《未尽未果》晟宇Sunrise

5、第四篇 我为什么会

　　第四篇

　　第二篇结束的时候我有说我想写一下我高二为什么休学，然后第三篇我又添了点小插曲，所以这个为啥会在高二休学我就给推到第四篇了。。。我的错我的错。。。
　　然后非常感谢大家可以看我写的这些东西，从前言看到现在第四篇，其实我觉得我现在既然就是大大方方的写出来就是觉得，好像也没什么了不起的，内段日子对我来说可能真是属于比较难忘的那种吧，然后感谢大家可以支持我，可以安慰我啥的【鞠躬】。
　　这篇我想写我为什么会在高二下半学期的时候休学。
　　我前面有说，其实我也不算是休学，学校有保留我的学籍，我是属于非在校生，班的话会分，考试的话我会回学校考，学费也是照常交，但是就是不在校。
　　这个事应该说是我自己作的吧，但是又不能说全是。我前几篇文章里有说过，我高一的时候曾经追过一个高三学长，内个时候就是觉得天不怕地不怕的，所以就搞得自己的性取向人尽皆知。所以对我上高二也产生了一定的影响。上高二以后很多人知道我是同性恋啊，所以在言辞上和行为上也会有一定的排斥吧，应该这么说。
　　也可能是我天生玻璃心，或者说是神经质，被害妄想症或者是就是纯粹的神经病。反正从我的视角里，从我的感觉里，身边同学的眼神，或者是哪句话，或者是哪个词语吧都透露着鄙视、嘲笑、反感还有排斥。那段时间我很压抑，怎么说，应该是抑郁。负能量爆棚那种。这个怨不得别人，完全是自己作的。后来偶然一次我胃疼，就是疼得撕心裂肺那种，疼得直冒冷汗那种程度吧，然后我就请假回家了，然后去医院检查有胃炎。
　　所以，胃疼就成了我逃避的借口。那段时间我经常请假，到了什么程度，就是到了那种每个周都会请，自己心理压力一大我就会请假，班主任会拒绝，然后我就会一而再再而三的请，我上高中之后每个月都会月考，我记得高二那一年我只参加过一次月考，两次结业考试，再没参加任何考试，那段日子差不多就是这么过的，在压抑，郁闷和逃避中过的。
　　当然，这么频繁的请假家长和老师都会觉得很纳闷，不能说是纳闷，就是会烦，也会想我请假都去哪。其实我哪也不去，我就是回家。回家就是吃完药躺一会就开始上网，那段时间我还是挺依赖网络的，也是那段时间我开始接触翻唱，开始接触歌会啥的。怎么说，那段日子我撕逼撕得也挺多的，就是那个时候把在现实中的怒火在网络中发泄了吧，肚子里的不舒服也在网上有人说，可能就是觉得网络上的朋友就会比现实中的更能聊得来，可以说我觉得我在网络有存在感，有人认识我，不会被忽视或者被排挤，就是这么一种心态。我也不怕谁回过头来骂我，我就是觉得网络上我更有存在感了，至少不会像在家里，在学校里别人骂我，挤兑我，我得忍着，在网上有人惹我我就可以发泄我没必要留面子，就是这种想法。
　　我家庭也是有一定的影响的，我是正处在青春期，而我妈就是处于更年期。我前面有说过，我爸妈结婚晚，生孩子也晚，所以，长辈和孩子之间年龄差距大，难以交流的事情就更多，他不能理解我为什么整天上网，我肚子里的事越积越多，越来越不喜欢和他们交流和他们说话。他们就整天骂我，说我不成器，说我让别人笑话，说别人都在笑话我们家。我没回一句话，到现在，他这么骂我，我一句话都不会回。
　　我自己觉得我是属于那种自我排解能力很强的人，但是人总是会有极限的，越积越多总有一天会崩溃，而我恰好又是属于那种打掉牙自己往肚子里咽，然后满嘴血的扯一个大大的笑，难看归难看，没啥大问题。
　　后来，那天我又请假了，那几天因为班里一个妹子把一同学的横笛摔出缝了，而恰好内个笛子是内个同学借给我用得，所以，这个梗，这个错误就被推到了我身上，我还真不知道我做错啥了，她摔坏的，在我不知道情的情况下摔坏的，她在用，为啥要推给我。我挺恶心的，内次火还蛮大的，气也大，就是所有人都把矛头指向你内种，百口莫辩的感觉。我要赔，内个笛子500块钱，我要赔。
　　我回家了，对，遇到这种事我又选择了逃避。这次回家我还是没跟我妈说，没跟任何人说，我妈烦啊她烦我三天两头往家跑，然后又骂了我一次，内次，怎么说骂的我挺崩溃的，难听，怎么难听怎么骂。然后我就走了。那天怎么说，应该就是说心理防线被整个击溃了吧，觉得家庭学校既然都是这样，好像也没啥好说的了。我也没地方去，所以我就回学校了。但是我不是空手回去的，我买了一盒安眠药。我带了一整盒安眠药回了学校。后来大概是下午第二节课，我吃光了一整盒安眠药。这件事应该有蛮多人知道的，当时有人问我为啥吃，我都是说想好好睡一觉，已经有很长一段时间没有睡过一次好觉了，想好好睡一会，但是，真正的想法就是自杀，没别的，单纯的，就是自杀。现在想想，内个时候也没必要走到这一步，只要活着有什么过不去的。内句话不是说的好么，好死不如赖活着，现在回头看看自己，真是整个踏马一傻X么不是。所以我现在还是挺感谢我们班主任的，要不是他当时把我送到医院，我可能根本不能坐在这给你们码字讲故事。
　　后来，我在家里呆了一周，一整周。这次事情闹得校领导挺重视，依次跟我谈过话之后我又回学校上课了。但是既然已经有这件事了，在我当时的一个心理环境来说，我根本没法呆在哪里，有色眼镜，口头的嘲讽让我很难过，怎么说受伤吧，那时候是个完完全全的玻璃心。后来大概是三天后我跟家长提起了退学，但是最后是办了休学保留学籍，就是像我开头说的那样的。后来我就在家里呆到了春节之后，就是三月份，我就去了我爸爸内个朋友的店里工作了。
　　我为什么休学大概就是这样。现在写出来觉得自己挺傻缺的，咋说呢，还是上面说的，只要活着还有啥过不去的呢。大家也不用喷我说我对不起父母对不起关心爱我的人，如果那个时候真想到这些我怎么会做这种事呢，谁也不会傻到这地步是吧。

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