2、唯一以爱情的方式爱过的人 ...
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在JJ，写过文，爱过人，而且是爱上过同是妹子的女生，似乎不是我一个人的专利。
对于我唯一以爱情方式爱过的女生，至今，我还是觉得她是个美好、可爱的女生，虽然我们分开了，几乎不再联系，但是我依然想祝福她。
早说过这是个树洞，当然，我是想写点回忆。
祝你幸福，亲爱的。
我希望，你的另一半能很爱你，而且又能比较懂你，让你能心情愉快而放松，自在轻松，幸福安心。我真心如此希望，希望你能被宠爱得如同是回到童真，不曾被伤害，无忧无虑，那种少女期时最纯白天真的快乐。
我会为你拥有幸福而高兴，顺祝你一生安康。
很久了，我不再去主动联系你，是觉得你对我，已习惯了防备。虽然那些误会我向你解释过了，但是你的习惯性防备……让我觉得，我若走近你，便是打扰了你。
我们之间，有太多的误会。
我总觉得在恋爱时，我没有能好好地疼爱你，没有能消除你的不安，让你一直误会我不喜欢另一个的你……是我极大的遗憾。
其实在最后，明明是哪怕你不要爱情，我也想换一种方式来爱你，你却以为我是不想要那样的你。最后，在你排斥我时，我在想：如果来生，请你变成我的女儿吧，我想当你的父亲，从你出现我就可以光明正大地一直爱你疼你，从小和你好好沟通，当你最好的朋友，绝不让你在童年、青春期间、少年时代……心里会有什么委屈和阴影，我愿意当你一辈子最强有力的支持者，不论你如何，也不论你以后恋爱几次，最终嫁了谁。
在那一世，我会比那些在你生命中会相遇的人，都更早爱地你，早了十几年、几十年并一直持续，直至死亡不可抗拒的来临。如果，你愿意……
很多时候，总觉得你很招我心疼。
记得那一次，你很无所谓的说自己不是父母期待的孩子，当时让我觉得心里很发酸。因为我也有类似的经历。其实，父母有时就是这样，当对孩子的期待得不到满足时，会说一些很刺激人的话，可能他们认为这样会让孩子振作奋斗，但是实际上往往却会伤害孩子的心，如果从此继续冷漠对待孩子，会更伤，因为让人觉得自己根本就不被再需要了。
然后，心就会冷下去，变得不再珍惜自己。
有时，人对自己冷漠，不过是不想让在自己抱着希望却得到伤害，那样，感觉会更加痛苦，于是，不如先对自己冷漠些好让自己习惯。
我感觉你在说那些话时好象就是这样的心情，这让我更加地充满了怜惜，有种好想将你拥抱在怀里拍拍来安慰一番的感觉。
有时，你只是用漠然来表现你的失望，我都会有所觉察。我也不知道是为什么，会对你这样地关注，喜欢和你在一起，并且非常希望你一直都只快快乐乐的。
你总是不断地让我发现惊喜或有趣的地方，有时很迷糊，有时又很精明，有时很正经，有时又很调皮，有时爱偷懒还喜欢装傻装无辜，有时喜欢扮可怜，有时聪明，一点就透，交谈起来非常愉快；有时不知怎地又犯笨钻牛角尖，有时更是耍无赖得又让人想咬……但不论怎样，感觉都是超级可爱，特别是逗起来时，常常反应总不相同，好玩极了。
有一阵看你很正经的样子，就会调戏一下，看你窘迫起来觉得非常有趣；还有时故意吓唬你，看你被唬得差不多了才一本正经地告诉你其实我只是逗你一下，然后欣赏着你从呆滞转换到羞怒然后不给你发作的机会开溜；不过，有时你也会不服气地找机会报复回来，但你的这个小心眼这对我来说只是再多个惊喜而已。
我喜欢你装可爱，也喜欢你耍无赖，连你犯小心眼不讲道理时的样子看在眼中也觉得很好玩，回忆起来忍不住会偷偷地笑。也喜欢看你带点嗔怒的样子，感觉这样的你生气勃勃，很有精神。
一开始只是喜欢，好象好朋友那样的喜欢，但也不完全，又好象多一点什么，但是我那时也说不上来。总之有种相见恨晚的感觉，暗叹为什么这么招我喜欢的人没早一点出现。但是既然遇到了，就再也不想放开。
忍不住地想要对你好，但是也总会忍不住地欺负一下、捉弄一下你，因为在我心中你是一个平等的朋友的位置，我纵容你的脾气和任性，会不自觉地关心，喜欢随意地交谈，希望和你互相有更多的了解，我知道，我在你面前没有太多的客气，有时还会抱怨你漫不经心的态度，向你耍赖，也都是因为，我觉得我们是平等的朋友。
从一开始只是喜欢，慢慢的我的喜欢，除了友情亲情，还有了爱情的成份，慢慢地会不自觉地吃醋，我提醒自己说有那本书上说过爱情的保鲜期只有八个月，随它自生自灭，早晚转变成亲情的爱就成了。
我想回避，但是，这不合我的性格，很快，我选择了向你告白。既然是爱上了，你也有权知道，而且，被拒绝的话，在爱的初期，感觉上总是会好过得多。我倒没想到过，听了我说之后，你却没说你觉得不能接受，还说，觉得你这样很认真，很好啊。我愣了会，然后松了口气，感觉很开心。
现在想起来，当时，我想要的，大概是，能够理直气壮地，可以多爱你一些，可以更亲近你的权利——以开始一场恋爱的名义，能好好地去爱着、宠着、护着你。
可是，我知道，我做得不够好。
这份爱从一开始就带着绝望，一方面是因为感觉不到会有结果，心底便隐隐地不断滋长着不安，并不停告诉自己这是个错误；一方面却无法停止也无法控制自己，这种经历，以前从来未有过，而这种感情，比初恋时那种纯纯的爱还要强烈——就算是每天能见面，也会不断地思念着一个人，这，简直是太疯狂了。
我不应该忍不住的，当时的想法是：宁可冒着失去的风险来开始这一场恋爱，哪怕是最后没有结果，但至少曾经开始过，能去深深地爱一场，总好过什么也不曾发生。
现在我觉得，如果我能忍住不动心，不告诉你，等到这个感情自然地转化，变成亲情式的友情，我依然可以宠爱你，当一辈子的好朋友，那，也许更好。
那样的话，我们之间，也就不会出现那么多的误会。
爱情很繁杂，混和着友情、亲情，但是彼此之间又互相吸引，心动不已。而且，绝对不会光有甜蜜，会吵架是一定的，因为一恋爱起来，人会变得容易吃醋，有时也变得更孩子气，只因为那个人能扰乱了自己内心的平静，有时会变得不可理喻，有时会变得斤斤计较，有时还会引发出自己行莫明其妙之举，反正，情感会跳出来主宰一切…清醒过来连自己也不明白。
但是在失恋之前，我无法否认，曾经是那样地幸福。或者说，也许只是我自己的感觉……爱你，能被你允许着去爱你，对我来说，那，真是一件幸福快乐的事。可是，原来你一直都不懂我，我真爱上了，我不会按自己喜欢的要求去要求喜欢的人，而是看对方是怎样的，去了解、爱和包容。不要说，你从来没感觉到这点。
当你表示你最喜欢的人不是我时，叫我放弃，我决定再痛苦，也要放弃。但是这有一个时间，就算我装得不那么痛苦，装着很快不爱你了，也是希望你可以不用内疚，其实我还是心痛的。
我知道，因为爱和不爱，对人的态度自然有很多不同。爱着时，怎么都是好的，不爱时，什么都看不顺眼。同样的一句话，爱着时，就能包容，不爱时，就觉得刺耳。
当时也够傻，想抱着‘我愿意不计效一切，只以朋友的方式，不用防备地坦诚相待，就能继续地爱你们，继续对你们好，这样爱下去，早晚有一天，我们会重新拾回快乐。’这样信念坚持下去，却又不被理解……我，还是无法坚持下去，不是因为太疼，而是因为太冷。
可是，喜欢的人不要你喜欢，并且提防你，在一起还有什么意思。
离开了，至少彼此都轻松。
我还是感谢那场恋爱，恋爱会让人成长，更懂得去爱人。所以，我感激你，也感谢你曾愿意让我去爱你。
祝你此生，幸福快乐，多些美好，少点心结。
你有太多的优点，你又很聪明，只是……你的多疑有时让你把事情往坏处想，这样会给自己不好的心理暗示的。
……其实，我知道，写在这里，不过最多是安慰我自己罢了。希望天地有情，能把这份心意转达给你的潜意识知道就好了。
总之，祝你幸福。
作者有话说第2章 唯一以爱情的方式爱过的人
