《不想离开》缓慢进行

1、上帝的眷顾

　　我想我现在是个幸福的人。我从前的敌人已经变成了我的朋友，我所有的朋友们都很幸福。如果说我的现在是那么的幸福，那我又何必去在意上帝给过我怎样的过去呢？
　　几个夏天前，我喜欢穿着粉色的衣服，用哀伤的眼神看着我的世界，看着我的爸爸妈妈，看着我的水晶刺猬，谁都不知道我有多爱他们，我偷偷的向上帝祈祷着，请求它保佑我亲爱的一切，我也总是以为上帝是听不见的，因为我是寂寞的孩子。我喜欢在周末穿上我最爱粉色洋裙，坐在一家叫“海底世界”的咖啡店里，喝着果汁。每次我都坐在靠落地窗一边的最后一排，从那里，我可以清楚的看见这个城市的人群，而且也不会有谁
　　注意到我。我可以想象，我曾经是一个多么寂寞的孩子。现在我又是多么快活啊
　　当我从恶梦中醒来，我发现我的刺猬背上有血迹的时候，我在猜想，是谁伤害了它。那早已褪去了本来面目的血液，合着水晶特有的光泽，泛起淡淡的忧伤。可是这样淡的忧伤不会有谁发现吗？它的过去只能这样慢慢成为过去，不用担心会因为有谁无意中提及而触碰到它的伤口，它会变的跟平常的孩子一样。就像我也变的跟平常人一样了似的。是我亲爱的上帝拯救了我，在我就要被寂寞吞噬时。
　　那天起，我开始知道我的上帝对我总是那样的仁慈，它总是会满足我的愿望。可是人啊，总是那么贪婪。因为我是存在的，我也学会了索取，不断的，无止尽的向我仁慈的上帝索取。从前，我认为上帝会原谅我，因为它没有给我一个正常的人生。那时我总想着，那是它应该的……
　　这么长时间，我依然不厌其烦的扮演着乖乖女的角色，我是那么的讨厌这个角色，而我却怎么也无法与这个角色划清界线。我的上帝是救了我，可毕竟我还是我，我的人生早就安排好了，我也必须像舞台上的布偶娃娃一样按着规定好的步子走，不能走错，也没有机会走错。就算是上帝后悔当初给我安排了这样的命运也不可能有何改变。我知道上帝有多疼我，可这样的我，也许就连上帝也无法拯救。我知道，我亲爱的上帝已经尽力了。如今，谁还有什么理由再要求些什么？现在的生活，我应该很感激了。
　　现在，我总是喜欢坐在冬天的太阳下，看着雪地里奔跑的小孩子们发呆。有时，也不只是发呆，我总是想很多事情，想着我和我的同伴们也曾这样笑着奔跑在雪地里，想着他们现在在哪，想着我们那已成为历史的少年时光。一阵烟味飘来，我又想起了我曾经最最心疼的Fly，那个不懂得伤害别人的堕天使。好久没有安静的坐着，安静的闻他的烟味了。还有Emily，我亲爱的小伙伴，她一定还像从前一样那么吸引人。如果现在能让我紧紧的抱着她，接着我再让她捏捏我的脸，然后我们又会像以前一样笑着一同睡去了。这样一来，我们会不会又回到那一年，我会不会再遇上像李子翔一样的男孩，然后一刀捅向他？我记得很清楚，那天，我意识很清醒的给了他一刀，不，是很多刀。刀子没有具体的形状，那是用绝望炼成的刀子，我杀死了他的灵魂，留下他的□□，自己一个人逃开了。这些是Emily告诉我的，她描述的那么逼真，让我的心都痛死了。我承认是我杀死了子翔的灵魂，所以我不得不逃开，我是那么的不想离开。可我是最知道我自己的，那么胆小的我哪有勇气承担我所犯的罪行呢？
　　上帝知道我有多想念我的伙伴们。我总是那么期待我们偶然的相遇，那时侯，我们大家坐在一起，什么都不用说。可是我们真的可以什么都不说吗？我是多么害怕我们再相遇时，会因为沉默而又一次分离。如果是那样，我想我们还不如不要相遇的好。对吗，Emily，你应该会懂我吧？
　　如果哪一天，我找到了我们重逢时的对白，我一定会飞奔到我们相遇的城市，在那个曾经是我们共同拥有的地方等待你们的到来，所以我的上帝，我虔诚的向您祷告，请让我早些想到那句对白吧！