《小王子和小公主》一米阳光BBC

74、考试前一天，崩溃

　　在今天这篇文章当中，真的不想再称他为小王子了，就叫他儿子吧。

　　叫他这个称呼，是因为我十月怀胎孕育了他，十年如一日的养育了他。否则，我不想跟他有半点关系。

　　昨天下午放学，处的还算是比较好，因为是假期的第一天，隔一天才参加期末考试。

　　“儿子，你今天晚上把作业写完。明天可以痛快的玩一天了，不要拖到明天再写。”

　　只是一个晚上这句话我就说了不下十遍。每次一到放假或者星期天，都要我催上很多遍。昨天释放假第一天，还能忍受。晚上他们又要说出去玩，他们到西区的公园里玩儿到九点半。

　　我回来又洗又拖，儿子上床的时候快11点了。而我睡觉的时候又是将近12点了。早上给他做的鸡蛋汤，中午给他炖了一锅排骨，晚上又费尽心思的给他做了焖面。这一天把他的衣食住行照顾的好好的，衣服从来没有让他自己洗过，地也没有让他托过，最多有时候自己做饭太累了让他洗两个碗。

　　半夜三点，他妹妹就起来闹，怎么哄都不睡，我只好陪她一起起来看动画片，还得陪在她的身边，抱着她。

　　所以早上累的一下子睡到八点才起来。睁开我的双眼，就看到儿子在看动画片，看那个游戏解说。心情尚可，说中午12点之前一定要把作业写完。他妹妹到楼底下去玩了一会儿，十一点半，我带着小的上来。他依然在看电视，因为他的贪玩儿，我便没有心思做饭了。让他到小区打了些随便吃点。

　　中午他们两个玩儿玩具，玩儿了一地。但是困得睁不开眼睛了，便躺在了床上。过了一会儿女儿也凑在我跟前，到三点钟她才睡着，我沉沉的睡了过去四点半便醒来。醒来的时候不记得他在干什么了。问了一句你作业写完了吗？

　　“没有”
　　“那你在干什么啦，一直在看电视吗？”
　　他不说话，依然在电视机面前晃悠。这个时候的我有点着急了，计划的晚上八点钟睡觉，现在到八点不足两个小时。

　　他依然在电视机面前，动也不动。

　　有个顾客要了两个口红，我既要看孩子，又要忙着做口红。还要担心他的作业，我的心口隐隐作痛，怒气又上来了，心口觉得闷的慌。

　　结果果然到了八点钟，他的作业依然没有写完。
　　平时作业写不完也就罢了，明天就要考试了，他平时的功课做的都非常的不认真。不是抄答案就是写的乱七八糟。计划今天他把作业写完了，我在帮着他补一会儿课。结果到了九点，作业仍然没有写完。更别提给他补课了。

　　这个孩子的磨蹭和贪玩，让我今天讨厌到了极点。

　　这一刻，我的内心无比的讨厌他，讨厌他的不爱学习。他那种说1000次1万次都改变不了的坏习惯。是我变也死心了，就让他这些缺点伴随着他一辈子吧。

　　我想如果我在这样子去改正他的缺点的话。你迟早有一天我会死在他的前面。是一个根本什么话都听不进去的一个孩子。不，不是孩子，应该是一个男人。臭毛病一大堆的一个臭男人。

　　与其培养这么一个永远都培养不起来的孩子。好浪费这么多的时间和精力。还不如用这些时间来我去自己玩儿，去学习东西，肯定能比他学的好比他学的认真。

　　最近这几年，我发现跟他在一起的日子都过得很不快乐。经常为了写作业，气的我半死。

　　对这些生气的时候，自己的左胸总是隐隐作痛。我死我劝说自己，不要再生气了。孩子自有孩子自己的造化，我着急也不行啊。但是有时候还是会莫名其妙的对他抱有一点儿希望。

　　这种前景多么像前几年我对他爸爸的期望呀。刚结婚的时候，我希望他能够多关心我一点。能体会到我的辛苦和不容易。可是那个男人一次次的让我寒心。直到现在的死心。

　　也许世界上所有的男人都不值得自己去培养。与其把角色定位的他妈妈的角色上，以前定位在他爸爸妻子的角色上，而且对他们抱有各种各样的期望和希望。直到后来的一点点失望和绝望，真不如就当这个世界上他们根本就不存在。那该多好。

　　他们的存在并不会为我的生活带来大的改观。儿子，我用十年的时间来照顾他的衣食住行。他却不会用一点点懂事的心来体会到我的不容易。就像他那个爸爸一样，为他生育两个孩子打胎三次，却没有从内心里面真正的接纳过我一天。

　　也许失败的是我的教育方法。失败的是我这个人，同样是妈妈别人的孩子就能教育的很好。而我不仅到自己老公的保护和心疼，自己唯一的儿子都教育不好。

　　眼睁睁的看着他一步长成一个平凡的人，眼睁睁的看着他的缺点，一天天的延续。

　　任何一件小事儿都需要我说上千遍万遍，永远都不改。任何一个毛病都放任自己，天放任自己去玩儿，去看电视。去玩游戏，我对他已经绝望了。身上投了这么多的时间和精力，觉得真是不值得。

　　随便他去吧，我愿意不穿拖鞋，在家里面乱走。他愿意天天一天买一只笔拿去学校，让别人偷。天天不写作业，让老师骂。他愿意次次考试卷面分儿都是三分儿。那是自己选择的路。

　　就好比这个世界上有些人可以成为千万富翁，亿万富翁，改变这个社会，改变世界。而有些人拼尽了一辈子也只不过是只能吃一碗饭而已。那也去不了，什么也做不了。只是像个动物一样活了一辈子而已。

　　我的能力也仅限一次，教育不好他。决定死心和放弃了。
　　再有三年的时间，他就要住校了。那个时候我想我也不用再操这么多心了吧。

　　母子之间也是需要缘分的，也是需要珍惜对方的，我因为我是你的妈妈，就要无限制的容忍你的各种缺点。就算我愿意，时间也不会愿意。有一天你会永远的离开我。

　　也终究有一天你会体会到生活的不容易。你会体会到当年你是多么的混蛋。

　　希望我的心够大，能够没心没肺。否则的话，我想我都活不到你长成人的那一天。没有丈夫的支持和关爱及陪伴，还要一个人撑着过日子，照顾你和你的妹妹，这其中有多么的辛酸只有我自己知道。

　　而骨子里的不懂事，是你最大的缺点。一点不知道心疼人，体贴人，能十年如一日，把家里头弄的乱七八糟，能带着别的孩子把家里弄的稀巴烂，分不清楚任何一件事情的重点，如现在都十点多，你还在关心们外面的那个鸭子，而不是去睡觉，参加明天的考试。我也是很无语了。

　　一提起你的作业和学习习惯，我想我会被气死差不多。

　　你给自己立个墓碑吧，埋葬自己要求你学习和改掉坏习惯的心。你对你的学习，我想我真的死了心。

　　别再提什么多子多福，全特么是一些骗人的鬼话。你还没等到这些的兔崽子长大，大概自己就已经被累死或者气死了。

　　及早给自己立一个墓碑吧，人还在，身很累，心更累，没日没夜，不眠不休。