《雪花飞舞》every breath

8、新的开始

　　第二份工作终于在我流浪40天以后找到了，重新上岗的我迫不及待的开始了新的生活，租了一个单房，在几个月后添置了件对我这个穷人来说的现代化的科技产品------电脑。有了电脑的我又像拥有了另外一个世界，最终要的是和牧杰方便了许多，感觉好像很久没有和他好好的说过话，能上网以后迫不及待的和他联系。进入了大四以后的他也渐渐地忙着开始准备毕业论文，参加各种招聘会。有时候一忙起来，我们可以一个多星期都没时间联系，而在他最后一年实习期的时候，我们不联系的时间变得越来越长。联系的时候，他总是不断地讲着遇到的事情，开心的，难过的，像一个好奇的孩子初入一个好奇的世界，做着一件件从未做过的事情。起初，我安慰和理解他，也许是自己也经过了这一个阶段，知道其中的滋味。直到，我们之间的气氛越来越多的出现了他的沉默和消极，我很担心，试着去鼓励，但是负面的东西总是如此的顽强的站立在正面的东西面前，使他的信心变得越来越微弱。到最后，他都不知道要我说什么。我的心渐渐变冷，难道这就是真正的他，那么轻易地被现实打败的他？不，一定不是这样的，这只是一个暂时的情况，总有一天他会好起来的，因为存有这样的希望，我再次地接受了在现实中感到郁闷和消极的他。只是，事实往往没有我们想象的那么简单和容易，我高估了自己，也高估了他。他越来越冷淡，我知道他不是针对我，而是现实。只是现实给他的痛苦他不但发泄在自己身上，也发泄在身边的人身上。在新工作中，我也会碰到很多的困难，看到他这样，我很少提我遇到的不开心的事。相对工作中多少的难过和困难，他的冷淡才是最大的伤心。

　　我开始对他说，我们分手吧。你总是这么冷淡，总想到你自己吗？你以为你是全天下最可怜的人吗？但是总是说过分手后过不了几天又会去关心他是否过的好？之后又会因为他的冷淡而对他吵闹。希望和失望就像火与水，冷和热一样，是两个极端，而这两个极端的体验，是他给我最深刻的体会，甚至超过了以前的爱。我开始厌恶自己的情绪，开始厌恶我们之间不断的吵闹和冷淡，开始厌恶现在这个冷淡的他。直到我真正的厌倦了，清醒了，没有力气再去向他要求关心，这时的心情是出奇的平静，也出奇的寒冷。这种寒冷，在过去的我们之间我感受了不知道多少次，唯独这次，只感受到了麻木和冰冷，再也感受不到心痛和愤怒。

　　我记得我以前对他说过，你怎么可以这样对待我，现在我知道了，你是可以这样对待我的，原因是相同的，只要你愿意。我不再提分手，已经不需要分手来结束这段漫长的旅程，只需要转身离开，离开了以后，再也不要想起那个雪花飞舞的冬日，那个温柔地把我的手放在心的地方说我在这里的这个他，我就不会再有希望，没有了爱的希望，就没有了爱的痛苦，那么，走的时候，终于可以找回在这段吵闹的日子中久违的自尊。

　　我终于允许自己开始彻底地忘记罗牧杰，虽然我知道，对我，他已完全淡漠，曾经的美好，彻底地成为了记忆，而我，却还在这条忘记的路上艰难行走。什么是爱？爱，在现实面前，如此的不堪一击。

　　分手后的我们没有再联系，确切地说，我把能联系到他的一切方式都从我的生活中清除了，他永远不会联系我，只是，我怕自己又再去做后悔的事情，好不容易走到了这步，那就继续走下去吧。我开始沉默，平静如水的眼神掩饰着心里的伤痛，每次和叶欣见面她问我们怎么样，我沉默以对，微笑着岔开话题，如此这般，叶欣好像从其中明白了些什么，几次以后也不再我面前提起罗牧杰。

　　曾听人说过，失恋的人工作总会在工作中得到补偿。我慢慢地相信了这句话。我的工作也慢慢地有了起色，越干越顺手。在不断地学习与人打交道，不断地会有问题和摩擦出现，但最终也会有一个解决的办法，就看结果是好还是坏了，不过，对这个我倒不是特别强求，能好当然开心，不好也不会太过难过，工作，好像总归是别人的事情。我意识到，我找不到了归宿感，变得迷茫。因为迷茫，我决定重新开始学习新的东西，决定考研，重新回到校园中去充实自己和思考自己未来的路。

　　经常问自己，人活着是为了什么？金钱？权利？富裕的生活？还是成就感？或者还可以为了很多别的东西，只要自己觉得有意义。一直喜欢那种云淡风轻的女人，好像天塌下来都在那微笑中变得微不足道。不知我要什么时候才能变得有那样的修为，可以清楚知道自己在做什么，怎么做才是自己的人生，迷茫的我在这时更加渴望成为那样的人，拥有那样的人生，哪怕没有惊天动地的事业，只需寻求一份心灵的平静，还有什么比超越心灵更有意义的呢？

　　买来考研的书，我决定报考外语学院。语言，是这个世界上最神奇的东西，它可以很多种方式来表达一个意思，也可以用一种意思开解释很多种方式，这是最神奇的地方，也是我选择学习外语的原因。在第二外语上，我选择了法语。天性中，我是浪漫的，想去普罗旺斯经历薰衣草田和断桥，在城堡中放飞自己的想念，这时的我，显得幼稚而又天真，但是我喜欢这种简单的感觉，可以轻轻的飞翔，飞的很远。