《第二次生命》岁巫

3、如果有第二次生命 我啊，想去

　　我啊，想去富士山看樱花，想去特卡波看这个世界上最美丽的星空，想要吃过哈根达斯所有口味的冰激凌，想要去瑞士看安静的阿尔卑斯山，可是人的一辈子真的太短了，想要做的事情很多都不能实现，如果人可以有第二第三次第四乃至更多次的生命该有多好，那么每次都要生活在不同的国家，从事不同的职业，然后，每次都要喜欢上同一个人。

　　凌晨5点50分，又一次从梦魇中醒来，对于我而言，这样的事情应该习以为常了才对，可是最近醒来总是会有一种后怕的感觉，可能上次那件事，在这半个月来，过的浑浑噩噩的，在这样的状态下，时间会在不经意下以接近光的速度流逝着。

　　手机屏幕亮着，应该是有昨天晚上的未读信息，打开一看，一个久违的名字让我热泪盈眶：
　　“明天晚上8点seven-seven见。”-----白越

　　无法用语言来表述这两个字对我而言的意义，如果非要找一个比喻的话我只能想到太阳，对从小父母就吵个不停，心里没有一丝安宁的我，对黑暗有着莫名的恐惧的我，对于从来不知道哪些东西值得留恋的我，个那人就像是太阳一样，如果可以有第二次第三次生命，也想要继续去喜欢。

　　继续入睡已经是不可能的了，用冷水冲了把脸，深入到皮肤的刺激让我有种真切的感觉，这不是梦，不是梦，然后，打开衣橱，想知道明天穿什么最合适，忙活到早上也没有满意的答案，这个时候我才真切的体会到女生的衣橱里永远少一件衣服的这句话是多么的确切，索性就穿了最普通的大衣，妆也懒得画，也许这样才是最好的吧，毕竟，我们认识的时候，还是大家最纯白的时候。

　　手机的屏幕再次亮了起来，是周白的来电，我迫不及待的想要和她分享我此刻的心情。

　　电话那头的她却先开口了。

　　“你要去见白越是吗？这样说你会很伤心，但还是别去了吧。”
　　“为什么”

　　“四年前做了那样的事情离开，现在又若无其事的回来，这种事情，会发生在你所认识的那个白越身上吗？不用我说你也应该明白吧，他就像是那个林浩然一样，现在，是那种生物啊，虽然拥有一模一样的外表，内心也可能比原来更加的温柔善良，但是，本质毕竟是不一样的啊，还是说，你觉得这样的事情，也无所谓呢。”
　　“你说什么，我听不懂。”
　　失望的挂掉了电话，并没有夹杂任何逃避的情绪在里面，我是真的没有听懂她在讲什么，四年前，只是白越要去柏林留学，一声不吭的走了而已，这种事情，会有多严重呢？

　　那是多少年前的新年呢？我已经快要记不清了，只记得满城的张灯结彩，人们都沉浸在用了一年的时间才等待来的喜悦之中，家里从几天前就沉浸在喋喋不休的争吵中，理由只是一些鸡毛蒜皮，面对父母间愈演愈烈的火药味，却感觉不到任何的痛苦和担忧，只想得到片刻的安宁，曾经面对这样的情景，我也会害怕，害怕家不在完整，害怕爸爸一个家，妈妈一个家，只剩下一个多余的我，但是从害怕到麻木，期间经过了多少年呢？我不想去想，曾经害怕了，却变成了那时候我最期待的。

　　“干嘛不离婚呢？吵了这么多年，你们不烦，我都烦了。”

　　父母的争吵被我用平淡的语气说出的这段话暂时中断了，我无从想象他们听到这句话的时候是怎样的一种感觉，只是那段片刻的安宁让我感觉到很安心，虽然旋即就是父亲凛冽的一个耳光，脸上火辣辣的疼，却没有想哭泣的冲动，也没有认错的觉悟，我一直固执的认为，我哦所说的那段话，没有任何的错误。

　　接下来我只是安静的打开了家门，走到外面的街道，别人的喜悦传染了我，那些不愉悦也有稍稍的减淡，下一秒感受到的确实我一无所有的悲凉，因为我的喜悦无处安放和分享。

　　就是在这样的背景下遇见的白越，让他成为了我生命中唯一的太阳，之后的很多年里，那一刻都恍若隔世。

　　就是这样的白越，能做出怎样过分的事情呢？周白的话语让我很不解，倒是她最近让我感觉到有的地方有点儿奇怪，却不知道如何来表述清楚，只是觉得我们之间的相处会有那么一些违和感，比起记忆里的她，漂亮了很多，却总有些地方感觉不自然。

　　莫非……我的脑海中出现了一个恐怖的想法，如果事实真的如我所想的话，那么我该如何去面对？周白的外表，内心其实也相差无几，但是，如“她”所言，真的不是原来的她了。

　　每每面对这样的问题，我总是会想到白越，在我的心里，他就是那样无所不能的人。