《后来他们都像你》celestacia

10、后来后来

　　后来，曲染换了座位。后来陆决告诉了我所有真相。就为了这些谎言，我离开了你。我从那一刻开始开始后悔自己那样轻易的放弃。可你消失了很长一段时间，去治疗你身体的伤口，你再回来时用陌生的目光看着我牵着其他人的手。我再也没有机会对你说对不起，再也没有机会告诉你我爱你。曲染搬走前说，反正她已经这样了，凭什么我可以快乐幸福，她就是要拆散我们，就是要看我和她一样痛不欲生。我知道即使她这样说她心里已经觉得愧疚了。我已经渡过了那些失眠的夜晚，我已经不会再看见任何与你相关的东西都掉下泪来。所以我不会记恨她的挑拨。因为真正使我们分开的不是旁人而是我自己。我真正应责怪的不是旁人而是我自己。但我依然不能原谅她，她必须为当日她所说的话付出代价。我能理解她这一生顺风顺水所以受不得半点打击，但不代表我赞成，她自己所做的选择，只能自己负责任。
　　分开那天我在书夹页里看见了你答应我的那幅画，很拙劣，没有画我时那样用心，旁边还有你写给我的情书，歪歪扭扭的字迹配上你不知道从哪抄来的词句我却读出一片真心。你说你很爱我。我的眼泪击打在纸上把字弄的模糊不清。最后我抬手把情书揉成一团扔进了纸篓。那天我想要扔掉你送我的所有东西，在一起那天你送我的棒棒糖只吃了几颗，剩下的倒进垃圾桶时汇成一道七彩的虹，像极了你眼中的光芒。那幅画被我折叠塞进文件夹扔到了抽屉最底层。我不想再看见但我到底还是不忍心，将你丢弃。
　　我把与你相关的记忆锁起来了，钥匙就是那幅画。在得知真相的时候我曾发疯的找它，但我没能找到。我坐在地板上痛哭失声，哭累了就想，算了，就算找到又能怎样，你，再也回不来了。我又一次因思及你，痛不欲生。那句话说的真好，错过最悲哀的不是错了而是过了。
　　我们没有生活在狗血的偶像剧里，彼此念念不忘多年再相遇彼此折磨之后误会澄清皆大欢喜，也并没有谁出什么意外或是远走高飞，我们依然在一个城市，我们都完好无缺的生活在这个世界上，却再也不会在一起，这才是真正属于我们的悲剧。
　　过去那么久了，我也曾在路上偶尔遇到过你。大多时候是远远一个背影或侧脸，人群再拥挤，我也能一眼看到你。你没什么大变化，苍白的脸色，瘦削的身材，锋利的棱角。有时你与几个哥们勾肩搭背的谈笑，有时你一个人在人流中逆向行走，你不知道我悄悄地跟在你身后，我不想你发现我，我只想再多看你一会再多看几眼。偶尔能听到你的消息，比如你又和谁谁谁打架了，我会装作漠不关心的问一句因为什么，会旁敲侧击的问你有没有事。我会装作不经意地向所有知道你近况的人打探你的消息。我会尽可能的接触与你相关的人和事物似乎这样便能靠近你。我也会见到你身边有别的女孩子。我听说你与一个女孩在一起分开又复合，我甚至恰好目睹了你与她复合的经过，你走向她时，眼睛里又一次闪过了我所迷恋的那种光芒。我们都长大了，我们开始学会接受那些并不美好的事情，比如争执比如隐瞒比如误解。越凛，你说如果我们再晚一点相遇，等我们学会宽容理解再相遇，是不是最后就能有个完美结局。但那样一个成熟稳重的越凛就不是我的越凛了。后来，听说你和她还是分开了。
　　这么多年，我们再也没有坐下来好好和彼此说过话，但现在有时在路上遇到了避无可避时也会打个招呼。你有你的生活，我有我的，有时你牵着一个女孩迎面而来，我身边恰好也站着男朋友，我们就像平行线一样，生活在同一个世界却永不相扰。我们再也不会在一起了，这是很久之前我便清楚的事情。大多时候我似乎已经忘记你了，没有你我也过得充实忙碌也可以很快乐的笑。但我清楚，你依然被我安放在心底的角落，我依然会因某一个场景，某一首歌而想起你。我的一举一动一言一行都有你的痕迹。
　　我的手指拂过这幅画。像触摸你的脸。我突然很想你，很想再抱抱你，问问你过得好不好。这些年我从软弱到锋芒毕露再到如今的懒怠。每一次的转折都关乎你。我看过一句话说“总有一天你会遇到那个点亮你生命的人。”你便是那个点亮我生命的人。我们相遇在年少轻狂时，太早了，所以还没学会珍惜就失去了。后来我再遇到其他人，与他们在一起又分开，他们都很好，都给过我哭着笑着的回忆，但每一次有人问到最爱的人，我依然会想到你，我依然只能想到你。我喜欢他们，而你，是救赎，是信仰，我早已在心中为你加冕万丈荣光。
　　这些年连我自己都没意识到，我已经把你的一切变成了自己的喜好。这些年我喜欢过的男孩子，竟无一不像你。这个像你一样身体不好，这个像你一样脸色苍白，这个像你一样会画画，这个像你一样学拉丁舞，这个人手像你，这个人嘴唇像你，甚至是一样的衣服鞋子一样的发型，这些都是我喜欢他们的理由。我当时只觉得对他们这一点格外欣赏，却未曾想过，这些喜好都是因为你。有人说，其实我喜欢的人有一个固定的类型，他们都格外消瘦，他们都不那么在乎别人的眼光，他们都偏执倔强，他们都有一点骄傲嚣张，最重要的是他们的眼睛都会发光。
　　我没有把他们中的任何一个当做是你的替身，因为我清楚地知道，他们不是你。他们不能像我梦中的男孩一样，伸出手就让我觉得安稳。也许并非是他们不如你，只是我再也不能像当初那般心无芥蒂爱一个人信一个人就全心全意。所以，他们都像你，但他们永远不是你。
　　越凛，我写过很多很多文字给那些我喜欢的男孩，这却是我第一次提起笔去写你。时至今日我依然很难平心静气的触碰这段回忆，时至今日我依然爱你，用我的方式爱你。
　　越凛，后来我集齐了所有口味的棒棒糖，一颗接一颗的吃了很久，我吃坏了一颗牙齿，取神经时的刺痛就像想你一样清晰。
　　越凛，后来我经常想起那个三月你曾说等夏天要我穿裙子给你看。没有你的一个又一个夏天，各种各样的裙子折叠在柜子里，我再也未曾穿。
　　越凛，后来我看到许多模型及周边都会微笑着想到你，我买下时果断大方，买完之后才想起，没法送到你身边。
　　越凛，后来我集齐了了多啦a梦的许多东西，却没能找到那个时光倒流机，我那么想回到那年回到你身边，扭转你我的结局。
　　越凛，后来每年我都在你生日那天深夜站在窗前，在心里默念你的名字，对星星说生日快乐，乐此不疲过了年复一年。
　　越凛，后来我每次听到白头偕老至死不渝，我都会想，为什么这些词语不是关乎我和你。
　　越凛，如果有一天你听说我结婚了，看到新郎的照片千万不要诧异，我知道他眉眼像你。
　　不过，亲爱的，这有什么好奇怪的。自我与你相遇，
　　后来他们都像你。

　　——the end