《弯弯的室友你从哪里来》享耳轩

2、日常2

　　那天我室友烫了个头，我一穷B实在看不出是啥造型，倒也不是说杀马特，反正就是看着挺狂野奔放的，一点也不符合我室友气质。
　　他在镜子前搔首弄姿地摆弄他的新发型，我从他身边经过，哎呦妈呀，那味儿真是简直了，说臭不臭说香不香，闻着我这纠结。我就说：“你这用的啥低劣药水，真恶心死了。”
　　他在镜子里斜了我一眼，“你懂个屁！咱这用的可是巴黎欧莱雅的，土鳖边儿凉快去！”
　　我说：“得嘞！您行！您这形象可别用‘屁’这个字！”
　　他嗔怪地嘟着唇，“你什么意思？说老娘是娘炮啊！”
　　我当时就呵呵了，一口装逼用的锡兰红茶差点没让我喷到他那色彩鲜艳、野性十足的头发上。
　　我连连摇头：“不是不是，我哪里敢！”
　　他依旧在那儿弄他头发，半晌扭过头，手指翘做兰花，手腕做作地一折，说：“谅你这小娘受也不敢！哎呀不说啦，你不是同性恋是吧？”
　　我艰难地咽下茶水，又艰难地绷着几乎要笑崩的脸，最后迈着我风一吹就打颤的双腿回了屋。这是那天约炮的后遗症，真是没治了，我只能等它慢慢好。
　　打死我也没想到那本应石沉大海的“征gay”启事居然有人回应，并附上了自己的照片和信息。
　　我截了张图给我的网络虚拟基友“凸凸”发了过去，凸凸自称“经验”丰富，我觉着不能信，谁在网上不是经验丰富？即使我一个小白鸡也能大战三百回合。
　　凸凸尖酸刻薄地说：“你可别信，我和你说，一般在那种网站上发约炮信的人不是饥渴小宅男把他YY的基片男优照片发上去，就是五六十岁的老大爷太过寂寞，我瞅这照片极有可能是他三四十年前的，反正你小心。哦，对了，我不是在说你。你只是闲的没事干。”
　　我心说，我就是那饥渴小宅男啊！
　　遥想鄙人当年，博览基片三万部，谈笑间，强撸灰飞烟灭，还真没发现哪个男优和照片上这哥们儿像的，估计错不了。
　　我收拾收拾，带好小套套、润滑油等等“开菊”之物便去赴约了，就算是个老大爷咱也能和他谈谈人生不是？
　　到了地方，那人约的居然是个四星级酒店，我这是撞上大款了。
　　我躲在酒店门口的石狮子后探头探脑，一凯迪拉克下忽然下来一个人，我浑身一震，聚精会神地观察，就见那人西服笔挺、风度翩翩、器宇轩昂、温文尔雅、白发苍苍……
　　尼玛——
　　“请问您是‘兔兔’先生吗？”那毁我三观的老大爷走上前来对我微笑。
　　我勉强维持的礼貌和笑容几乎要在他岁月留下的深刻痕迹中粉碎。“我是，请问您——？”
　　他神秘地对我一笑，说：“您愿意和我去一个地方吗？”
　　我尽量保持着对老人的尊重和友善，虽然我内心有个声音在说这人可能在床上ying不起来。\\\'\\\'
　　“请别急着拒绝，我不是坏人，我可以把我的证件给您，您尽可以拍照上传到网络上，或是记下我的车牌号，一切能让您放心的行动我都不会拒绝。”他无比诚恳地说。
　　我正准备拒绝说不用麻烦了，他又说：“只是喝茶聊天，您会满意的。或许你不相信，你和我的孙子格外相像，而这个臭小子已经三年多没来看过我了。”他面目慈善，在提到孙子时的表情又是无奈又是宠爱，十分真实。
　　这么一听，我居然放心了下来，说实在的内心那个恶劣的我在说在他这个年纪除了喝茶聊天也实在“干”不出别的了。

作者有话说

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