《北极光之恋》洛阳女儿

1、第 1 章

　　和你分开已经好久了,在我记忆里你的样子早已模糊.我不再记得你的气息,你的笑容,还有你说话时的眼神.在我的生命里你只是一个平凡的过客,也许我们以后再见时,给彼此的只有一个礼貌性的微笑……不过当我在这个陌生的城市里,看着和你看的最后一场电影时,泪却在刹那间涌出,我还是那样爱你.一瞬间,一切又和从前一样了.
　　为了忘记你,我当初任性的选择远离,以为这样就可以让曾经的爱云淡风轻.但是现在我才发现,原来我的心一直未曾远离.我虽然努力在别人面前扮演好自己的角色,被很多人羡慕着.可是只有我自己知道,我依旧是那个初见你时爱哭的小女孩.当你怜惜地哄着我时,当你拥着我说你爱我时,当你把我放在你单车的前面时……甚至当你对我说对不起时,我一直都是那样的爱你.
　　还记得你第一次对我说你爱我的情景吗？那时他们都说你是一个不专一的人,因为你有过太多的女朋友,她们是那样漂亮温柔,对你千依百顺,可是过不了多久,你就会将这些让多少男生羡慕的恋情亲手划上句号.试问这样的你,我又如何能抓得住？我记得那天是在电影院,我们轻轻地闲聊着,根本不在意电影在放什么.这是我们一贯的做法,所谓看电影,不过是为了找个安逸的、适合聊天地方.当我们谈到天长地久时,我轻轻对你说:“我知道我只是你的一个旅途,不过即使这样我也很满足了,只要你记得你曾经有过这样一个女朋友就足够了.”你皱着眉好久没有说话,我则在旁边悄悄地看你那冷峻的眼神,然后你慢慢地抬起手臂将我揽在怀里,低下头在我耳边说——我爱你！虽然你一直看着前面的电影屏幕,但我仍然可以从你的心跳感觉这三个字的真实,以女生独有的直觉去感受.直至现在,每当那天的记忆被唤醒时,我都会在闪闪的泪光中幸福的微笑.我从来都相信,那时的你的确是爱着我的.
　　我最大的愿望就是希望我所爱的人有一天会陪我去看极光,你也曾经计划过我们的行程.时间就在我们高考之后的第一个冬天,那时我们是那么幸福,不,也许至始至终幸福的就只有我自己而已.
　　圣诞节去看北极光.你给了我一个这样浪漫的承诺,让我完全沉浸在你的宠爱里.但当我彻底沦陷时,你却最残忍的告诉我说你不能再爱我了,因为你对那个最初走进你心里然后又漠然远离的女孩子是那么不甘心.现在她终于回头了,你无法拒绝,因为你曾经是那样爱她……你知道吗?你讲这些时是那么无助,那么无奈,让我觉得心疼,让我想去抚摸你的脸,抚平你皱起的眉头.我的心是那么痛,却不是因为你说不爱我了,而是我看见了那么难过的你.有时我想我是那么爱你,所以在我们分手后,我应该会很恨你,有人不是说过吗?恨一个人,正是因为你曾经是如此的深爱他、相信他.可是坦白地说我却一点也不恨你.也许我并没有真正爱上你吧,我劝自己说.这样我才有理由让自己继续等下去,等爱降临.
　　我不能说服自己看见你牵别人的手时仍若无其事,我一向不相信自己的演技,也许在对你笑的同时我的眼泪就会随着笑容从脸庞划落,一滴一滴跌碎在你面前.我不要这样的场景,我不要看你歉疚的脸.我喜欢你笑起来坏坏的样子,即使是回忆,我也要让它成为永恒.所以我只能选择逃离,去一个没有你的地方,练习把你的一点一滴埋藏在我的心底.
　　在距你千里的城市里,我终于成功地进入自己的角色,在所有人眼中我是幸福而骄傲的公主,我可以很清高,拒绝别人给我的关怀.我的决绝让很多人疑惑,但我想你应该知道原因的.除了你,我已经不能再去爱别人了,我的心只有一颗,给了你,就再也回不来了.你知道什么是刻骨铭心的痛吗?我体会过的,就是在我发现无论我走多远,我都仍然站在原地的时候.那是一种怎样的绝望与孤独,我想你是很难了解的.
　　现在的你应该很幸福吧.有她在你身边,你应该很满足了.前几天莲俏打了电话过来,听着她久违的声音,我突然感觉很委屈,眼泪竟差点掉下来,她还是原来那样,叽叽喳喳说个不停,她并不知道我们已经分手了.还告诉我说,你要小心了啊,我最近总看见他和一个女孩子走得很近,那个女孩子挺娇气的样子,和你倒还挺像呢.你可得抓紧了,这么好的男的丢了可没处找去……哦,原来她和我很像,确切的说应该是我像她吧.现在想想你喜欢我不过是因为那些让你心动的相似,我只是个无足轻重的替代品,真正的公主一出现,我的戏码自然就该落下帷幕了.
　　对于我们的分手,和许多人一样,莲俏也是惊讶的好久说不出话来.在他们看来我们是那么甜蜜的一对,怎么会这么快以这样的结局而告终呢?最后她说你想哭就哭吧,我知道你现在一定很痛,我们是那么亲密的朋友,你不用在我面前掩饰的,你这样让我很心疼.我欺骗不过她,她太了解我了,甚至比我自己更清楚我的心情.也是在那天,她让我再找一个男朋友,她说这是我摆脱你的最快途径.是啊,用新的感情埋葬所有的曾经,被人爱要比爱别人简单得多,也幸福得多.
　　季轩就是在这个时候出现的,当他向我表白的时候,我看着他温暖的笑容,对自己说:“就是他吧.”季轩是个很优秀的人,英俊、高大、浪漫,莲俏揶揄我说也不知道你哪那么招人喜欢,为什么这样的“艳遇”总会降临在你身上呢?对此我笑而不答.季轩对我很好,他知道如何哄我开心,他会给我一个又一个惊喜,在下雨的时候他会小心的把我保护在他的大衣里,在我任性的时候他会用溺爱的眼神包容我……在他的身边我能感受到被爱的幸福,但是却始终感觉不到和你在一起时周围颤动的空气.没有心跳,我爱他,只是因为我如此寂寞.
　　现在的我还是一如既往的爱着你,不过我知道即使你有一天回头,我们也不能再在一起了.错过的人只能留在逝去的年华里,在每个人的记忆里刻画成一幅俊美的图,尽管带着伤感的色彩,但也依旧是世间最为绝美的画面，让人不敢也不能忘怀……
　　季轩从没给过我什么承诺,他一直都小心地爱着我,就像对一个易碎的瓷娃娃.我再没对任何人提起过北极光的愿望,因为它会使我不可抑制的想念你,就像教学楼墙壁上那绿绿的爬墙虎一样,一点点的蔓延直至占据我的整个心田.
　　寒假的时候,我和窗外的雪一起孤独而寂静地飘落在我们曾相依的这片土地上.坐在车上,看着熟悉的街景从眼前闪过,我发现自己的记忆尤其是那些被我刻意忽略的记忆,竟又渐渐丰富起来--你的笑容、你的身影……都于此刻清晰的呈现在我模糊的双眼里.
　　回家没几天就忙着和朋友见面,聚会一个又一个,每一天都忙的天昏地暗,也没心情打扮自己,总是随便收拾一下就匆匆出门.可是我怎么也没想到,这样的我却和你相遇了.我不是没有想象过我们重逢的情景:繁华的大街上,我们在不经意间擦肩而过,然后，然后或许是因为曾经的熟悉让我们驻足转身,但我们的目光却只于一瞬就被人潮汹涌的街头所淹没,留在记忆里的只是那样一个清晰而模糊的影子.
　　谁也没有开口,在喧闹而充斥着欣喜的餐厅，我的心却是那么落寞.我很想知道你看我的眼神是否依旧是充满怜爱的,但是我没那么大的勇气,我只能看着窗外,从玻璃的反射的模糊的人影中寻找你的模样……女生的第六感总是那么准确,晚上果然接到了你的电话,虽然早有意识,但当看着熟悉的数字在手机屏幕上滚动,我的心还是不由自主的颤抖了起来.很长的沉默,你终于说:“还以为打不通了呢.幸好你还没改.”我控制自己的心跳,笑着说:“怎么会改,我一直用着的,早就习惯了.”是啊,我对于习惯的东西总是恋恋不舍,就好像对你.紧接着就又是一阵沉默,令人窒息的沉默.当我决定说再见的时候,你的声音打破了长久的寂静,你说:“我还是一个人的,因为我不能接受我不爱的人.一开始我并不知道我爱谁,不过在我却失去之后,我才渐渐明白不甘心不代表仍然想爱,我不能也不想爱她了,因为你已经印在我的心里了,我很想再牵着你的手,看着你笑……”我们就像一部爱情小说一样,转来转去,非要经历离怀别苦,才开始了解什么是自己想要的.这也许就是所谓的冥冥中的安排.有时候人生就是一场传奇.
　　春节过了,情人节近了,我知道你在等我的回复.“情人节晚七点东京餐厅见.”如果我出现了故事的结局就是小时候童话亘古不变的结尾:王子和公主终于幸福的在一起了.可惜我不是什么公主,命运也不会如此眷顾我们.学校定于二月十三号开学,也就是说情人节的时候我早已回到了那个被长江贯穿的城市,我们注定要一南一北,在山山水水的重重阻隔下,在思念挥霍殆尽的时候,彼此两两相忘.
　　十三号的清早,飞机从我们城市的上空飞过,也许你还没有起身,而我却已经向另一个地方飞去,我为你流的泪你能体会得到吗?当它们有一天化作雨滴落在你身上的时候,你会不会察觉到它们的伤感,你又会不会回忆起我的曾经?陌生的城市里,到处洋溢着情人节的欣喜与浪漫.我不知道在这天有多少和我们一样的故事在上演,也不知道他们会有怎样幸福或遗憾的结局.我的手什么也握不住,但在我身边还有一个能握住我的手的人……情人节这天,我和季轩手牵手走在江滨路上,在烟花满天的时候他转过身紧紧地拥着我,当他的胸膛吻着我的侧脸时,我看见了因烟火而一闪一闪天空,也许北极光也不过如此.我突然很想知道你此刻的心情,是不是和我一样的寂寞?我没有告诉你我失约的理由,因为我知道只有留下疑问和遗憾的感情才会让你去回味,有所缺失的恋情才可能让你永远铭记于心.尽管我知道这样做很自私,但我真的好想你能记得我,生生世世都记得.请原谅我的自私,让我永远成为你记忆的片段.
　　看着被烟火照亮的天空,在人声鼎沸的江滨路,我似乎听见有人说我爱你,那声音熟悉而温暖,让人想流泪.北极光的誓言还会有人记得吗?我们就这样,散落在天涯……

作者有话说

　　写给曾经的曾经.