《忆挽青笙尽》罗京柚

7、chaper02 写给温柔的

　　这篇文章是木桃姑娘还给我惜如珍宝独木舟葛婉仪的《荆棘王冠》里夹着的，我记得借她的时候我千叮咛万嘱咐，这书要是旧了点，你竖着见我估计就得横着离开了。
　　她还我的时候用我当初借给她时候的语气告诉我，这书里啊，我夹了两张练习本的纸，写了点东西，你回家安安静静看，总之不要在吵闹声里看。
　　我似懂非懂地点点头，问她，可是为什么你不找点漂亮的信纸写呢，你看在练习本上写得像蚂蚁搬家似的。
　　木桃扯着嗓子，对着我就是一阵咆哮，我乐意！
　　现在姑娘是不是都像她那样任性呢？但不要忘了，只要快乐随你怎么任性。
　　——罗京柚

　　我在，青涩时光里
　　文／投我木桃
　　提了笔以后又不知道怎么下笔了。
　　因为你知道，所谓的“我们这些人”就喜欢在看完别的小说后灵感思如泉涌，然后又被一脑子浆糊覆盖，连半点气泡都冒不出来。
　　所以我想要你静下来看，不管此时你床头的窗外是飘洒着小雨，灿烂着阳光还是积了一层薄雪。
　　我很喜欢《荆棘王冠》封面的制作，闻上去像是那种巧克力的味道。
　　前几天，嗓子疼得厉害，但我没发烧也没感冒，嗓子里面就像沉淀了一块沙砾，每一次咳嗽，每一次大声说话，就像在打磨着那块我根本看不见的石头。
　　我可没那么矫情，你越疼，我就越不怕你，于是我一个劲的吃润喉糖，整个嘴巴就像弹药库一样塞满了炸弹，薄荷冰冷的气体立刻让我冷到全身，鸡皮疙瘩都起来了。
　　我把那些糖全嚼碎咽下去了。
　　我想，有时候最痛的不是撕心裂肺，而是无尽的煎熬。
　　于是，我被辣哭了。
　　我又不停地灌热水，一杯接一杯的喝，我都能感觉到我的嗓子在抽搐。那时候我真的以为自己要哑了。
　　算了，哑了就哑了吧，我才不想和这个世界去争辩什么，因为在这个世界中，我是最渺小的存在。
　　没有声音该有多好，我会和平的，端正的坐在椅子上，双腿并拢，两只手安稳的放在大腿上，对每个和我打招呼的人报以微笑。不去和任何人争吵，不去和任何人倾诉，然后自我催眠的告诉自己，这个世界有多美好。
　　即使你听不到我在哭泣。
　　即使你不知道我在说我爱你。
　　经过我一番自虐后，我的嗓子竟然奇迹般地好了。
　　我又可以欢脱的和你们吵吵闹闹了。

　　我说过我一直都不敢去提别离，因为离别离我太遥远。
　　我会惊奇地感叹一棵种在小区楼下的一棵树，从“呀，它开花了呢！”到“唉，怎么就被连根拔起了呢？”
　　我从不曾看过它生长的过程，无论是枝繁叶茂还是枯枝残叶，我向来只见证过它的初样和最后的悲凉。
　　然后有很多事情就在我不曾经历的过程中发生了：最好的朋友闹翻了，最爱的人消失在我的世界里了。我永无止息的吐槽着你怎么怎么矫情，怎么怎么钻牛角尖，怎怎样……炙热的梦想也被成绩一次一次打入十八层地狱了。
　　我们背着包，像一个旅者，可包里装的却不是风景。
　　也不是我们共同的回忆。

　　我在和小红先生分开的很长一段时间大晚上的拼命看喜剧片，可是就是笑不出来，还落得变成国宝的下场。
　　可能在悲伤到极致的时候，就是让平常你很讨厌的人出现在你面前，你也会看着看着就哭了的。
　　眼泪，真的是这世上最最最不值钱的东西。

　　后来我试着挽回，我发给他的每条信息都安安静静的躺在对话框的右侧，而另一边却是空空如也。
　　或许再怎么用力挽回，也比不过感情的支离破碎。
　　终于有一天，小红先生回了我的信息。
　　我说，你消失了多久，就像这个世界上没有存在过你一样。
　　他说，我是消失了。
　　我刚打好“那你去哪了”，就看到他发来的一句话。
　　他说，消失在你的世界里了。
　　消失在，我的，世界里了。
　　我望着那句话失神了好久，最终，手机屏幕这边的我，泪流满面。

　　我写过一篇随笔，结尾是这样的：
　　“我们不爱笑，不爱哭，也不爱吵闹的地方，不是因为我们过于成熟，也不是因为我们冷漠，而是因为，我希望在岁月的鞭打中我们能变得坚强，不会在雨中哭着走到天亮。在这个世纪的喧嚣里，我们要保留着，我们最初的模样。”
　　这篇随笔，名字就叫做《我在，青涩时光里》。

　　其实我并没有觉得京柚，云折，红配绿小姐……等等你们这些傻丫头有多好，可就是谁也替代不了。
　　希望你在以后的十年，二十年，甚至五十年里，记住我的名字。
　　我会像最初见到你那样，用这个世界上最干净，最纯真的笑容对你微笑。
　　朝你挥手，做青涩的自我介绍。
　　“你好，我叫投我木桃，你呢？”