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8、八、土方与神乐 ...
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于是神乐与土方两人对峙着，然后土方吸一口烟加氧气，呼一口烟加二氧化碳，开口问道：“喂，小丫头，看到桂没有？”
神乐于是来了个鼻屎抠抠弹：“你说假发啊？看到了啊阿鲁。”
土方急忙问：“他在哪里？”
神乐依旧漫不经心地回答：“刚刚溜走了。”
“往哪逃了？”
神乐小手一指：“那里。”土方顺着她手指的方向看过去——窗户。
喂喂，没搞错吧！现在这里可是24楼诶！土方奔过去一看，哪里还有什么桂的影子。何况他也不可能从这里跳下去。这小丫头绝对在骗自己。可恶！
看着土方头顶黑色十字架嘴角抽搐的感觉，神乐顿时觉得很开心。能泡（整）到鬼之副长的话一定很有成就感阿鲁~！
神乐悠哉游哉地回到座位上坐好，然后朝土方寻找桂的背影喊道：“喂，蛋黄酱！你来和我相亲吧阿鲁！”
土方回过头去，一脸的莫名其妙：“哈？！我干嘛要和你相亲啊？”他觉得神乐一定在说笑呢，也没当一回事，见桂不在这里了，就一手插在口袋里，一手扛着大炮准备往外走。
“哼哼~这样好吗？银酱说你和我相亲的话他会给你报销一箱的高级蛋黄酱阿鲁。”
于是土方僵住了，然后陷入了幻想之蛋黄酱国度……
无缘无故被扯进来的银时：喂喂，神乐你怎么可以这样！哼，那银桑我拿买醋昆布的钱去买蛋黄酱了！
“而且还是用他买糖分的钱。”神乐随意补上了一刀。她的醋昆布可不能少。
于是银时也僵住了，脸色顿时惨白，变成了他头发一样的颜色。
在脑袋里面幻想了无数遍在蛋黄酱王国里的遨游之旅后的蛋黄酱王子，欲望终于战胜了尊严与理智，笑眯眯地流着口水点点头向着这点诱惑臣服了……反正就是相个亲嘛，不答应不就行了，简单简单。
神乐回过头去，望着石化了的银时，摆了个“嘿嘿”的笑脸，要多欠扁有多欠扁。银时顿时后悔得内牛满面，恨死了这个该千刀万剐的小神乐。就连新八都开始担心伙食和工资了，原本生活就很艰苦了，谁知道银时会不会从这里面扣钱出去买蛋黄酱啊。唉，早知道别让神乐来相亲了……
这边，神乐和土方面对面地坐着，神乐不知从哪掏出来一根吸管，吸着白开水，搅着想象出来的冰块，俨然一副高贵的女王样子。
她重重地咳了两声，然后开始了相亲。但是，与其说是相亲，还不如说是审问犯人……
“蛋黄酱，你干净吗？”
“哈？！”一上来就是这个啊，这年头的女孩都在想什么呢！土方呛了一口烟，微微红了脸。
“嗯，真笨呐阿鲁。那我换个问法，你，有或者有过女朋友吗？”
“没有。”这样啊……松了一口气，冷静下来。
“那有喜欢的人吗？”
“……有。只是现在已经生死两茫茫了……”土方的眼神稍微变得深沉了，想起了温柔的三叶，心里就有种阵痛。
神乐仔细看着他的反应，心里评价道：嗯，比较痴情。
“你有不良嗜好吗？”
“……硬要说的话，抽烟吧。”喜欢蛋黄酱才不算不良嗜好呢，土方暗补一句。
神乐可不这么想：喂喂，居然把蛋黄酱排除了诶！于是记下：不够诚实，不能勇敢地承认错误。
“那你愿意为了我戒烟吗？被吸烟的话我会折寿的阿鲁。”
土方想起了以前戒烟的痛苦经历，他的痛苦已经蔓延到宇宙里、穿越到七龙珠里去了啊。唉，这个问题，还是算了。
“……不行……吧……大概……不，或许，又可以……”他在看到神乐清澈的、期待的眼神以后，变得吞吞吐吐，然后看到对方失望的小脸，夺眶欲出的泪珠，无意识之间就改口了。然后心里一怔，后悔得要自爆了。我不是要拒绝的吗，干嘛要顺着她的意回答啊！！！
哪知神乐不是故意卖萌，而是等答案等得太久打了个呵欠出了眼泪而已。结果不知道为什么土方就改口了。嗯，管他呢。
神乐记下：会对我好很体贴，但是没有主见。（喂……）
“下一个问题阿鲁，你有钱吗？我能不工作就吃饱饭吃很多很多醋昆布吗？”神乐直截了当，眼里放了星星。
土方一脸的黑线：别跟我说这才是你的真正目的啊。不过她跟着银时也真是太可怜了，天天担心食不饱肚吃不了醋昆布……
“额，一般般吧。不过醋昆布还是买得起。”这是实话。但是为啥我要说实话呀混蛋！他气冲冲地拿起水杯喝水。
神乐记下：很有钱。对于她来说，这就足够了，反正比银酱强多了。
“最后一个问题也是最重要的一个问题，你，是处男吗？”神乐很认真很认真地问。
“噗……咳咳……”土方一口水喷出，然后差点呛死。
神乐了然，嘲笑地看着他，怜悯地说：“唉，看你这样子这么害羞，绝对是个处男吧阿鲁。真想不到真选组的人气副长居然还是……嘿嘿……”
土方回过神来，呛得满脸通红：“胡、胡说八道！谁说我是那什么、什么X男了，我经验丰富，碰过无数个女人，夜店我是常客……（以下吹牛省略）”
神乐记下：是个纯情处男，容易推倒。
然后神乐抬起头，打断了在那里YY得分不清现实和虚幻的土方：“哦，也就是说你是个不干净的风流男吗阿鲁？”
土方果然噎住了，抖掉了一身的鸡皮疙瘩，然后沉默半晌，吸一口烟……“喂，中华妹，我可以拒绝回答这个问题吗？”
神乐嘿嘿地笑，腹黑全部摆在脸上了。
于是下结论：这个男人，可以作为后宫候补。（喂你不是要相亲吗怎么变成开后宫了？！）
，还差 