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185、【西瑛】 评——《斗

　　【评论文章】：《斗夫记》
　　【作者姓名】：青盈
　　【评论员】：西瑛
　　作者要求：评论的话，希望能从节奏、构架、人物刻画这几方面进行点评。

　　酒逢知己，千杯不醉，人逢美文，百看不厌。
　　我就是看到了如此优美的文字，才主动申评。

　　结果，又第一眼看到作者菌要求我们社团的娉娉评文，心里很有压力，怕评不出作者想要的，所以，又跑去看了看娉娉给青盈评的另一个篇文，这才敢来给青盈评此文。评的好坏，还望轻盈不要嫌弃。

　　青盈的文字干净利索，我一口气读了很多篇，还在想，这么好的文怎么还没有入v，于是，又看了看轻盈的前两篇文，其中有篇是娉娉给评的。然后，我就在总结，为何轻盈写的文到了第三篇还没能入v

　　自然地就想帮青盈总结一下原因，往往轻盈的开篇写的都可以，但越往后看，越是有些失望的，因为所有的文，都有个共性特征，就是人设没有做好，剧情太散，主线不明。

　　前几章写的还真不错，文章剧情好看，文笔优美，流畅。到了后面的，剧情就开始散了，人物也没型了。也许，这是根本问题所在。

　　既然作者菌要求从构架与张力上来讲，我就依照作者，先说说张力问题，张力的确是作者菌的弱项，要努力攻克啊！！！为什么节凑没出来？真正的原因是剧情太散，所铺垫的与后续高.潮不在同一条线上。

　　节凑就是一根橡皮筋，由一条线将剧情串联在一起，然后把相关的人物放在合适的位置上，顺着橡皮筋的松紧程度发展事件，两头的橡皮筋总是最松的，越往中间压力越大，自然橡皮筋就越紧。你越拉它，它崩的越紧，反弹出去的力度也就越大，力度大，剧情自然也就好看。

　　虽然，我给作者菌讲的是张力，也就是节凑问题，但我这里还得说一说主线，没有主线，也就是没有橡皮筋，人物的张力，剧情的张力都难以拉开。

　　楔子里，作者写女主一家被害，女主听母话逃上陌生的车里，最后被卖到萧府，这里有个疑问，就是女主的身份，女主的家庭背景要不要稍微交代一下？他们为何被追杀？女主卖到萧府以后成为男主的丫鬟，然后就是谈情说爱，完了？你的主线是什么？捋来捋去，问题出来了，原因是没主线，所有的剧情都不在一条线上，人物牵扯到一起，显然很勉强。

　　后文一直写男主女主，女主来萧府就为了做丫鬟？就算她是穿越来的，也得有感情吧，她就没有想想自己的亲人为何被害？要不要报仇？就算她不知道谁害的，她已经长大，为何不打听一下父母的生死，是谁来迫害他们，这才是女主应该干的事，而不是今天吃这醋，明天吃那醋，作者的题目是《斗夫记》，要围绕主题来写，显然，作者偏题很远。

　　斗夫，斗夫，要围绕这个斗来写，如何斗？怎么斗？这才是你文章的关键，而不是鸡毛蒜皮之事拉拉扯扯。

　　你的主线应该是这样的：复仇之路，才是女主应该做的事，复仇，斗夫，这才是文章主线。

　　下面我说张力问题：
　　前面写的挺好的，等到了第三章，明显没有把握好，第三章就开始写他们的情愫，作者不要说出来，说出来的东西会很没味道，要用事件摆出来，写的朦胧一些，因为他们是穿越而来的，当然明白情窦初开，所以作者菌不需要交代，而且第三章是长大以后的事，应该给予一个小高.潮。而作者菌却在写他们在现代的初恋回忆，大段的描写对话，男主没追到那个女孩，作者菌没有把握好节凑。

　　先说说开篇楔子里讲述女主一家人被害，她逃出来，被卖到萧府，成了少爷身边的丫鬟，很有看头，写的很好，然后又写了小时候在书堂作诗的事件，铺垫的也很好，接下来有了铺垫，也该到小.高潮了，作者却笔锋一转，写他们长大以后，长大后的第一件大事是什么？要写出矛盾来，是府里发生了什么？还是女主与男主之间发生了什么事？本应该发生点什么事，该有个紧张的程度，进入到小高.潮，带动情节后续发展，作者菌却写了他们的回忆，让人眼镜大跌。而且感觉很水，没什么剧情。显然没有把握好节凑。

　　第三章，要我看来就是无效情节，直接砍掉，直接进入第四章剧情中，矛盾出来了，但这个事件安排的不够好，旧袍子改为枕头，这个不能作为重点，只能作为女主和朱嬷嬷关系恶化的一个铺垫，一个铺垫挨着一个铺垫，接着作者又写秋菊服侍男主，偏离主线太远。

　　后面的情节不再累述。

　　张力应该是这样的：抑——抑——抑——扬

　　你前面抑都没有抑，如何扬？要写女主卖到萧府的困境，一直忍让，忍让，忍让，然后反击，爆发，这才是张力。作者自己体会，不懂的再来问我。

　　结构问题，也是作者菌十分关心的，我再来讲述一下：

　　如果是我来构架这篇文，还需要拿出主线来：复仇，斗夫。（不知道作者思路是怎样的，我且讲述一下我的，若有讲的不对的地方，多包涵）

　　文章的构架是如何讲生动有趣地述故事来服务的。要从人设与剧情上着手。
　　先说人设：（这里也包含了作者关心的人物塑造，人物塑造从人设而来，在剧情中体现）
　　女主，你想塑造一个怎样的女主？还要围绕主题而来，既然是“斗夫”，心软，懦弱之人，定不能完成整个剧情，所以女主的性格应该是坚强的，腹黑的，我说的比较笼统，作者可以细化。

　　男主，身家背景富裕，又是执挎公子哥，又是现代穿来的，肯定是比较顽劣，放荡不羁，玩世不恭，对谁都不服。

　　只有设定他们性格对立，才能展现女主性格与才华，她如何收服这个执挎富家公子？他如此顽劣，满不在乎。她要斗得过他，收服他，让他有所转变，这才是斗的目的，斗过程就是故事。

　　女主家庭背景要稍微交代一下，女主被卖到萧府后，她四下打听自己的父母，在萧府无意中听到父母被害之事，知道萧家事她的仇人。于是，女主展开了一条拼杀之路。

　　她一个下人，丫鬟如何成功晋级为萧家的媳妇，这里也有有个斗的过程，和她为何要成为媳妇的目的。这个过程不要写的太长，晋级成功后，就着重写他如何斗这个富家公子，斗来斗去，发现他很厉害，一开始怎么也斗不过，都被他制服。

　　最终，她发现他的身份，竟然是穿越而来的，她改变了战略，用现代人的方法智斗夫，这个高.潮部分要标明，着重写，写好了张力就出来了。

　　结尾，她斗到最后，发现自己爱上他不可自拔，再来个反转，故事的结局是喜剧，悲剧，作者一交代。

　　这才围绕主线来写的剧情，这样的剧情一条线穿成，不会散。中间再设计一些事件，让女主，男主有个更深刻的认识，人物塑造才能出来。

　　作者把男主的性格写的太平了，没有任何性格特点。凭什么他们穿越而来，就很自然要走到一起呢？他就那么服气她？同样都是现代的思维，自然是要求平等的，她就那么甘心做丫鬟？她就不会挫挫他的傲气？他的野性？他的怠慢？作者一定要多思考，多换位，才能写出你想要的。

　　结构可以是双线，螺旋上升，也可以是单线，走停，走停，这样也可以的。

　　关键是，作者的人设没有设计好，所以剧情是散的。人设带动故事的发展。

　　几处细节略微提提：
　　1.楔子里的最后一句：“我们的故事就这样拉开了帷幕”这句话去掉吧，多余的，本文用的是第三人称，加上这句又变成第一人人称了，很不协调。
　　2.第一章里看到“她这身体里其实装了一具已有二十来岁的灵魂”，想必此文是魂穿？既然是魂穿，就要稍微交代一下她是怎么穿过来的。猛然这一句，又没下文，显得十分突兀，应当稍微铺垫一下。你若不提她怎么穿来的，是从现代穿古代的，后面的那句“这球简直和高尔夫球杆没什么两样”极为不协调，古言就是古言，不要出现现代词语，若是现穿古，就得交代一下，避免矛盾。若是穿，就得早点提，避免读者还没看到胎穿就弃书。
　　我看你后面有提到是胎穿，可以先交代女主，后面的男主可以留个悬念，或者故意让男主卖弄一下，到后文适合的地方再让男主自己说出他是怎么来的，给读者，给女主一个惊讶。
　　3.一上来就问“你是怎么穿过来的？”两个人相互介绍怎么穿来的，他们就那么直白？对对方不了解就敢说？其实这里，你可以留个钩子的，钩住读者的期待感，让女主猜测男主是怎么回事？穿来的？还是怎么来的？而男主故意不说，他假装什么都不知道，却暗地里戏弄女主，或者其他什么的来个腹黑之类的，等到后面关键时刻，再揭示男主的来历，岂不是更好？不提前揭示男主真实身份，有两大好处，一是给女主留个期待，二是给读者留个神秘，悬念感是不是出来了？读者一定会想知道男主为何这么神秘，他到底是什么人？为何知道那么多事情。所以读者会继续往下看，这就是所谓的文中留有钩子。

　　以上仅是我一家之言，如有不妥之处，望自主取舍。祝愿作者获得更大的进步。