《火影同人之血染玉》萱原草

3、3.九年后

　　九年后
　　我坐在树上，靠着树干看风景。马上十岁了，我是中忍。其实在这个还是战争的年代，在木叶中忍再普通不过了。但是九岁成为中忍的时候，爸妈还特别高兴，特别为我骄傲来着。虽然说九岁成为中忍算个小小天才吧。但在天才倍出的宇智波家我还真就是盘菜。

　　但是在爸妈眼里不一样啊，我这个体弱多病的女儿，而且懒散爱撒娇的女儿居然能成为中忍。挺不可思议的。

　　体弱多病其实是一种现象，出生两个月里哭声惨烈，像是有什么痛苦一样，可是后来检查半天也查不出来，再然后半年，我都处在痴呆现象当中，差点被当成痴呆儿人造毁灭。要不是我老爸是族长，要不是我妈哭死了都要我留着当托油瓶。说不定我已经和这世界说再见了。

　　出生八个月之后，终于正常了，开始学着爬开始学着说话开始学着什么什么什么的婴儿现象。挺不好意思的，这么大人了连走路都不会，但是当我自以为是站起来的时候，结果就是我差点摔死。才突然发现，婴儿的骨骼太过柔软，虽然小脑发育不完善平衡不咋滴，但是和骨骼也是有关系的。那种两三月就能走的天才都是屁话。

　　什么什么声音给我的所谓武力就是这个世界无人修炼但是已经研发出来的武力。也就是说，如果生在机械时代，想什么高达之类的，我用的应该是独一无二的却又超强的机械。如果是什么武侠时代的话，我估计在没有郭靖杨过张无忌的情况下，我就是九阴九阳的代言人了。

　　总之，是独一无二的，但是，天知道怎么会掉在火影世界里。这里忍者是属于把脑袋系在裤腰带上，随时准备和这世界说拜拜的。那一大堆失落卷轴什么的，简直就是有用没用的都往我这塞，半年之内有两个月我是在和这些打交道。

　　结果看到有些忍术或者不属于忍术范围的东西，就忍不住想试。结果只练了一点，就开始又发烧又呕吐又发癫的，偏偏我还不信邪非要试。结果就造成了我一岁之前的体弱多病现象。

　　后来被老妈抱在怀里，听老妈哭我命苦的时候，忍不住想，那不是你女儿命苦，那是你女儿自找苦吃。我是不是只要过目不忘，那什么什么声音把我的智商给删除了？连走路都不能走的婴儿，我居然想要她玩忍术奥义，我是疯了还是傻了。

　　突然发现，其实一年之中担心最多的是我老爸，作为族长，需要免除所有对族里不利的东西，包括人造毁灭都他管，作为这个族里早晚都是拖油瓶的我来说，才是最需要人造毁灭的。这就是大家族的悲哀，但是要一个父亲亲手毁掉自己女儿，恐怕是不可能的事情。所以我才能活到现在。

　　再想想，既然到了这个世界，既然成为了他们的女儿，我需要记忆只是为了怀念，而不是孤立自我。既然上天让我再一次有了家庭，我就不该自我抛弃。

　　于是开始在明面上做一个一岁女孩会对父母做的事。但我毕竟不是一岁女孩，动不动就撒娇就撇嘴就哭就傻笑就快乐就天真无邪。做了一个一岁女孩做不到，却又偏偏做到非常之正常的事。

　　至于暗地里，疯狂的K书，既然把我智商都删了，我还给你客气什么，我直接把你给的过目不忘发挥到极至。哼哼，让你知道厉害。==有时候自己都觉得自己智商为0。>_<

　　我把自己脑袋里自己感兴趣的忍术，与对应自已属性的实用招数与大招全部都印在脑子里，每天过一点，让自己哪天发现能学了，再疯狂训练。现在嘛，就过自己的米虫生活多好！

　　然后开始钻进我爸的书房找书看，不停的用脑袋记载着忍术招式。毕竟我用的招数属于不正常招数，都是没人用的。而作为大家族的，特别还是大家族族长的女儿，再弱也是要成为忍者的。所以，我还是先记点正常招数吧。

　　回归现实，一声清脆的童音响起，其实我自己就是童音，虽然一直不承认，俺们发音现在可是少女的声音！怎么能称为童？

　　“玉姑姑。”

　　我瞟了瞟树下的三岁小孩，卟滋一声消失，然后再出现的时候已经抱着小孩了。嗯嗯，捏捏小脸，真是，太可爱了！特别是你捏他他还笑得特甜，真是，太可爱了！

　　“小又！”撒娇的喊，再蹭蹭脸。他就是我侄子，宇智波鼬。不到三岁的小孩，最粘我。

　　和爸妈在一起的时间，早就考虑好了，我肯定不可能看着宇智波一族被灭。所以六岁那年，鼬出生的时候，我混在人群里看着哥哥手里抱着的孩子，曾经想过灭口，虽然鼬灭族的事是不是事实都不能确定，但是，作为在家里还唯一存活着的人，这事和他肯定有关。所以只要杀了他，那么和他有关的事都不能成为现实。

　　虽然我可以要强大的力量来阻止，但是我讨厌杀人，我讨厌战争。这是前世父母对我说的最多的话，讨厌杀人讨厌战争讨厌……日本。偏偏他们的女儿却来了这里。

　　不管好人坏人，在我手里都变成了死人。这种感觉并不怎么样。所以，我宁可现在杀一个人，一个至亲，也不想面对将来成山堆的死人。灭族这种事不是一人能完成的。

　　可是，当我在嫂子房里，看着那个在襁褓中的婴儿，当我的手轻轻的摸着他的手摸着他的脸，轻轻的摸着他眉心的时候。我知道，只要我一用力，这个婴儿会死得无声无息。这时候，母亲叫我了。我抬头对他们笑，跟着母亲后面离开。

　　突然间一身的冷汗，我，居然想要杀死对我宠爱异常的哥哥的儿子，我，居然想要杀死和自己有血脉相连的侄子，我，居然想要杀死自己的亲人。还好，没有下手，我庆幸。在往后的岁月里，那个孩子对我笑的时候，我庆幸。

　　人活着，不就是为了保护自己最重要的人吗？不就是为了让自己的亲人活得好吗？既然有能力阻止，为什么不阻止，自己选择的方法居然是这种逃避的，杀死自己亲人来换取和平的方式。

　　那一刹那的思考，让我苦笑，我，果然是冷血动物。就算是有人情的温暖，冷血还是会不知不觉的表现出来。

　　也许是后悔，对这小孩特别的宠，在自己有空的时间就跑到嫂子那，努力让他变成一个可爱的小孩。爸妈哥哥却认为是因为他们小时候宠我的关系。

　　至于是不是要把他从漫画中的宇智波鼬改变过来，我觉得不太可能。再过一两年，我哥哥要接族长的位置，作为长子的鼬也要学习怎么作为接班人。我不觉得我能改变这种古老大家族的冷血，但是起码，我让这个孩子有冷血的同时，也有感情。就像我父亲，我哥哥。

　　曾经抱着鼬问妈妈，哥哥小时候是什么样的？虽然他对我总是温柔的笑，对嫂子总是温柔的笑，但是对其他人，基本全是冷脸。妈妈笑着告诉我，像鼬一样。明明是笑，我分明看到眼泪。那时候鼬和正常的小孩一样，爱笑爱粘人，加上我宠他，基本上爱跟着我跑，估计也是年龄差距不是太大的原因。

　　其实隐约猜到，只是很难想像，什么样的磨难能让一个可爱的小孩变得冷血冷情，不把人命当回事，什么样的历练能让母亲这样一个坚强的女人，在多年后谈到依然眼中有泪？

　　于是，更宠鼬，想鼬虽然不能正常成长，但希望他能有个记得住的童年。