《留德纪行——苏菲向前走》墨若雨之

29、一本烧毁了的书的序

　　一本烧毁了的书的序——蓝色记忆泛白了空间

　　八月二十五早上六点，我被外面树上一群鸟的歌唱叫醒。
　　起床。
　　端着一杯新冲的茶水来到阳台。

　　埃弗伦早上的阳光是温柔，旭暖的。阳光穿过密密的林子，打到我蓝色的裙子上，便立即有一片蓝光反折到阳台后方阁楼的窗户玻璃上，散了开去。

　　那一刻，“蓝色记忆泛白了轮廓”这个名字就毫无突兀而自然的显现在我静寂的心上。

　　S.跟我说过，他不喜欢早晨。Z.也说，我不喜欢早晨。栾君也说过，她不喜欢早晨。只有亦凡喜欢。

　　那一刻我才发现原来，凡是伤害我的人都不喜欢早晨，喜欢早晨的那个我又早已抛却。这个世道。

　　栾君终于彻彻底底的离开了我，走的突兀而彻底，如同我爷爷的去世。他们选择自杀去世，总让我觉得这个世道。可恨。

　　每每想起他们，总想哭，却不得不找更多的理由安慰自己。为了——活下去。

　　许然他们早已明白存在于世的道理，因为人在临死之前，恰好处于天堂和地狱的中间。他们明白了，便毫无牵挂的走了。

　　只是我心疼栾君肚子里的孩子。还没有出生，便随着那黑光一同消隐。或者也好，免却到这尘世走一遭了。

　　栾君常常恨我的。她跟我一样寂寞，但我的寂寞是因为空虚的缺失。她的寂寞才是真真正正的，灵魂的失落。

　　好在亦凡始终是干净而向上的。不久他会结婚，我想，我会返回中国，参加他的婚礼。

　　后来P.也起床，来到阳台抽烟。他说，如果你喜欢，以后每年，你都可以来埃弗伦度假，我爸爸妈妈，弟弟和妹妹都很喜欢你。

　　我点头。心里其实是对任何事都持怀疑态度的。谁知道下一年我又会在哪，我的朋友们又在哪呢。仓促岁月，刻下众生足迹，便悄然而过。何况，随着年龄渐长，我愈加喜欢一个人待着。真是奇怪。

　　S.，这个我追寻了多年的男子，终于还是伤透了我。好友们皆告诉我，搞异地恋是没有结果的。其实，那与文化和文化的差异无关，何况我自己也是搞跨文化研究的。只是，单纯的，庸俗的结果。

　　诚如C.在瑞士跟我说，“这个世界的爱情，愈来愈庸俗。”他只用两个字概括，“欲望。荷尔蒙。”

　　疲惫于爱情的我，开始人生第二轮旅行，途中我遇到来自加沙的Z.，并深为其生活和加沙局势而震撼。

　　到认识他的时候，我的病情已经是加重了。常常胃痛到每天只能喝牛奶。但好像已经习惯了病痛，它的存在，让我意识到生命之岌岌可危，并珍惜的看过路过每一天。思索。很多。

　　尽管如此，我依旧不能明晰生命的界限在哪。Paulo Coelo也说他穷其一生，孜孜不倦，到现在也不知人生界限在哪。何况，我只是二十出头的。小女人。

　　在阿姆斯特丹的时候，Z.让我速速返回，我知道，他已爱上我，那样急促猛烈的爱，我不可能感知不到。

　　但他不敢正视，始终在做生活的逃避者，同他国家很多其他的人一样，眼见自己国家内生活无望，便拿着时间有限的签证在欧洲流浪，等到签证快过期的时候再想办法，利用一切可利用之人，再拿下一个签证。

　　我是谁也帮不了的。栾君临死的时候我已经有预感，却没有回到她身边。

　　所以我很坦诚的拒绝了Z的追求。一如我后来拒绝另一位爱上我的德国人，尽管我很为他为我买了房子为我亲手装修，为我亲手挂秋千......然而我轻易不涉足爱情。

　　S.和露易丝又分手了，他来找我，以我可以永久留在这异国的理由，结婚，请求我留下。我将自己的尊严好好收拾了一番，回答，爱情不是随便捡起的剩饭，尊严不是可以随便丢弃的东西。

　　眼见冬季马上要来。我想，趁着我还有点精力，将这些蓝色的记忆，再次呈现我内心的轮廓好了。

　　这个时候，我的手头还有两份工作，一个是学期论文，一个出版社的德语稿子，我告诉我的语言伙伴Sahra，我想放弃些德语稿子，但她乐于修改我的文章，总是劝我不要放弃。

　　坚持。固然是好的。
　　而劈开一段一段文字。却是疼的。