《如果你能望见我》吞掉记忆的眼睛

61、番外：陶冶篇 突然间想起

　　这场闹剧结束的时候，周远带着他得到的满意的答复不屑的离开帝都，满室虚伪的宾朋散尽的时候，我早已经顾不上他们的目光,那天连我母亲都跟着我父亲一起离开了，即使他打了她两巴掌，站在门口的时候，我看见她眼中的失望和诀别，我明白那其中的含义，我想连她这辈子都不会再想看见我了吧，要面子了一生，最后满盘皆输在自己女儿身上。
　　周远到底没有赶尽杀绝，最后还给我剩了一些钱，他鄙夷的说，给你这些不是看在咱们之前的交情，更不是因为你值得，只是周岩最后宁可自己跳楼都没有动你，我想他是不想看到你死。
　　我想很多人都会问，问我是否会后悔。可是如果真让我说实话，我会觉得很茫然，后悔什么呢？从什么时候开始？
　　我只能说爱上一个人我不会后悔，但错过一个人并非我所愿。
　　和周岩上了飞机的时候，其实我很忐忑，尽管在母亲面前信誓旦旦，其实只有我自己知道，我不过是在给自己打气，可是那个时候，我不知道如果我留下会做出什么更加过激的事情，我只是害怕我和他之间的感情，也一并消耗殆尽了。所以在那个情况下，我如何能认真对待身边别的男人呢？更何况那个时候我已经不怎么相信所谓的爱情，我常想我和他一起长大，相伴这么多年，尽管欣暖看不上我，可是我不在乎，是真的不在乎，我觉得最后他还是我的，罗太太也还是只有我能当的。
　　可是那天在路边看着坐在车里的两个人，他脸上的笑容，我已经多年未见，是那种全然的放松不设防，懒洋洋的坐在她的旁边，那天阳光正好，那天所有的一切都好，可是却成为我多年来的噩梦，我当时很想劝服自己转身离开，可是我做不到了，因为我终于发现，很多事情越来越偏离轨道，真的渐行渐远，也是那一刹那我觉得自己就像个笑话，他的家人不喜欢我，他身边的朋友不喜欢我，现在连他……
　　发现自己怀孕的时候，我刚到英国，那个时候胚胎已经快三个月了，因为我的生理期向来都是不准的，又想着临出国的时候，和他的不愉快，当时经期久久没来，我也没有多想。直到我开始妊娠反映，我开始孕吐……
　　其实挺慌张，我不知道周岩会怎样对待我，刚到这边人生地不熟，还有很多终是要仰仗他，所以那时候我很灰心，常常想陶冶你怎么也沦落到今天这个地步了，沦落到要看别人的脸色而过活！
　　刚到英国的时候，我给母亲打过电话报平安，她那个时候还问过我，罗东城要是问如何说，告不告诉他我是在英国。我甚至当时连犹豫一下都没有，就说为什么不告诉？
　　他们所有人都没有想过，天大地大为什么我独独来了英国，周岩只是一个原因，但不是根本，因为罗烈在英国啊，因为他如果想来英国找我，就算再磨不开面子，还能用罗烈说说事儿，可是……可是我终究是失望了，曾几何时他早已不会再刻意的哄我了。
　　这个叫周岩的男人，有看上去温暖的笑容，在我小产的一段日子中，一直默默的陪着我，照顾我，亲自喂我汤汤水水，即便家里佣人成群，也是那个时候，我才知道原来无意中我竟然真的傍了一个“巨款”。
　　在英国等待了整一年半的时候，我觉得上天是故意让我断了所有的念想，我百无聊赖的在房间上网，看到国内的新闻，也看到了厚华要更换接班人的新闻，当时的照片照的可真好，他在出席一个商业的酒会，身边跟着漂亮的女伴儿，时尚且妖娆，他的手放在她的腰上，自然妥贴，眉眼含笑。
　　那天我才真正的和周岩在了一起，从那之后，他对我越发的体贴眷宠，我是个女人，也只是个女人，你就算说我狠心，也不过还是会说我是个狠心的女人，我想过和周岩好好在一起的，切别说结不结婚，就这样在他身边一辈子也不错，我从来不觉得有什么形式可以束缚住我。
　　可是问题还是出现了，自从我上次在网上无意中看到过那则新闻以后，我就开始关注他，很多东西根本就成了下意识或者控制不了的行为，越是这样我越发的没有办法面对周岩，因为我不得不承认原来我是真的不爱他！
　　可能他自己也发现了吧，那段时间对我非常的好，大方，带着我去他朋友的小岛度假，我只是随意说了一句“这边风景真好呢！”
　　一周后我就收到了一份地契，他把小岛买了下来，署了我的名字。
　　我承认我现实，那份地契确实取悦了我，让我又想起多年前我也曾经被一个少年这样珍惜，重视过，只是我们曾为一辆车子争吵，那个时候想想只是觉得自己真可笑。
　　然后就是相当长的一段时间，我以为这样可以让我彻底的忘却过去，让我依赖上他，我疯狂的购物，真的是疯狂的，我可以整天整天的买东西，逛商场，溜网站，什么名贵的店铺，什么高级的裁缝……这样的日子我却没能坚持到三个月，就自己败下了阵。
　　我有一个别墅改装的奢侈品“仓库”，堆满了大大小小的物品，可是有一天我坐在里面，一夜，却越发的觉得空旷，那种窒息的空旷，我淹没其中却从心脏的位置开始被掏空，那天我看见了新闻爆了一张他和紫檀的照片，两个人牵着手，去超市，罗东城穿着休闲的运动衫，带了一顶棒球帽，紫檀也是上面穿了一件运动绒衣，带了一顶小点的棒球帽，新闻的题目是：《厚华太子爷独爱平民的幸福！》上面明明没有说明他们两人的关系，可是那个时候我知道我败了。
　　我独自坐了一夜，周岩那段时间公事繁忙，顾不上我，等我们再见面的时候，是一周后，我对他说，我想回国了！
　　他虽然不意外，但是却不能接受，最后甚至找人遒劲了我，他对我冷笑着说：陶冶！我在你身上花了那么多钱，你现在说走就走？你是还没醒还是还没睡？可能么！
　　我对他说：我什么都不要，你给我买张机票就行！
　　他似乎再无他法，没有和我继续讨论这个问题，从那天起我就不能再出那座庄园。
　　后来可能被关了几日，终究是让我冷静下来，我想这样也好，不要意气用事，再回去又能怎样呢？
　　然后就是恶性循环，我就恢复到之前的生活，似乎是和周岩赌气一般，花钱越发的大手笔了，他看我又回到了从前，也不再让人24小时盯着我的行踪了。
　　他依旧对我包容，从没在钱上和我说一个不字！当时我只以为他是能挣，所以不在乎。
　　直到终于有一天，我参加了一个疯狂的派对，醒来在陌生人的床上，他坐在旁边的沙发上，沉沉的看着我，那一刻我是害怕的，我觉得他似乎会杀了我！可是没有，他的人把床上的那个男人打了半死，却没有动我一下，我又被带了回去，只是自从这天之后，他开始变得沉默，越发的沉默。
　　后来我才无意中听到他的助手说，他陷入了大麻烦，公司早已亏空的差不多，所有股东都开始闹事，多年后我在想，当时他是把我保护的多好，以至于我真的没有发觉任何一丝的不妥。
　　我的心情本来就不好，那段时间他又异常的沉默，甚至出现开始酗酒的现象，我怎么还能忍耐呢？我本来就要站在“高大”的男人身边，曾经的那么高贵的他都没能让我倾心，更何况如此潦倒的时候呢？于是我开始认真的想着要离开他的打算。
　　终于让我等来了机会，他的公司彻底的陷入了危机，面临倒闭，我指着在网上打开的网页，对着他指着关邵袁卿还有罗东城几个人的照片，说：你看，我和他们一起长大，我去求求他们，或许他们能提供帮助呢？
　　那天他没有再拒绝我，只是我临走的时候，他看了我很久，后来的我才明白，其实他一早就想到了吧。
　　离开他之后我一个人去了意大利，因为之前压抑的情绪快要把我逼疯，因为看着网上又爆出罗东城带着紫檀去妇产医院检查的照片，他们带着墨镜，他一路上把她护在怀里，用宽大的手掌遮着她的脸。
　　你能明白我当时的心情吗？
　　我的孩子呢？我的呢？为什么我会变成这样？我之身在意大利入住最豪华的酒店，点最贵的吃食，享受最豪华周到的服务，我一个人……
　　我想就如同多年前曾经被陈悦蛊惑了的我吧，看着电脑屏幕，我突然特别特别的恨，就是那种熟悉的想要毁了她的恨！然后临回国之前，我用了一个月的时间，在网上疯狂的搜集着他的信息，我还让我母亲帮我一起查，当我知道他们早就已经结婚了的时候，我把浴室的落地镜砸的粉碎，只用了一只小小的无线鼠标，我站在一地碎片中，觉得世界都背叛了我。
　　然后我毅然的选择了回国，但是我还是高看了自己，永远的高看了自己，之前无论想的如何狠绝，却在见到他的时候化为了乌有，只剩下对紫檀的恨愈演愈烈，我曾经甚至许过愿望如果上天能带走她，让她死去，我愿意少活十年！我甚至愿意出身贫寒！
　　直到最后的最后我满盘皆输的时候，脑海里还是关邵那冷嘲热讽的总结：陶冶，世人都说你精明的要死，可是我觉得你是笨得要命，你再最不该离开的时候离开，在最不该回来的时候回来！你就是作死的典范！
　　我紧了紧衣服，笑了笑，都这个时候了，是不是典范还有什么意义呢？
　　突然间想起了那个叫周岩的男子，突然间想握握他的手……