4、东风无情芳菲谢 真正见识了 ...
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（真正见识了什么叫祸不单行。我那没经历过风雨的人生即将有台风入侵。我似像暮春枝头残存的花等待着最后的凋零。）
术后似乎只有阿狼能让我忘记伤口的疼痛和对洗澡的渴望。
但我不敢给他打电话，更怕接到他的电话，一听到他的声音，我可能就会变得懦弱，习惯性地去寻求安慰和庇护。所以我骗他：最近进入转正关键期，我会很忙，正好你也没时间，我们就发信息吧！还能省不少话费呢！等转正之后立马去见你，所以这段时间你可要耐得住寂寞哦！
我依旧像莫高窟那座闻名中外的卧佛一样侧躺在病床上，伤口缝合处不时发痒，想挠也够不着，胳膊稍稍一抬就会扯到伤口，我可不想因为伤口开裂再受一次罪，忍得我牙齿都快咬碎了。幸好阿狼的信息过来了，适时地转移了我的注意力。
这天他特别高兴，我都能想象得到他高兴时上扬的嘴角，嘴角处若隐若现的笑涡和明媚清澈的眼波。第一时间来跟我分享他的喜悦：“亲爱的宝贝，这些天的努力终于有了回报，有人看中了我们的项目，给我们公司投资了一百万。”
我：“不愧是我的阿狼，我就知道你一定可以的！”
阿狼：“这里有你一半的功劳，我的成功，全部源于你的支持。亲爱的，你是我的lucky star。”
我：“您太客气了，等你赚钱了，分一半给我就行了，我以后继续无条件支持你。”
阿狼：“你这个小贪猫，就知道你会这么说。我整个人都是你的，钱当然也全部归你。我都想好了，等项目一实施，公司今年年底就能有一大笔利润。明年正好是我们的五周年纪念，我们把婚礼办了吧！天气正好暖和，又不用扎堆节假日。”
我：“这么着急，怕我跑了呀！我让你这么没有安全感吗？”
阿狼：“是啊，你魅力太大，不把你娶进门我就不放心。”
我心里都开心死了，激动的心情传递到背上，一抽一抽地疼。
我还故意刁难：“你打算怎么办哪，别想随随便便就把我打发了。”
阿狼：“我是这么想的，咱们抽空回一趟家，先把证领了。然后婚礼的时间地点具体细节都由你来定，我全力配合你，你们女生对婚礼比较向往比较敏感也比较有想法。”
我：“那蜜月旅行也由我决定吗？”
阿狼：“那还用说吗？小的唯您马首是瞻。你只管发号施令。”
……
我真想爬起来绕病房跑上100圈，顿觉心中满满的，是幸福？是感动？还是期待？当年那个对爱情懵懂、婚姻不屑的人竟然要步入婚姻了。
接下来的几天我就开始关注五花八门的婚礼、“世界最受欢迎的蜜月圣地”、“让你心醉的旅行结婚线路”……听的歌也是《明天我要嫁给你》、《婚礼进行曲》等循环播放。
想象着以后就有人分享你的床，你从此不用再抱着布娃娃入睡，不用担心半夜被子掉地上；每天为心爱的人做最拿手的营养早餐，晚上留着一盏灯等待爱人回家，然后一起逛超市，不用担心东西太多拎不动。当然也会争吵，可能因为争被子，抢遥控器“大打出手”……
每天躺在病床上畅想着我的婚后生活，这画面乍看是不太和谐。同病房的病人都愁容满面，而我好像很享受这种状态：面若桃花，嘴角含笑。连一直以来对我的健康忧心忡忡的妈妈也受了感染，脸上有了笑容，还和我开起了玩笑：“妈妈陪你这么多天，都没见你笑过，才和思朗发几条信息，就开心成这样，嘴巴都合不拢了。真是‘嫁出去的姑娘泼出去的水哦’！”
我拉起妈妈的手，贴在我脸上，让她感受我的幸福。和这满溢的幸福相比，这些天所受的痛苦实在是微不足道，就算让我再挨一刀，我可能都会笑着爬上手术台。
真是一语成谶！我还沉浸在成为准新娘的幸福喜悦之中，慢慢感受着伤口的愈合，忍受着缝合处难耐的痒，期待着拆线的日子。可我完全没有意识到，病魔已经将利爪伸向了我。
心情愉悦，身体也恢复得快。这一天吃完妈妈给我煲的骨头汤，我觉得自己身轻如燕，迫切想离开病床，就慢慢踱到走廊的尽头。走路时我的身体是佝偻的，好像背上有上千斤的重物压着我，其实只是因为背上的一大块肌肉被挖掉，难以支撑直立的身体。
走廊尽头处有一扇窗，可以看到外面蓝蓝的天空、天上漂浮的白云、远处的高楼、路边茂密的绿树、匆匆的行人、来来往往的车辆……感受着迎面吹来的习习凉风，我觉得一切都那么美好。自以为参透了人生，人只有经历过伤痛，才会对美好有更深的领悟。
我决定病愈之后，更加善待我的亲人朋友，更关心爱护我的爱人，更热爱我的工作。
我坚信，大难不死必有后福，没想到大难之后还有更大的难。
几天之后，一群医生莅临我的病房，有几个人还叫走了我妈妈，留下的几个就开始询问我。我还从来没享受过这个待遇，一群医生关心我的病情。对他们的关于食欲、伤口愈合情况、行动能力等的提问我作了耐心而又详细的解答。
他们似乎很满意我的答案，几个年轻的医生还不停地交头接耳，好像从我的答案里能够总结出什么医学规律似的。
临走前，还特地嘱咐我：一旦有什么不适，一定要及时联系医生。
我都要出院了，哪还会和你们扯上关系啊，再也不想见到白大褂。
过了好久，妈妈才回到病房。看我的眼神有明显的躲闪，而且眼睛红红的，好像哭过的样子。我也感受到了一丝不祥。
妈妈什么话也不跟我说，就开始摸我。从上摸到下，从前摸到后，从手指摸到脚趾。摸到我胳肢窝和腰的时候，我被痒得直发笑，伤口都疼了。
听到我“嘶”一声，她才看我扭曲的脸：“快告诉妈，身上有没有哪里疼或者痒啊！”
我很诧异：“就伤口很痒。”
她也说：“如果觉得哪里不舒服，一定要跟我说。”
然后她就出去了，中午我爸爸就风尘仆仆地赶来了。一句话也不说，只用通红的双眼看着我。
听说生大病的人都会变笨，很容易糊弄，直到死的时候才知道自己早已病入膏肓。可平时再傻乎乎、大咧咧的我，现在也能发现一些异样，看出一丝端倪了。
趁爸妈不在的时候，我偷偷又百度了一番，怀着万分忐忑的心情。以前我的关注点只在肩周炎、劲椎病、肌肉损伤方面，避重就轻真是人的本能。这次把对我不利的字眼也仔细看了一遍，小心翼翼，可那几个字就像一颗炸弹，准确地击中了我的心脏。
那么刺目、那么显眼，就这样无意间钻进我的瞳孔：肉瘤。
心瞬间冷却，所有的希望随之黯淡。我不敢再查了，我不想知道真相，真相就像一张判决书，就让我安静地当一只鸵鸟吧！
可那两个字就像牛皮糖一样甩也甩不掉，我无法将它们从我的脑海里删除，反而像一种提示，让我迫不及待地去探求答案。而且每天看到我父母异常痛苦隐忍的神情，我再也无法坐以待毙了。
我找机会支开我爸妈，找到了我的主治医生，向他说明我的来意。他开始还不愿告诉我真相，拿一些我听不懂的医学术语搪塞我，直到我表现出我的不耐和决绝：“X医生，您不用忌讳我父母，我是成年人，我有权利知道我的病情。作为医生，已经看惯了生死，您很清楚，就算得绝症的人从头到尾被隐瞒得很好，大多数人还是不能逃离死亡的命运。我学过心理学，有承受打击的能力，我也知道健康的心理、积极的心态对克服病痛有很好的作用。关键我是一个独生女，我无法看我父母整天背着我心痛抹泪，在我面前却装作什么事没有，还千方百计逗我开心。您把真相告诉我，我好安排他们以后的生活！您不告诉我，反而我会胡思乱想，不利于治疗……”
我的准备很充分，一口气列举了很多他不能拒绝的理由，而事实上我已经猜到答案，只差主考官一个点头。
医生很无奈：“我头一次被一个小姑娘说得无言以对，你都说了这么多了，我能拒绝你吗？既然你考虑得这么周全，说明你已经预想到了最坏的结果，我也只能告诉你实情。没错，你的情况并不乐观，通过切除肉瘤的病理切片化验，结果是恶性的。但是你目前恢复良好，各方面指标正常，没有发生任何的转移，我们也无法对你做进一步治疗，只能先等你背上的伤口愈合。你一定要保持心情愉悦，对自己有信心……”
我不知道我是怎么走出医生诊疗室的，虽然医生已经给我作出了判决，我仍无法信服。
我没有哭，因为我不觉得悲伤，一切好像发生在电光火石之间，我还来不及悲伤。我只是诧异，我在试着接受这个真相。可是真得很难。
我难以想象，我的生命之舟，会经历这么狂烈的暴风雨，一不小心，可能就桅断船翻。
从小到大，没生过什么大病，医院也没去过几回。只高中时因为重感冒得了气管炎，在小诊所吊了几天盐水。平时能吃能睡、心态良好、性格活泼、喜欢运动、酷爱旅游，不抽烟、不喝酒、不赌博、不骂人、不熬夜、不化妆、不吃油炸食品、不爱烧烤；热于助人，爱护公物、保护环境、相信真爱……这样的我得了肉瘤，还是恶性的，就是平时说的恶性肿瘤。
我刚刚大学毕业，工作还没转正；刚刚订了婚，还没领证办婚礼；我刚刚下定决心让爸妈过上好日子；我刚刚开始计划我的未来生活……可是在我刚刚开始的人生路上横亘着一道万丈悬崖，没有路可走。
我像掉入无望的黑洞中，自怨自艾、怨天尤人。现实的疼痛终于把我从怨怼中拉了回来。我必须认清事实，我曾经可是斗志昂扬的喜羊羊，不怕挫折，不怕失败。
我不能让我爸妈独自承受这个痛苦，我难以想象我妈妈听到医生那番戳心的话时是怎样的窝心、怎样的心痛、怎样的恐惧，但他们是我亲生父母，他们无法逃避这痛苦、这灾难。所以我只能让其他爱我的人免于这痛苦。
首先要想办法让爸妈放宽心，唯一的办法就是我要表现出积极的态度，不能在他们面前愁眉苦脸。
所以当我向他们坦白我已经知道我的病情的时候，不出意料他们都很吃惊。我把我所有的勇气都拿了出来：“爸妈，你们不用太难受，这种事情，谁也不会预料到，谁也不想遇到。医生说我情况挺好的，我会积极配合治疗。但是我的事情千万不要告诉思朗，我不想让他难受，还有亲戚朋友，我也不希望他们为我担心。再说了，他们要是老来看我，我真觉得自己得了不治之症了，闹心。你们也要看开一点，现在医学这么发达，我身体底子也不错，治愈的几率还是很大的。”
其实我根本不了解恶性肿瘤。我以为长在肉里面的瘤子，总比长在内脏器官要幸运得多吧。
就在我们重新点燃了希望之后，我发觉我的右腿外侧关节处也长了两个突起的硬块，有些痒，当我反馈给医生的时候，他很无奈地说：“果然还是转移了。”
事态往更坏的方向发展。我才意识到了这病魔真的是来势汹汹。我又求助了百度，可是提供的信息却寥寥无几，即使这样，也足以让我心惊肉跳，万念俱灰了。
按照百度百科里对病症的描述，我应该得了骨肉瘤，多发于青年人，早期即可发生转移。而此病病因不明，发病机制也不清楚。最常用的治疗方法是截肢，死亡率仍高达50%。术后可化疗，效率不高且副作用大。放疗的有效性也很低，容易发生肺部转移。术后5年内存活率仅为20%。
我真的心灰意冷了，搞不好还要截肢，就算截肢了，我运气这么差，也活不过5年。
医生很快又安排了手术，在我伤口还没愈合的情况下，第二次被推上了手术台，在一个月内。
不得不说医生是仁慈的，保留了我完整的躯体，只是局部肌肉切除。术后我就得接受放化疗，防止病灶的扩散与转移。
我的腿上又被剜掉一大块肉，我突然想到《仙剑奇侠传三》里林子冲演的角色，把自己腿上的肉割了给别人吃，他还能走路，还活了好长一段时间。
而我现在只能在床上生活了，好像变成了一个大婴儿，只是有思想，不会哭，我妈妈还要伺候我吃喝拉撒。洗澡是无望了，能保住命就是万幸。
可是深深的无力感无时无刻不笼罩着我。我不知道我现在还能做什么，就算逃过一劫，保住一条命，是不是也会变成一个驼背的瘸子；如果好不了，这所有的努力也是白费，还不如省点钱给我爸妈养老。我现在真后悔小时候阻挠我爸妈生二胎，否则我也不会有如此重的负罪感。爸妈花了如此多的心思，白白养了我二十多年，最后只落得个白发人送黑发人！
母爱真的是伟大的，在灾难面前，你才会看到一位母亲的坚强与韧性。我妈现在每天变着花样做我爱吃的食物，刚又做了一个手术，元气大伤，趁我还有胃口，必须摄入足够的能量与营养物质。因为我的化疗日期已经定了，化疗之后，必会食欲下降，甚至出现恶心、呕吐、腹泻等不良反应。
对着那些美食，我实在没有胃口，可是我必须吃，像填鸭似的把自己喂饱。
经常在电视上看到得绝症的主角因为放化疗大把地脱发。我也有一头漂亮的黑发，那是我养了几年的成果，我不想它们成为无谓的牺牲品，所以让妈妈去借了一把剪刀，绞掉了及腰的长发，以后梳头洗头倒是方便许多。而且，如此我至少能将它们好好保存，也一并珍藏其中的故事。
我与医院已经结下难解之缘，我还有机会走出去吗？现在我只能朝左侧卧着，一半身体早已麻木，怕会长出褥疮，一半身体只有钻心的疼痛，疼得我无法正常思考，我不想说话、不想眨眼，我不停反思我的人生，到底哪里出了差错，还能弥补吗？反正现在我也无事可做，有大把的时间去反省自己。
可是有些事情想破脑袋也想不出所以然。不是所有结果都有一个原因。
最让我难以释怀的就是思朗。我该拿他怎么办？？？
作者有话说
第4章 东风无情芳菲谢
