《一个人的寂寞》明媚忧伤ＳＱ

1、第一章 遇到他的那

　　遇到他的那年，我还不知道什么是爱，只是开始的时候会觉得奇怪，那个人总会出现在脑海里，所有的思绪都会被他占据，后来才知道，原来你发呆的时候不断想一个人，想所有关于他的事情，就是爱了。只是明白了是爱的时候，思念会变的痛苦，因为总是想要的更多，那种没有他的寂寞像是无边的黑暗，吞噬着一切。
　　我常常回忆那年我们的点点滴滴，从相遇的那一刻开始，不断反复的去回忆一切我可以拿来抚慰自己的细节，有的时候，我觉得自己是一个病情严重的偏执狂。我记得第一次见面说的话；记得第一次一起去吃饭的饭店是什么样的格局，那天里面有多少人；记得两个人吵闹的每句开心的玩笑；记得他笑的时候嘴唇的弧度……
　　可是我小心翼翼的隐藏自己的情绪，我不知道为什么自己会对一个和自己同样性别的人产生超过一般的感情，我的情绪起伏不定，只有在和他一起的时候我才是那个正常行为的我，没有他在旁边的时候，我会突然暴躁不安，我会突然感到绝望和悲伤，我开始变的沉默，所有人嘲笑我青春期来的太晚。而只有我自己才明白，自己是多么害怕被当作一个异类，害怕自己的秘密被人发现，甚至在有人开玩笑说我只有在他的面前温顺的跟个小媳妇一样时，我有瞬间血液结冰的感觉……当别人看到我苍白的脸色担忧询问时，我才意识到秘密仍然深埋在我的内心，没有被任何人所发现，那不过是个玩笑而已。
　　可是我已经如同惊弓之鸟，生怕自己露出一点的蛛丝马迹。现在想想不过是杞人忧天而已，太把自己当做一回事，其实哪有人整天注意你的动向。可是在当时，感觉心里隐藏着一个巨大而不可告人的秘密，沉重并且让人绝望，那种你和别人不一样的认知经常让我觉得无助。
　　而在他的面前我既要隐藏自己的真实欲望，又要表现的不要太过不自然，害怕见到他让我失态，而更害怕看不到他的空虚和寂寞。
　　在那年我学会了用香烟来给自己些许的陪伴和慰藉，而许多人以为是高三的压力导致我对香烟的迷恋，其实不过是我用来追寻他影子的手段而已，看到烟雾缭绕，会让我头脑中浮现他抽烟的侧脸，绝对的孤寂，而绝对的帅气。
　　八年后的今天有人说我抽烟的姿态很寂寞，有女孩子迷恋这样吞云吐雾的我，可是没有人知道寂寞一旦形成了一种习惯，人们是无法摆脱的，即使你站在最喧闹的地方，即使这个世界都以你中心，你仍然会觉得寒冷孤独。
　　因为你习惯了寂寞，所以寂寞如影随形的和你一同生活。你可以用最完美的表情来掩盖你内心的冷漠，可是你身上阴暗的气息是无法抹去的。

　　酒吧其实是个很奇怪的地方，可以有最堕落颓废的□□，也可以有最纯洁真诚的交流，你可以去找一夜情，也可以去倾吐心声，只要你有需要，那里就有满足。而今天我来酒吧不过是约了很久为见的人聊天，老天却给了我很大的惊喜—我等的人有急事放了我鸽子，我独自一人在这里享受小资情调，却看到了他。
　　八年的时间带给他的改变是气质更加的忧郁，更强烈的存在感，还有……他身边和他调笑的……男人。
　　这个纸醉金迷的时代让一切行为的存在全部合理化，堕落颓废□□已经被很多人接受默许甚至赞同，男人和男人的调情已经不被别人注意。可是居然是他。看着眼前的情景，一些我不想记起的回忆突然如潮水一样涌进脑海，让我的意识瞬间空白，我只能呆呆的盯着他，直到他身边的男人都感觉到了我的视线。在他和我眼神交汇的那一刻，我居然还下意识的朝他微笑点头。然后起身。
　　落荒而逃。
　　是的，落荒而逃，我最后一次落荒而逃就是因为他，这次还是为了他，也许这注定是我们相处的模式，一直就预告着没有结局，可是我到今天看到他仍然这么没长进。
　　午夜的风有些凉，入秋的天气在夜半更显的寒气逼人，可是这些却没有我的心冰冷，血液像凝固了似的让我感觉不到寒冷。我只想回到我的屋子里倒头大睡，说服自己那不过是一场梦，一场噩梦而已，可是身后的脚步声和他的声音却那么真实……
　　“黎晓，等一下”他的声音在空旷的街上无比清晰，我停下了脚步，可并不转身。
　　“黎晓……”呼唤以后是长久的沉默，我突然想起高中毕业那个夏天，我上一次落荒而逃的时候也是这样的情景，不同的是那次在他家门口，这次在酒吧门口，时隔八年。
　　“对不起。”这句话的重叠让我有重温噩梦的感觉……高中毕业的那个黑色的夏天，八年前最后见到他的那天他也是这么跟我说对不起……可是我甚至不觉得他有必要内疚，有必要道歉。我为我冲动的告白和疯狂的求欢感到羞耻，我对一个喜欢女人的男人提出上床的请求，我想让他在我的生命中留下些什么，可是当他惊愕的看着我的时候，我觉得我疯了，如果我能忍耐住，我们可以是一生的朋友，我们可以保持联系，可以知道彼此的近况，我可以永远默默的站在看的到他的地方。可是我毁了这些可能，长久的压抑让我脱口而出我准备一生埋藏的话，然后，我逃走的时候他也是这样对我说对不起，好象错的是他，那时他喜欢的是女人，他的对不起是为了他不可能喜欢跟他身体构造一样的我而说的，那么今天的呢？
　　我慢慢的转身注视着他，“为什么跟我说对不起，为什么对不起？”
　　“……黎晓，我以为我不会爱上一个男人。对不起”
　　是的，你拒绝我的理由今天被你自己颠覆了，你为此道歉，可是你无须如此，爱上一个人和不爱一个人一样，没什么道理，我陪伴你走了三年可是却没能让你爱上我，原来我以为中间的障碍是性别，我为之痛苦，可是今天事实告诉，你不爱我只是因为我不是你会爱的那个人，就如同我爱你没什么特别的原因就是爱了一样，你爱的是别人，而你比我幸运的是他也爱你。
　　我不知道怎样是更痛苦的。我只是突然疲惫，那么多年，我耿耿于怀，不过是我自己一个人的坚持而已，我的痛苦，我的颓废，我的放纵，原来不过是我自己上演的一出独角戏。
　　如果你爱的是女人，是不是我会更好过？只是坚持的沉溺在不能得到你的痛苦中，很多问题我从未仔细的想过，我是因为爱男人才爱你吗？还是我爱上了你而你恰好是男人？
　　除了你，我的感情一片空白，我以为我可以拥抱这绝望的心情知道永远。可是一切都乱了。
　　这句对不起宛如一把锋利的刀在磨着我的心，我的思绪混乱无法思考。我不想要对不起。它让我觉得很难过。让我觉得这么多年的痛苦不过是场笑话。

作者有话说

　　写的好乱……ＯＲＺ