气。QM（班长，男）说：“老师好。”白老师说：“同学们好……我一点都不好！”
　　35：BZC（男）经常说说：“某某某是种美。”又一次他上厕所，说“上厕所是种美”。我说：“BZC，你正在制造丑，残害劳动人民的生命健康。”BZC说：“难道你拉出来的是香的？”
　　36：HH（男）说：“你空虚吗？你寂寞吗？欢迎来到2B105‘美之宿舍’，我们今晚都有空。让我们在花田里犯错！”
　　37：LDL（男）和BZC在玩大家来找茬的游戏，LDL问：“哪一边是左边？”我插话：“右边啊。”
　　38：郑老师（女，语文老师）说：“大家以后找男朋友，千万不要找个诗人。”
　　39：烧烤中，我让MY给我签个名，MY说：“急什么急啦？我就坐你旁边，回去还怕找不到我嘛！”
　　40：LM（男）说：“好像每个班都有BT。”

　　41：郑老师说：“千万不能让男人的眼睛睁得太开。”
　　42：肖老师说：“你说你没有偷我的东西，我的钱包去你那里了，你叫我怎么说？”
　　43：白老师上课的时候从讲台（我指的是高出平地一分米的那一块地）上面摔落下来，说：“今天终于掉下来了。”
　　44：WW（男）到商店里面买东西，脸上笑容灿烂。店员问：“你笑什么？”回答：“见到美女当然要笑啰！”店员说：“等这个月发工资了，我请你吃饭！”
　　45：肖老师说：“攀岩比赛乱抓乱抓的。”
　　46：肖老师还说：“冒险的人不要命，但是正常比赛是要命的。”
　　47：肖老师画图，翻了非常明显的错误，自我“批评”道：“我搞错了吧？我写得多么的错啊！”
　　48：今天去别的高中参加数学竞赛，碰到初中的不同班同学LeoYenn。谈论到我高中那个班同学的学习情况，她问我：“CYY（女）厉害吧？”LM插嘴：“她跑步很快的。”
　　49：BZC说：“二号床断不是美的所在。”
　　50：“以前我没有力量，现在我有力量了。”——献给黄老师。

　　51：肖老师说：“你们在为人上档次太低。”
　　52：肖老师紧接着说：“那么你们就苯了。”
　　53：周老师（男，地理老师）谈论到季节的问题，说到南极没有夏季的时候，说了一句话：“夏季最多有一点冰山消融，偶尔还会漂到南温带去碰一些船。”
　　54：白老师说：“脑乱的同学我们忽略不记先。”
　　55：LBW（男）说，中国文化中讲究气氛。吃饭的时候说话大大声地，不说话吃饭没有动力。
　　56：肖老师说：“冥王星不在了？改名了？只不过是官职低了一点，它没错。”
　　57：肖老师讲到了力的问题，为了证明只有一个外力作用时，物体一定会向哪个方向运动，说道：“难道我推这张桌子，没推动，反而朝我过来了？你们有没有见过拉一拉，还会往另一边运动的物体？”我们说没有见过。肖老师说：“我见过。狗，你一拉它的尾巴，它就跑了。”过了一会儿，又说：“有时候是你一拉它，它不跑，你跑了。”
　　58：郑老师说：“朱自清骗人！”
　　59：肖老师说：“加速度是天生的。比方说我让你个物体从斜面上面往下滑，今天是那么长时间，明天也是那么长时间；明天天气好一点，它就滚得快一点？”
　　60：郑老师讲评期中语文试卷时，说道：“一定要抓紧语文书！”于是我马上从抽屉里面翻出语文书用手紧紧抓住。

　　61：肖老师谈论到空气污染的问题，说到古人和现代人的一个区别：“古人抬头看到星空，引起无限的幻想；我现在抬头看，却感到迷糊。”
　　62：肖老师说：“根号二是属于无理数，没有道理的！”
　　63：林老师觉得我们数学成绩不大好，批评我们说：“珍惜分数要像珍惜生命一样，随便浪费是不是太腐败了？”
　　64：白老师结婚去了，隔壁班的历史老师周老大（男）来代我们的课。这一次期中考试历史出得比较难，成绩惨不忍睹。他安慰我们说道：“历史的了一百分，有什么用？只有发下试卷看到分数那一刻和排名刚出来的时候高兴一下，其他时候都是历史。”
　　65：HLM（男）上厕所，贼臭。有一天我们有讨论到了美的问题，某某人说一切都是美，另外一个某某人说，HLM上厕所断不是美的所在。
　　66：肖老师上课上到牛顿某某定律，把粉笔向上抛，接连两次都没有接住，自我安慰说：“抛自己的粉笔，让别人说去吧。”
　　67：LYN（女）做数列的一题，列出了稍微麻烦的方程，然后她问我这个方程可不可以解出来，我说：“人品高的话总能解出来。”
　　68：肖老师说：“把公式倒着写，不能算标新立异。像人家个个不去住癫仔医院，你去住，标新立异吗？癫仔医院又安静又好玩，你在病房里面钓鱼，院长来问你钓不钓得到鱼，你说，钓得到还在这里钓嘛！你多标新立异啊。”
　　69：做物理我们使用麻烦的方法，肖老师说：“没得意思的啵。”
　　70：王老师（女，教化学）想取用一些碘，一下子找不到药匙，问同学借了一张纸，然后自言自语说：“……取一点纸……”然后我听到LLJ（女）说：“用碘取一点纸，用纸取一点碘。”

　　71：地理周老师，大概是上到了沉积作用罢，说道：“（沉积）可以生成高山……”我的目光此刻正停留在书桌上放着那一摞书上，隐隐约约听到“……可以生成高三……”差点晕厥过去。
　　72：郑老师到广州参加培训，来了一位代课的语文老师。她上《劝学》，谈论到小孩，说：“我有一个朋友有个小孩，我们说□□（原话是主席的名字，这里避讳），他就说‘□□（避讳）？我认识！就是演《新闻联播》的那个人’。”
　　73：肖老师说到高考的事情，告诫我们一定要书写规范。还说有的人是为了得钱才去改卷，说那些人一天可以改上千份试卷，那么留给每份试卷的时间只有不到一分钟。“当一张乱七八糟的试卷放到他的面前，他会怎么想？——又来不给我得钱。”那么后果不言而喻。
　　74：林老师说他开小车看到有的同学的电驴开到了汽车道上，批评说：“你们这是把命交到别人手里！现在考驾照的，过了就马上上路，没什么事的时候开得不错，出了紧急情况就没办法了。特别是路边有一个美女广告牌，他一看就完了。”
　　75：临近期考，肖老师介绍复习方法。临考前一天，他在黑板上写下了一句话：“考试前看试卷，看课本，是最高效的复习方法！”署名——“应试哲人”。
　　76：QM说：“中国的看护妇叫护士，日本的护士叫看护妇。”
　　77：周老师说到农业，说到澳大利亚的混合农业的牧业，说到羊毛的时候，冒出了一句话：“野狗野狼什么时候羊毛长得最好……”
　　78：肖老师说：“我的目标是十个北大，十个清华。但是北大的目标比较困难，因为北大理科只在广西招十几个人，这是几个人里面还有七八个是医学院的，还不给你什么临床医学呀的热门专业，神经病的给你去北大！”（意思是说，北大给广西的七八个医学名额里面，大部分是神经病研究之类的冷门专业，没有多少人感兴趣。）