《永远不知我爱你》陈浅浅

10、殇逝 童年相依为

　　美好的时光总是很短暂，后来想想，跟奶奶相依为命的那段日子也是我人生中最无忧无虑，最舒心的快乐时光了，可惜好景不长。我12岁的时候，小学刚毕业考试。奶奶病倒了，食道癌晚期，奶奶的后代全都回来了，我看着奶奶急剧的消瘦下去，任何东西都吃不下，最后剩得皮包骨，我每天都趴在奶奶的床前，给她梳头，给她讲故事，晚上我坚决要跟奶奶一起睡，我觉得只要我像以前一样，奶奶就会康复的，她一定就会康复的。
　　4月7号是我永生难忘的日子，那天我早早爬起来，给奶奶洗脸，然后就跟着妈妈去菜地里择菜，听到丧钟响起（我们当地的习俗，家里有人过世就要跑到敲丧钟，放哀乐。），我一屁股坐在了菜地上，等我反应过来是，我身体已经做出了反应，我正在朝家的方向狂奔，等我赶回家里，奶奶已经睡在了木板上上了，她眼睛睁着，像是有什么未了的心愿，我一步步的挪过去，两条腿像是有千斤重，巨大的悲伤让我小小的身体承载不住，我大脑都忘记了思考，我没有发出任何声音，只是静静的跪在奶奶面前，轻轻合上奶奶的双眼，我拿过小姑手里的梳子，给奶奶梳头，就想小时候无数次奶奶给我梳头的那样，我梳了好久，周围的人在说什么，我一个字也没有听进去，好像有人来拉我，我很生气，一把把她推开，我要陪我奶奶，她才没死呢，奶奶只是睡着了，她只是睡着了，睡着了，我不停的给自己说，后来的事情我就不知道了，我好像是晕了过去，整整一天一夜才醒过来。
　　醒来之后我好像忘了一样，正常的吃饭休息，路过奶奶的棺木的时候会发一会呆，爸妈见我没做什么事情也就放下心来，其实他们也很累，这一个多月来，他们基本上没睡过一个好觉。
　　奶奶下葬那天，天空下起了绵绵细雨，奶奶所有的后人都带孝跪在坟前，我看着奶奶的棺木下葬，在棺木要合上的那一刻，眼看奶奶就要永远沉睡在黑黢黢的棺材里了，不知道哪里来的力量，我拼命的冲过去，死活不让他们合上，开始嚎啕不哭，这是奶奶去世后我第一次哭，因为这次我真的已经清晰的知道奶奶要永远的离开我了，再也没有人给我讲神话故事，再也没有人教我唱革命歌曲，再也没有人在有月光的晚上，坐在院子里给我讲月亮里的娑罗树，吴刚和嫦娥的故事，再也没有人关心我是否饿了或者冷了，再也没有人唠叨我说女孩子要坐有坐相，站有站相，女孩子要矜持，再也没有人在我生病的时候给我熬烂烂的粥，再也没有人在我逃学的时候狠狠的教训我，再也没有人在我闯祸后一边呵斥我一边给我收拾残局，回忆像巨浪一样扑面而来，一想到从今往后我再也没有奶奶，不过我怎么叫奶奶也再也听不到回应，我觉得自己的世界轰然倒塌，不行，我要抓住最后一点光明，我要奶奶活过来，我要奶奶起来，我不要奶奶死，我不要奶奶死，我不要一个人孤零零的活着，我不要。越来越多的大人过来，他们把我拉走，我全身湿漉漉，脸上有两股涓涓细流，不知道老天是不是也看到了我难以承载的悲伤，雨越下越大，像是在为奶奶流泪，我眼前突然模糊起来，天地间好像蒙上了一层红色的薄纱，我听到了尖叫声，好像有人把我横抱起来，好像有人在叫医生，其实我很清醒，我很想告诉他们我没事，我就是太想念奶奶了，我就是有点悲伤，我的眼睛开始痛起来，但是跟我心里那巨大的空洞相比，这些算什么呢？
　　那天下午妈妈就带着我返回县城，爸爸和哥哥留下来处理剩下的事情。原来我眼睛流血了，妈妈好像在哭，我听见她的呜咽声，感受到落在我手臂上的水珠，我想安慰她，但是我实在不想说话。医生说是因为我悲伤过度，身体难以承受，精神打击太大才这样，以后注意控制情绪，谨遵医嘱，注意休息和饮食，就没什么大碍。
　　我不知道别人处理悲伤是怎么做的，反正我后来就好像泪腺死了一样，至从那次之后，我就从来没有哭过，只是刚开始的两年总是做梦，常常半夜醒来，望着黑夜发呆。
　　我说过我是个开朗的人，我不会让自己永远在悲伤中，我知道奶奶从来就很疼我，她即使去了天国，她的灵魂也会一直呆在我身边的，我应该好好学习，就想她希望的那样，成为一个有出息的人。
　　奶奶去世后，父母把我接到了身边，爸爸现在已经是一名高级电工，他自己开始承包工程做，家里的条件跟以前相比已经是好了很多。爸妈可能处于愧疚心理，对我可以说是百依百顺，可我总觉得自己跟这个家格格不入，我对父母总是带着疏离感，不亲近，不撒娇，也不远离。为此哥哥看我那真是相当的不顺眼，我懒得理他，如果不是后来发生的车祸，我想我跟我的父母估计要永远这样了。