《关于2014能记起的所有》单唁椴

1、关于2014年 所有的所有

　　如题，关于2014年能记起的所有。
　　一直感觉，如果今晚再不把所有要写的敲出来，可能以后就不会记得了吧。明儿联欢，想想看来睡不睡的也没什么所谓，干脆爬起来敲点儿什么不知所云的东西。
　　2014年的开始，算是正式走进初三的倒计时，不知道什么时候开始，班里前面大黑板旁边的白板上贴了中考倒计时。有天放学，做完值日还没锁门，站在倒计时前想了想，时间真的是不多了呢。现在看来，如果当初知道如今这种感受，打死也要一分分拆开来攥在手里过。
　　1月2月3月，初三的日子真的没什么不一样，所有人都泡在卷子里，初三四倒是好像都不着急一样，该玩玩该乐乐，恋爱的恋爱，打球的打球，撕逼的撕逼。话说，2月结束了自己第一次恋爱经历。现在看来，乌龙的开始，粗略的结束。甚至最后的话还不是自己说出去的，对不起。
　　4月时候人生中第一次比较算是全面的体检，本是乐呵着的去，觉得所有人都能乐呵着回来，甚至体检时候还在讨论回去路上要不要去开个小差什么的。谁也没想到的是有个人，体检以后就好像是被下了通告说，对不起，你不能继续跟着走了。听到消息还是常二说的，骚骚突如其来查出的病吓的我们不轻。感觉就像，一路一起走了将近三年的同伴家人，突如其来的说，“呐，我不能再跟你们一起走下去了，保重。”当时离开体检中心，还在一直安慰着常二说“没事的，骚骚他一家子医生怎么会出事呢。安啦。”我们一步步走出了大门，永远不会知道身后骚骚看着背影的感受，为什么自己就是不能一起走出呢……现在的立场想想，那时候是不是自己多回个头，多想想他的心情，说出的话会比当时安慰常二的更管用。毕竟因为肺结核停下脚步的是骚骚，不是常二。那天下午，骚骚回了学校，在班里见到他了，本以为什么事都没了，结果他只是回来收拾东西的。永远忘不了他挺无奈的语气那句“可能再见得有段时间了。”楼道里遇到常二告诉她情况，看她急忙跑向校门口的背影，总觉得其实一切都会好的，一定会的。后来的事实证明，我太理想化了。
　　5月对于初三来说是很忙的一个月，一模，中考体育。一天天练长跑篮球仰卧起坐各种做卷子，到家要瘫了一样。大概是从那时候左右吧，具体时间记不清了，只能想起骚骚发了很多天的烧，一直在家撑着不去医院。从他回家开始□□上的闪动开始变得频繁了，从单纯的“常二在学校还好吗？”“最近常二怎么样？”“学校最近都有什么事？”到我的生活，他的生活。很久没见到过，再见已经是某天和木木常二媳妇陪常二去医院看他，那是其实只是单纯的去秀恩爱的吧。那时候明明是很紧张的时期，倒像是不着急一样，每晚常二睡了陪骚骚聊天到他秒睡，消化着他的负能，好像这样是自己的动力。于是不知不觉的把自己大部分的睡眠时间用在□□手机，成绩大概也是因为这个滑下来的吧。一模很砸，当然二模也是如此，其实后来的中考也是同样。不知道为什么，不管发生什么，身边总有人至少看起来是总一帆风顺的，说不会羡慕嫉妒是假的，但是什么也做不了对吧。
　　6月的二模，6月的中考，6月的入学报考，6月的毕业典礼。简直忙到不可开交。很要命的，完完全全辜负了家里给的信任和期望，沦落到第七志愿其实考完对过答案以后并不算是特别吃惊。说得不好听了是都在意料之内的。我上了96，聂宝宝刘短腿回了广中，常二几经波折去了民大附，马六郎去了125。说起来，其实还是都在的。毕业典礼很感人，但是不能哭，一直一直告诉自己当年是笑着进的广中，打死也要笑着出去。哪怕前脚踏出校门，后脚眼泪已经成股的流过脸颊砸在地上。要命的是毕业典礼整个下来老樊一直在旁边看着，我扭着头不去看他，天知道转回头去是不是会在看见他那张看了两年多的脸瞬间哭成泪人。毕业典礼的晚上，在姥姥家一人关在客厅，从小到大，头一次那么的伤心，哭的那么丧心病狂，好像压力全部爆发了，终于是意识到，“哦，我已经不是广中人了。”知道这情况的大概只有骚骚吧，一直在听我发语音的人。伤痛过后是无尽的联欢，告别的暑假啊。最后聚会的欢乐谷。记得骚骚那时候跟我说了句“有你当哥们儿感觉很不错。”被认可，真的很开心很开心。
　　有的人走了，有的人来了，有的人已经不在身边了，有的人却是出现在生命里了。
　　7月很大的变换是在于常二和骚骚的关系吧。不管经历了什么，最后的结果是暑假的某天晚上两三点钟，我举着手机听骚骚发来的语音，认识三年以来第一次听他哭到说不出话，哥们儿为了闺蜜，顶着个破窟窿的肺抽烟喝酒可劲儿作。当时一句安慰说不出来，能做的只有默默听着，是不是这就是小说中的那种，一个人的放手，相对一个人的天也就塌了的那种感情。当时不明白，现在体会的真实。那期间觉得自己跟骚骚的关系走的太近了，刻意拉开距离换来的是不久之后他说喜欢我。以为是开玩笑，直到确认了感情的真实，又在屌哥请客出去玩那天被以“最后抱一下”的理由按在胸前强吻了以后，对于我来讲最真实的过程是直接彻底傻掉。然后翻来覆去胃酸胃炎犯了一宿。骚骚这个人每次出现，不带点儿吓人成份不甘心，这是到了最后也没有改变的。最后的最后，结果到底是答应了，当时觉得，如果他说我是那个能让他安心平静的存在，那我就一直陪在你身边吧。话说那时候很对聂宝宝很感谢，最无助的时候不无给我建议，虽然毒舌到不行但是能有这么个人一直在身边，觉得很踏实。
　　8月9月10月也就这么卿卿我我的过去了，高一到了陌生的学校报到，一切都开始了最初的磨合期。时间久了越发觉得自己的选择挺正确的，一段不会后悔的恋爱，如果让我用一次中考成绩用两个月的睡眠去换，我已经觉得是很值了。值得一说的是10月骚骚开始上学了，偶尔请个病假偷跑回广中看看他看看他们，觉得很满足。一直都忘不掉第一次抽时间回广中的时候先见到菊菊，她就这么大刺刺跑过来埋胸，真的要哭出来了一样。溜达过高一八班后门，朝里看去吸引到许大方脸的目光看着他差异扭曲的表情在楼道里无声的笑到喘不过气。见到小毛那刻小毛吧唧亲在脸上把着我往高一四里拖。刘短腿和聂宝宝依旧是毒蛇不变的不停吐槽。各种假惺惺的不满。那感觉就好像是断肠人终于回家看到家人心里破涛翻涌嘴上却是什么都说不出来。能表现的有笑笑说声：“嘿，你们的脸脸回来了。”时不时的，身上总会带些负能出来，身边新认识了很多人，正能很强大的她们真的帮了我很多。
　　11月的时候，满16岁了。家里和妈的关系愈加不尽人意，其他方面倒是还挺顺心。也算是找到了一直以在能支持自己努力学下去的支柱。终于是明白了如果想做自己想做的，真正得到想要的人的认可，除了努力没有别的办法。前面忘提到的事情在在这里补充下，暑假时候关于和骚骚的关系不知道是不是到底处理的得当，但是从不会后悔和他做过的每一件事，现在的情况证明，把自己的所有交给他是自打出生以来做过的鲜有几个极为正确的事情。似乎真的是有那么一个人，遇到他觉得其他的所有人都会变成将就，然而又赶上我一个不愿意将就的人。毫无顾忌的把自己的所有展现在他面前，不管最后是不是真的能一直走下去一直到生命的尽头，只能说，我终究是做了自己想做的，终究是有认真的对待了。若走不下去，也怪不得谁吧。一切都是自己愿意，既然愿意，到死都不会反悔。2014年里，我找到了个真的很喜欢很喜欢的人，一个人突然存在出现在自己一度灰暗的生命里，带来了一丝光芒。一点儿都不耀眼，一点儿都不闪耀，但是知道吗？黑暗的世界里，多么弱小的光辉都是可以拯救整个世界的。如是所述，我喜欢的这个人，或许是有太阳那般温暖。
　　12月，2014年最后的最后了，发生很大的事，改变了我一直随遇而安的想法。第一次认真的对自己的存在产生质疑。因为我的电话，骚骚手机被他姑没收；因为我请了病假，骚骚在我家陪我一上午，下午他爸爸从唐山被叫到北京。出事以来一直在想，是不是从以前开始自己就是被护在最里面的，也是最自私的一个。因为我不知道有多少明明不会出现的情况出现了，因为我不知道有多少可以缓解的机会错过了。第一次发觉原来自己这么的负能给别人带来了这么大的麻烦。虽然菊菊和聂宝宝说不是我的问题，但是逃脱不掉的是因为我造成的事实。前几天接接到了骚骚爸爸的短信，看过内容以后一直在想，是不是真的，我离开他他会过得更好，比现在舒坦，比现在淡然。次日早上接到骚骚的电话，那边他一直在道歉说对不起我，明明该说对不起的是我啊……电话这边眼泪哗哗哗成串的掉下来没出息的说不出话。听到电话那边他开口的一刻，只是知道我必须要坚持，直到一辈子走完，直到他不再需要我，直到他真的不想再要我的时候。如果最后还是结束了，也就再没有多余的力气再爱一个人了，或许也可是说是再也找不到能爱的了。当时他说，可能会要我等到中考结束，我能回答的只有“没事啊，我等的了的。”看起来似乎会觉得淡定，但是至少自己是明白的，这么说是因为我只能为他做到这些，其它的我没有能力我什么都做不到。这么没用的自己，能给的只有承诺和微不足道的等待。骚骚背负的痛苦和压力，是我无法想象的巨大，真的真的对不起……
　　2014最后一天凌晨，磨磨唧唧敲了个大概其出来。至少是能把事情梳理清楚了。借用常二的几句，“有些人离开了，有些人出现了，有些故事已经结束，有些故事还没开始”关于2015的一切，所有的都不得而知。曾经一度以为已经算是心理很强大的自己也在2014的这段日子里几经崩溃。不知道有什么是能带到2015的，唯一怀揣的信念只有要一直一直活下去，可能没法带给别人什么大的帮助，但是只要有哪怕一点点也好，我想为我爱的他们做些手短的我能做的。
　　2014一年来，一直在受到他们的保护，2015，歇歇吧，请也换我尽我所能保护他们吧。另外2015以后也要拼了命的努力，至少以后如果能在一起，我想让他的家里认可我，到时候我不想再是那个拖后腿的小丫头了，那时候，我要是也能帮到他，也能得到他家的认可，多好。
　　2014.12.31
　　凌晨3:06