《徒劳 GL 原作者重发》蘭草

18、番外一 苏瞐的独白

　　番外一苏瞐的独白
　　在我顺利考入戏剧学院之后不久，我被左伊抛弃了。是劈腿还是感情淡了，对方是男是女，对我来说，已经不重要了。因为，我已经失去我认为的，我生命中最最重要的人了。那是一个对我来说已经不存在的人，我孤独我脆弱，我想发疯，我恨不得每天都把自己灌个烂醉，这样就不会痛了。然而我还是想一直等，希望她能回来。可是我也怕看到她的消息，我说不出来，我是恨她，还是太想念了。
　　要不是桑以皌在网页上跟我说话，我甚至都不会振作起来。她总是能那么恰到好处的鼓励我，也总是能容忍我的任性和自作主张，只有在她面前，我才会觉得终于有人能懂我。当时所有人都觉得我的片子很烂，只有她觉得很有意境。还有就是甲流那次，她真的就那么快的跑来安慰我。有的时候真想骂她傻孩子，不过她还比我大3个月呢。所以有的时候也很需要她的，剧本这种事儿交给她我才最放心。我现在有了自己的小剧组，可就是缺个编剧。桑以皌很能写，她在校刊是出了名儿的。
　　我一直知道桑以皌喜欢我其实，我看出来了，她喜欢跟我在一起呆着，什么都依着我，看我的眼神也是深情的要命。那个时候我真的不知道该怎么办。我这个人就是很矛盾的。可以说我是害怕极了。大家都知道我想当一个伟人！我都给自己规划好了，这一生要做多少件牛逼的事儿，可都一直在数秒过日子呢。我想象着自己站在男生旁边做他们女朋友我就觉得恶心，跟男生做哥们儿才最地道。我觉得我应该是单身主义，伟大的人都是单身的！我从没想过我要去喜欢女生，也害怕甚至厌恶自己会不会是同性恋。当我这么想了以后，我就开始害怕桑以皌了。
　　我每天躲着她，不接她电话，可是桑以皌也没有我想象的那么恐怖，她压根没纠缠什么。她就是这么懦弱真是的，没准她要矫情点，也许我就不再那么害怕躲着她了呢。她就是那么隐忍那么胆小，我只是没想到她会有勇气说出来，还是在很多年后。
　　我发现我终于长大了，因为我跟左伊在一起以后才知道，喜欢一个人的感觉究竟是什么样，以至于被伤害以后的感觉是多么的糟糕。然后我才顿悟，天呐，我到底都对桑以皌做了些什么？！
　　我知道想要补偿什么对桑以皌已经来不及了，她想要的是我，而我已经跟左伊在一起了。我曾经很喜欢桑以皌，可是我爱左伊。那个时候太天真太幼稚，一切事情只是用想当然的方式去处理，不计后果的不顾大局的去用一些自己以为很得体的方式，却不知道那样是有多伤人。我跟桑以皌说，如果当时能够成熟一点，绝对不会是现在的结局。可是，我能给她什么呢，我们都回不去了。别再说那些没用的话，反正都是徒劳。
　　跟左伊一起的时候我很快乐，而桑以皌却仍旧一直痛苦着，延续着之前的时光。我再见她的时候，她已经清瘦憔悴的不成人形。我想用我的好心情影响她，没想到却适得其反。她在电话那边哭得泣不成声，让我一时语塞，在这边手忙脚乱的不知道该怎么办。我不想惹她难过，更不想惹她哭。这世上或许不会再有第二个人像桑以皌一样对我好了。
　　我对她说，你得让自己快乐点活着，你得幸福。
　　但我知道，能让她这样的前提，是我。
　　我给不了，都是我的错，我当时为什么那样做？
　　现在左伊也离开我，我知道是惩罚。
　　当我不懂爱情的时候，是桑以皌默默的在我身边守护着我，她什么都没说，只是一直在包容，有时候我觉得她看着我的眼神，真像圣母玛利亚，眼睛里还闪着光，跟她脖子上的十字架一样。我真的后悔了，那时候我不应该那样对她，我应该勇敢的面对一切，我也是喜欢她的。我简直是太不可理喻了，怎么做出了那种让我一辈子悔恨的事。我伤害了桑以皌，那么深那么痛，一点挽回的余地都没有。然而她却一点都不恨我，我突然觉得，失去她好可惜。当我懂爱情渴望爱情的时候，左伊却离开了。我想要的天长地久，到底去哪儿了呢。
　　我的大学生活充实的要命，与高中不同，高中的我无所事事，现在我觉得每天都有忙不完的事情可做。我要让自己更加成熟，这样才不会再犯同样的错误。我的人生中，不能再出现一个桑以皌了。
　　因为桑以皌，我可以相信爱情，可是因为左伊，我不会再相信爱情了。爱情到底是什么，在我经历这一切以后，都觉得是虚假和空无。不相信，就不会受伤。我的爱情，还能是什么样，还会来么。
　　如果还有人会因为我不开心，那真的要好好珍惜了。年龄越大，我们就会越懒得努力，对那些明明还有希望的事。我总告诉自己，别老去，手心里会紧张得渗出汗，有个人握起来还不愿意放开，她说：“我不介意。”