《遥望彼岸》红尘一瞬间

2、懦弱失败的人生 悲伤的过去

　　事实上，我心情抑郁，不是低沉的那种无欲无求的抑郁，而是压抑的众多的欲望郁积心里，找不到一个人述说，不得不写下来。我好像在一个黑暗的洞里，我想出去看到光明，我想努力，可是我看不到一丝光亮，不知道该把力气使在哪片墙壁，才能找到出路。是一种无能无力，一种绝望，一种不甘心。我现在的生活每天上班，下班，吃饭，睡觉，看电视，看新闻，，，无聊，单调，重复，，，日复一日，分不清昨天，今天和明天，天天都一样。心情像一滩死水，没有一丝开心的事情，除了那一丝丝，甚至没有生气，什么事情也到不了我的心上，我不知道我还在乎什么，我不知道活着为了什么，我不知道上班为了什么，我只是不情不愿的活着，压抑的活着，我不知道这种压抑的生活什么时候结束，我害怕一辈子这样。人生没有斗志，没有目标，没有方向，看不到光，望不到彼岸，找不到出口。活着如同死去。唯一的一丝丝快乐，唯一能证明我还活着的是每个星期天他回来并且醒着的日子。
　　我没有写过小说，甚至不太喜欢看小说，只是曾经几个时间段短暂的迷恋过而已，我甚至不知道我写的这个东西应该叫随笔还是杂文还是小说，自传小说呢？对别人写的这些东西，我是没有多少兴趣的，本身我也处于抑郁症吧，又很烦躁，对很多事情没兴趣。我觉得也不会有人对我写的这些有兴趣，唯一的价值或许就是我真心真意的写，那份真，上帝应该喜欢。因为没有写过小说，所以不会写，想到哪里写到哪里，可是很多时候想的太多，不知道怎么一下子都写出来。刚才我想说的是我不会写小说，不知道从何开始讲这些心情这些事情，所以开始总是很费劲。真的很费劲。
　　讲讲我生活中唯一的一丝丝快乐吧。唯一的一丝丝快乐，唯一能证明我还活着的是每个星期天他回来并且醒着的日子。为什么说是醒着了，因为他在比较远的地方上班，上的班也很辛苦，每个星期只星期一天，他回来之后很累，要睡很久很久，陪我的时间就很短很短了。上个星期它早上回来的，上了一夜的班，陪我一起吃午饭，说好了晚上一起吃晚饭，然后就睡觉了。可是事实上，晚上9点多也叫不醒他，他说他很累，不起了，多叫了几遍就生气了。当时我就难过了，哭了。不是我作假戏，是难过。本来就有些抑郁，一个星期也不和旁人多说几句话，就盼着他回来陪我，如今好不容易盼来了，他却睡的不起来，我受不了他凶我。他也不和我好好吃饭，说好照顾我的，天天离得远照顾不上就算了，回来了也不管我吃饭。我心里委屈，难过，我何尝不知道他的苦，他的累，我怨来怨去不知道该怨什么。别的我不怪他，我就怪他凶我。别的都不是错，就凶我是错。我生气，可是我不能找他吵架，他累了，他睡了，如果他醒了，我也宁愿用那短短的时间跟他好好的，不为了一口气吵架。我哭了，他抱着我说他累了。我哭的更厉害了，他说对不起，别哭了。我停住哭，调了调气息，说，嗯，眼泪却更多了。他说不要哭了，宝贝。我说，我不哭了，你睡吧。那时的我，不知道为了什么哭，心里有股难言的莫名的强烈的悲苦感觉，想哭的不行。这就是我一潭死水生活中唯一的漪涟。一片压抑苦闷生活中唯一的一丝丝快乐，虽然伴随着眼泪，孤独，绝望，无助。
　　我应该写的很真实，可是很多事我还是不想写，不想让别人看到，自己也不想回忆。我告诉他告诉自己，我原谅了他，可是那种伤害无法痊愈。我突然意识到我的故事其实就是我和他的故事。我和他的故事就是悲剧，苦剧，伤剧。
　　祥林嫂可以一遍遍撕开伤口讲述阿毛的死，我没办法做到，我不敢碰触我的伤口，只是瞟一眼我的心都在害怕的颤抖。
　　生活中的一丝特别也隐藏了太多苦楚，让我无法述说。
　　除了他，爱情，亲情，友情，工作事业，学业，一切的一切，都是悲剧，都是失败，自以为从一个小县城辛苦努力学习得以有高学历在这个大城市有一份稳定的工作，可以算是成功的人生，可是，事实上，只能算个屁，失败极了的人生，一无所有，辛苦拼搏日夜奋斗，只留下了满身满心的苦楚，心泡在苦海中。这成功的人生是自己骗了自己，还是别人骗了我，或是我骗了别人，我都说不清。以前我只意识到我一无所有，却自以为是还有成功，刚刚我才发现我是个完完全全的失败者，loser， completely。
　　我，完完全全的失败者，没有勇气面对伤口，没有勇气面对过去，没有勇气讲述自己的故事，懦弱，胆小。
　　懦弱失败的人生，悲伤的过去，不忍直视。