48、番外之《误打误撞的绵羊》 ...
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他该有单纯的生活，回到他的羊群，吃吃草、吹吹风，而不是和我在人间杀伐。
——白经远。
耀眼的东西仅仅是耀眼。
我的人生，似乎一开始就是为了动荡与波折。看起来漂亮，内里却败坏腐朽。从六岁开始，我过上旁人难以企及的生活，什么都是最好，什么都要完美。偌大的书房里，母亲目光冰冷，我是白家的继承人，我知道她想说什么。所以我转身就回了自己的房间。
至于父亲，整整一年在家里吃过的饭，一共是十八顿。
那时候年龄小，喜欢沉默。把一切做到最好，甚至超出他们预料，只有这样我才能保留自己真正的乐趣。
那就是画画。
小学的后面有一棵梧桐树，周围种满绿色植物，葱葱郁郁的一大片，夏天的时候，就在那里画画，算是我才会注意到的地方。
吃饭、学习、画画、玩，这些事情是一个人来做。
不过，我也并不是一直一个人。不久之后，就认识了他。
说来奇怪，我不是个习惯记忆琐碎的人，然而和他相遇的细节我却至今依旧清晰。
也因此，当他说起他第一次注意到我时，我刻意隐藏了这一段光阴。
他不明白为什么我所有成绩都是最优，却只热衷于画画，他就像一只羊，毫无预警的出现在我的世界中，那并不美丽甚至晦暗生冷的世界中。
他不知道，我是如何才拥有了光明。
我很想告诉他，这个世界是弱肉强食的，不拼命往前跑，就会任人宰割。世界并不像他想的那么美好，所以他的眼睛里常有种清澈的苦恼。每当我想摸摸他的头，看见他的那种纯真，就会硬生生的收回手。他以为我是和他一样的少年，可以长久的相伴。他总会让我看见自己的不堪。
我想，他眼中的我是被过滤过了吧。
离开，也是很早以前就决定好的。
从那之后，梧桐树成了我们两个人的地方。我画画，他写文章。什么都一起分享，什么都一起谈论，在他面前，我打开了另一个自己。我不知道要如何定义和他的关系，也因此不觉得失去有什么不可以。
拥有的长久性对于我而言可有可无。
每当有其他女生接近过来，他从不会表现出不高兴，只是眼睛里会有落寞。一点一点，他也是个自尊心极强的孩子，不肯承认脆弱这东西其实必要。他从来不说，如同我。
我毕竟不会在此停留太久，可还是会忍不住想，如果他的迷恋可以长一些就太好了。
五年级是个重要的节点，那年他发生车祸。恢复之后他依旧活泼，可以终究是和开始不一样了。
值得庆幸的是，不管我做什么，哪怕是离经叛道的事情，他都会认为我是对的。他说这不是崇拜，他只是觉得我可以大胆追求自由很好。出国是一场交易，并不是自由的定义。呵，他就是这么的单纯，稍微黑暗一点的东西就会自动屏蔽。
可也正因如此，我在他眼中那个白经远的形象始终没有改变过。他就抱着这个假象等在原地，一过就过了这许多年。
我想，他真是傻得让人震惊。
期间我们有过几次不咸不淡的联系，他的话渐渐变少。我在大洋彼岸点了右上角，我知道魔法消失了。只不过，我还是我，他还是他。
这样也好。
大学之后，我终于确定了自己的性向，第一个男友是英国人，他的脸我已经记不起来。那一年，闲聊时我告诉他我的性向。他没有发表任何反对意见。那时候，我以为他有女朋友。我成了停不下来的机器，在陌生的国土上开辟着自己的天地，我有了闪闪发光的光环和头衔，我暴戾征伐的灵魂不知疲倦的闯荡。
时机来了，二十四岁那年，我知道我应该回国。我应该得到属于自己的东西。回国后的第一次见面，他还是和以前一样，一双无比赤诚清澈的眼睛，脸庞脱离了少年雌雄莫辨的轮廓，眼底的光芒明亮寂灭。
长高了不少，还是喜欢看着别人的眼睛说话。
我们像久别重逢的老友一样说着些不咸不淡的话题，他喝咖啡的表情实在惨不忍睹，可能他自己都没有察觉。
离开之后，我知道他没有走，因为当时我就在对面珠宝店。
我不想承认，那时候心脏的位置被刺痛。
身边的人走马灯似得来去，我也从未在意过。男男女女口中的爱情很堂皇很耀眼，却也虚妄。可是我不能告诉他，他渴求却从来不说的东西是这样一种虚妄。突然间的不忍心。我自认是个冷漠无情的人，他和我正相反。我们的价值观甚至背道而驰，可是我就是不忍心。
他需要的只是时间。我们并不合适，他不该毁在我手上。他应该有单纯的生活，回到他的羊群，吃吃草、吹吹风，而不是和我在人间杀伐。
他很传统，在伦理和意愿间拉锯势必让他痛苦。我能做的，也只有冷漠的走开。我们因为某种特殊的原因彼此吸引，可终究是来自不同的世界。
我在想是不是离开就好了。无视的话他终有一天离开。
没想到，最先撑不住的人竟然是我。
明知道会伤害到他，还是默许了他的靠近。在山顶的时候，我知道我和他都没有喝多，透过篝火看他的脸，我突然间明白了他的渴望。那是我们之间最单纯的一个吻，是他最信任的一个吻。
在一起是他说的，分手也是他说的，可是泣不成声的依旧是他。我应该保护他不受风尘，我应该早些回头走向他，我应该放弃我的骄傲和我的晦暗。我应该给他一个完好的人生。我甚至不应该出国。而我们，却最终有了最惨痛的纠缠。
然而，这都是后话了。
他走向晋烈的那一刻，我就明白我们是会同归于尽的。
我从来都不是个好人，可是他始终忽略这个事实。我看明白他的一切，唯独看不清他不要命的偏执。就差这么一点，差出了整个人生。他爱我。
是我辜负了。
那个晚上的暴风雨突如其来，我和客户喝完酒，开着车转了几个弯道，最后掉了头。我很烦躁，可是我不应该烦躁。我有零度的头脑，我是冷静不近人情的，可是在他家楼下的时候，我犹豫了。我烦躁，我上楼吻了他，我们□□。黑夜里他的眼睛还睁着，眼底破碎。我知道是我毁了他。
我知道他恨我。他的恨也是真的。那些咬牙切齿的决绝，毫不留情的刺伤，宁为玉碎的保全，他还是宁肯伤害自己也不愿对我不利。
绵羊原来也有刀刃，他的刀很钝，砍的时候要很用力。
所以疼起来致命。
晋烈的后台是瑞典的□□世家，我花了不少时间才知道他是被强迫。对晋烈，我起过杀心。可是太轻了。死亡是最轻的惩罚。我和晋烈都要活着，我们都欠他。夺走他光明并非我本意，可这一切由我而起。当初如果我不逼他离开，可能他的人生就不会有那些阴影。人要达成目的必要时必须不择手段，我恶贯满盈，却希望在他眼中我还是那个白经远。
我不能回头了。设计的理想是不够的，曾经白氏令我作呕，后来那里成为我的阵地。那个战场，是我能给他一切的源头。
我要继承白氏，也要铲除晋烈。我要他。
原来，会有这么一个人，放在世上任何一个地方都不安全，交给谁都惶恐，所以你知道要亲手看护，即便他已然不再完整。
我想修复他的人生，想要给他安全的岁月。
即便他不再爱我。
只要再忍忍，白氏将有最完美的胜利。到那时，扳倒晋烈轻而易举。可是他累了，他不想再爱了，所以他提前以惨烈的方式结束了他对感情的留恋，他终于保全并放弃了我。他什么都没有欠过我，却赔给我整个人生。
这是他的报复。
视频丑闻过后，我每日在家中陪着他。我选了一处安静的房子，他喜欢高处，其实内心孤独。能够开口说话之后，他还是恍惚，脸色苍白，声音也很轻，好像这个世界会被声波震碎。我沉默。
我只能沉默。
他的一切愿望我都可以满足，除了离开。
我踩着万千尸骸到了顶端，他被命运扭曲跌跌撞撞地回来。我才知道自己想要的东西很少、很简单。我的野心和狂傲都是虚妄。木城堡很好、简单的戒指也很好。转了一大圈，终于明白我只是在等他。
只是这样。
戒指被他扔掉，城堡不见踪影，他试图把自己的痕迹从我身上抹去。他离开。可是此生他都不可能与我断了牵连。我想我是疯了，既然我欠他，就让我始终欠他吧。我不介意再当恶人。
如果只有这样才能让他留下来。
他终于还是离开。
他走后的第二年，白氏终于所向披靡，晋烈的羽翼被成功剪除，我不再受白家控制。我已经有能力庇佑他的世界。
无论他在哪里，正在做什么，是否对我残存爱恋。
我想起我对他说过，我说我不懂爱。我也没有爱的能力。
我始终是有缺失。
直到我再次见到他。
绵羊依旧生活的很好，他的世界安全、美丽、单纯，只是没有我。
六月，他在夕阳下朝我缓缓走来。
我微微笑着把手伸进口袋，摸到了戒指盒子。
——完——
作者有话说
第48章 番外之《误打误撞的绵羊》
