《梦境之尘》上爱

1、饥饿 最后毁灭你

　　我曾是一个胖胖的女孩，发育的时候如同气球一样快速的膨胀。等到中学毕业，我已经被自卑感压抑得不行了，谁叫喜欢看漫画和电影的我还是个完美主义者呢？
　　所以，那6年我过得很抑郁，知道自己是丑女，却从没有想过减肥，因为不知道怎么减，只知道饿得时候不吃东西胃就会痛。
　　进了大学，在室友们的带动下，我也加入了减肥的队伍，经历了几个饿得在床上翻来覆去的痛苦的晚上，熬过了常常不吃荤菜的四年，经过了晚上在操场上跑得汗流浃背的三个夏夜，我瘦了。
　　高中同学都瞪大了眼睛看我，发出啧啧的声音，我在得意之余也暗自说道：“再加把劲，我要做个骨感美女！”
　　可是，离开了室友独自拼搏的我很孤独，孤独和压力竟然又带来了饥饿感。有了收入的我开始面对电脑大口地吞咽饼干和面包。
　　于是我又开始胖了，并且越来越容易饿。
　　告诫自己不要，却越来越痛苦。知道吗？那是一种吃了心理难受，不吃胃就会狠狠地纠结感受。我开始觉得，饥饿是神派来惩罚我的恶魔，而每一次进食，都是由甜蜜转向痛苦的噩梦。
　　毕业一年后，我又穿上了高中尺码的衣服。
　　一天深夜，当我强忍不住拆开一包萨琪玛放入口中时，我哭了。泪水在往下流，可嘴巴还在动，这是一种极端的羞辱。
　　过年前的周末，街上处处飘着一股香味。我把自己裹在大号的羽绒服里，挣扎着要不要去吃火锅——即便一个人也没关系。
　　在大门口，我照旧徘徊了几分钟。当我推门进去的时候，一个男人正好从里面出来，我们差一点相撞。
　　“又想进去？”男人轻笑着，竟然用手抵住了门，把我挡在了外面。
　　我惊奇地抬起头看他——绝对不是熟人。
　　“真是服了你，都这样了还想吃。”他犀利的言语中却没有嘲笑的口气。“这也不能怪你，感到饥饿的却是件讨厌的事。”
　　我一言不发，事实上，我感到莫名的期待与害怕。
　　“你已经深陷其中，迷失方向了。我会让你遗忘它，但是，真正能够毁灭你的，真的是饥饿吗？你会知道的……”他侧着我过去，很快消失在了寒风中。
　　我感到奇怪，或许是遇到了疯子？可在火锅的香味里，我的脑筋又一下转到了菜单上。
　　一桌最喜欢的菜，一盆最鲜香的锅底，我看着它们，心里有些沮丧——竟然感到很饱，一口都吃不下。
　　可我真的很想吃很想吃啊，我的胃不再纠结，心却在痒。
　　不管三七二十一，我还是扫掉了半桌菜。美味带来的满足感还没有消失，我就全都吐了出来。
　　在狼狈中，我逃离最爱的火锅店。
　　之后，我不再进匹萨店、牛排馆、烧烤铺，甚至很少上自家饭桌。这种没有饥饿的感觉，吃什么吐什么的状态，让我在摄取物几乎为零的情况下，一斤一斤的瘦下去。
　　这是最理想的减肥状态，我换上大学时买的连衣裙，在房间里欢呼。噩梦突然变成了美梦。我很快就能变成一个美女。
　　可是，一天早上，当我醒来时，感到沉沉的忧郁和说不清的愤怒。
　　应该吃早饭吗？打开冰箱，里面什么也没有，不吃东西的我已经很少走进超市的食品区了。我看着空空的冰箱，呆了一会儿，然后关上了冰箱门。刚关上，却又不由自主地打开它——里面什么都没有，当然，我也不需要什么。于是关上门，可一瞬间，手又伸过去，猛得打开门，发呆，再狠狠地关上门……“呯！呯！呯！呯！呯……”厨房里的声音越来越大，我听到了，但是停不下来。怒火在极度地燃烧着我，意识似乎在逐渐地丧失。直到累得开不动了，我才慢慢地蹲坐在了地上。
　　我昏昏噩噩地来到公司，并且迟到了。主管是个发福的中年妇女，随着我一天天的变瘦，她也一天天的话里有话地说我，以前的亲切越来越淡。“噢哟，是不是生病了，所以说年轻人不能不吃东西，毕竟是打拼的时候嘛。”她貌似关心的话语特别响亮地在布满格子间的办公室里回荡着，“今天迟到就算了，上午赶不及的工作就用午饭时间完成吧。反正你今天又不会吃饭吧。”
　　我故作乖巧的抬头看她，却发现那白白圆圆的脸特别像鲜肉大包。好大的包子，我笑了。“笑什么？到我办公室来！”敏感地主管似乎被激怒了。
　　来到关着门窗的办公室，主管开始对我进行刻薄的教育。说什么已经无关紧要了，我忽然想到，自己很久没有尝到肉味了吧？包子也好，好想吃，好想吃，好想吃，好想吃，好想吃，好想吃……
　　等我回过神来，一嘴都是血腥味，我咂吧了一下，是生肉的味道，内心竟然得到了一半的满足。胆小的女人已经昏过去了，我静静地用桌上的纸巾给她擦干净了血，捂着那个没有了皮的伤口，打了120，然后松手离开了。
　　大家以为我被炒了鱿鱼，气得什么的都不收拾就负气走了。其实，我的脑子非常非常的平静，没有一点声音。出了公司门我就直奔排骨汤店，喝着汤啃着肉，我开始反胃，可还是不断地往嘴里塞东西。我终于明白了，饥饿不是恶魔，欲望是恶魔。
　　吃完排骨汤，我跑到后面的小巷子吐了个干净。我擦干净嘴，掏出手机，拔掉电板，朝旧货市场走去。我要卖了手机，卖了家具，吃了又吐得走遍天下，直到找到那个男人，或是被警察找到。