《前绪》紫秋之夜

3、分手 分手后的日

　　十 分手
　　那次在他面前哭过后，几天下来，我一直被“冷藏”着。宾，难道你真彻底放弃了吗？难道这所有的一切我都做错了吗？我无法找到答案。一天晚自习时，我更无法去胡思乱想了，只想从宾那里得到答案。约他到篮球场见面只想让他告诉我他的想法。“我没有什么好说的了，本想到考试完再跟你说的，但是你现在发觉到了，我也不想多说什么了。我还有约会，没有时间，就到这里吧！”宾冷冷的说。他的话句句刺痛着我的心，这是什么意思难道我们真的已经完了吗？我知道自己是自讨没趣了，于是收起那一点原有的自尊转身跑开了。眼里早已灌满了泪水，止不住的往外流。这到底算什么？算什么？我一遍又一遍地在黑夜中奔跑着，不断一遍又一遍地询问着自己。然而，回答我的只有那呼啸而过的风声和那黑得可怕的夜。
　　躺在床上等待着黎明的到来，只希望昨晚和宾的对话只是一场那梦，甚至是我们之间的第一次吵架也好啊。第二天互相道歉后，又回到以前的日子。看着镜子里的苍白的面容，浮肿的眼睛，我吓了一跳。这是平常那个面带笑容的我吗？拼命打起精神来，甩掉脑海中的画面。我来到了教室。可我不管怎么掩饰都逃不过好朋友们的眼睛。原来她们早就猜了我和宾在一起的事，只是她们在等待我的答案罢了。但现在的情景已让我无力去诉说什么。只希望她们能原谅此时的心情。一上午下来，我都不知道老师在说什么。快放学回家时，看到江来到了我面前，递给我一封连信封都没有的信，粗略地看完信中的内容后，我没有想到结果会是这样的令人窒息。信里的每一个字，每一句话都如利箭般地穿透了我的心脏。我不甘心，真的很不甘心！难道凭着一封信就这样轻易的结束了吗？于是我向宾的教室走去。这时同学们几乎都走完了，他站在走廊上，显得那样的不耐烦，此时，他那眼神里再也找不到曾经的温柔，除了冰冷还是冰冷，看着这样的眼神，我的心里冷得直颤抖。这样的让我不知所措，但是想到在一起的快乐时，我告诉自己不能就这样结束了，毕竟自己还是喜欢他的啊。于是，放下所有的自尊，低声下气地恳求他再给我一次机会，我不想就这样结束了，即使我有再大的错，我也不会放过。然而，他连想都没有想便拒绝了，只说了句：“江山易改，本性难移。”我无语了。这一句话，已经全部的否认了我的一切，我真感到心寒。就算是个犯了罪的人在监狱中都有悔过的机会，何况是一个自己曾经说过要在一起的人呢？我不懂。更无法去理解！即使我常对他的打击，甚至到那天因为气愤的打赌，你却不能感觉到我的真心吗？或许，此时，我只能对你说，我是爱你的，但是，我却用错了方式去爱你，想得到你的谅解，想让你能给我机会，更想和你在一起，所有的一切都无所谓了吗？曾经希望只是冷战的一个方式，但我没有想到都还没来得及像其他情侣一样轰轰烈烈地吵一架，最后冷静下来后，又回到对方身边，那多好啊！可这些程序我们都还没有经历过，就早早的宣判了死刑。
　　我沉重的脚步像灌满了铅，似乎向前迈一步都会使出我全身的力气才走出了校门。当看到他曾经踢球的校园门口时，我忍不住往里面走去，看着这满是他身影的场地，我的耳边又回响起了第一次他约我的话：“今晚八点，我在你家门口等你。”有太多的回忆让我不解，更不能去接受他和我分手的原因。于是，我打电话让他跟我说清楚。当他出现时，天空开始漂起了小雨。这场景我以为只有在偶像剧里面才看到过，没有想到，此时的我也遇到了。似乎也觉得自己显得那样的可悲，连老天都在为我哭泣一般。但是这一次，我并没有再哭泣着挽留宾和我在一起，而是以自己都无法想像的平静问他的决心是不是真的就像信里写的一样冷酷。和我在一起真的感觉不到快乐没吗？此时，我是多么希望他能否认一次啊！可我的希望再次破灭了，只是冷冷地说：“我现在在和一个女生交往，是小学的同学，我们一直都有联系，她一直对我很好，没有和你在一起的这段时间，我就和他在一起了，她能给我带来很多的快乐，所以，为了我的幸福，不要给我包袱。”站在我面前的宾是我所认识的宾吗？我简直不敢相信。这样的对白比偶像剧的对白都还要经典！难道现在的我已经是你害怕的包袱了吗？难道曾经说过害怕失去我的你已经开始厌倦我的存在了吗？仔细想想，才觉得，原来自己是那样的傻和幼稚，幼稚到相信并坚定我们会永远在一起。爱情的誓言就这样的没有法律效力，所以，即使到最后没有兑现了也用不着去考虑会不会违法。顿时，觉得自己是那样的可笑。这样的情景我更不想让他看到，于是我挥着无力的手让他赶快离开了我的视线，没有任何不舍的他，离去的背影让我心一阵阵的疼痛了起来。我像一摊烂泥般地软倒在地上。我觉得心脏快要透不过气来了，我难过得想哭，可现在的我却挤不出一滴眼泪来。而是从体内流出了一股热血，不久就染红了我的衣裤，我以为自己就这样死去，但老天似乎不愿收留这样可怜的我，只是让我知道了是“大姨妈”来了。
　　十一 分手之后
　　带着疲倦的身躯，回家整理了一下，便回到了学校上下午的课。不为什么只为了宾的那句话：“为了我的幸福，你不要再给我包袱，不要再胡思乱想太多了，好好的生活着，将来找个好男人和他在一起吧！”
　　课堂上，我没思绪，只是呆呆地坐着，朋友们看到我这模样都惊呆了。虽然，珍告诉我宾在上课前在校门口等过我，就是希望我能安全地到达学校上课，而不要做傻事。听着我都觉得那是一种讽刺。珍看到我不说话，她急着要找宾问清楚。我拉住了她。这还有什么好说的呢？如果真要去问，我会有种无地自容的感觉了。自己全身上下就像被拔了的刺的刺猬，而我不得不伪装着自己的疼痛坚持着上完课，脑海中不断地呈现着宾的一举一动，时时刻刻都忍不住地想念着他。我疯狂的搜索着他的身影，打扫卫生时，我会在走廊上看，他似乎感觉到什么后，就不再出现了。走在校门时，我向他们的教室门口看，可那里再也没有我熟悉的身影了。在回家的路上，我盼望着宾会不会从巷子里出现在我面前。然而，这一切的一切都只有回忆。每一天，每一夜，每一个时刻和他在一起所发生的事都围绕着我，除了失眠还是失眠，伴着冷冷的夜。
　　我努力地想去忘掉记忆中关于他的一切事，甚至乞求过老天给我来一场车祸，把所有的记忆都冲去。但是，我还是那样的平安无事的痛苦地活着。这种精神折磨，让本身就不够胖的我显得那样的弱不经风了，父母以为是初三学习紧张才会让我如此消瘦憔悴的，所以，他们除了让我多吃多注意休息。看到父母对我的不放心，我强打起精神，装着很开心的样子吃，却怎么也咽不下去。最终都找借口去看书了而逃离了饭桌。我的状态在学校里被同学们看出来了，最后各种和宾的流言便传了出来。真是应了那句：“好事不出门，坏事传千里。”时不时地会感受到身后有人在指指点点，我在逐渐地习惯。就这样，受伤的心情持续了一个星期，并知道了我和宾已经不能再挽回什么了，看着镜子里早已不认识的我，难道我就要这样下去吗？看到父母对我一天天的希望，我真觉得没脸见到他们了。用冰冷的水冲过面无血色的脸，我渐渐的冷静下来。面临着考试的我应该收拾起这破碎的心情吧！我对自己说。所以我拿起剪刀便向我的长发剪去，这一剪下去，似乎也剪掉了所有的思绪，心里莫名其妙的轻松了起来。拿袋子把头发装了，我也不知这样做对我又有什么意义，但我还是做了，并保管着剪下来的头发。
　　在整理好心情之后，我发现自己的功课有很多都跟不上了，而这时刻，两个好朋友却都挺身而出，帮助我把落下的功课都补上，并不断的鼓励我，她们让我坚定了自己的路。在复习中，难免会想出现宾的身影，但我都会到用冷水把自己灌醒。学校里宾也有意在躲避着我，所以，我们也都没有机会再见面了。或许这也是最好的选择了吧！
　　不久，升高中的考试来临了。当走出考场的那瞬间，我的记忆又全部地回到了宾的身上。他考得怎么样，考得好吗？带着这样的疑问，我真的想和他见一面。但我还是没有勇气再见到他了。害怕自己看到他后又放不下了。接下来暑假的两个月里，我无法控制住自己不去想宾，常常一遍又一遍地听着他曾为我录下的那些歌曲，泪水随着旋律的记忆在流淌着。有时拿着圣诞节、元旦他送我的卡片读着那一句句温柔的话语，看着那枝永不凋谢的玫瑰花时，我的心就像被抽打般的疼痛。有时和表姐回家看望奶奶，我都会一个人来到和宾呆过的沙滩上，这里到处布满我们的脚印。宾的柔情，宾的温暖，宾的所有的一切都重新在视线中，坐在沙滩上，我呼唤着宾的名字，只希望宾能听见并出现在我的面前，可周围的一切安静极了，只听到鱼偶尔蹦出水面的声音。凉风呼呼的吹着，炙热的夏天却让我觉得比冬天还要冷得刺骨。
　　表姐出现在的面前，我和宾的事也早已告诉了她。当她看到我孤单地坐在沙滩上时，用力的摇着我的肩膀说：“你快醒醒吧！为了这种人，这样折磨你自己不值得啊！你再怎么为他伤心流泪，他知道吗？他根本就不知道，他只会笑话你太傻罢了。”听着表姐这样说，我又大哭着说：“可是怎么办，怎么办，我忘不掉他，脑海中全部都是他的影子，我的心里好痛好痛。”表姐忍不住的抱着我说：“傻瓜，你这样只会更痛苦啊！以后不要自己一个人到你们曾经在一起的地方来了，把他送你的东西也全部还回去给他，只有不留下任何东西，你才会得到重生。他都不再理会你了，你这样留恋下去还有什么意义吗？拜托你给自己留点尊严好吗？”表姐的话似乎骂醒了我。是啊！我这样伤心他能理解吗？即使每次在很想他，想到冲动地去找他时，他的那句，不要给我包袱却也回响着，让我也退却了脚步。我对你的爱就只是让你觉得是种包袱吗？想透了一切后，我把东西全部用袋子装好，只有相片（看着两个人的相片都觉得那是如此的陌生）我放到了相册的底层。然后，把袋子交给了珍，因为知道他和珍在一个培训班学习英语。从那以后，我的记忆习惯在平静中出现。我不敢再回到家乡的那条沙滩上，更不敢踏入我们常去约会的地方。每次要经过我们散步的那条小道时，我都绕道而行了，我害怕自己再次看到这些熟悉的东西而伤感落泪。在想念他的时候，我都会一遍遍地读着他那时写的分手信。因为，我觉得上面的每一个字每一句话都在深深的刺痛着我，只有不断地疼痛着才学会着去放弃。直到今天，那封信还在我的日记中珍藏着。只要有想他的念头或是遇到伤心的事，我都会看上好几遍。从那以后，我的坚强也只表现在外表上，内心的创伤只有自己清楚的知道。我也想活的坚强、快乐。做回从前没有认识宾的那个开朗的我，但是，这一切都已经回不去了。
　　有时觉很难过，都想要找个人来说话，似乎那种把放心里的习惯都无法适应了，甚至会软弱得经常哭，我不知道自己的情绪为什么会变得如此之快！