《宁愿不相识》谙丫

2、好不好也就这样

　　你曾经是否带着心爱的她，辛苦的挤在绿皮火车里等着到达一个新的地方。一路的辛苦只为了心爱的她能够幸福一笑。黄宜林曾经跟我说过，他带着颜璐去过许许多多的地方，她们曾经在地铁站里相互拥抱；曾在海洋馆里幸福合影；曾在城市最高点相互拥吻，从发丝到脚趾的幸福感是我难以理解的，那种浑身通透的感觉。
　　我在失去许多以后才知道爱情是对对的人心心相依，而后来的许多却变为了腐朽。
　　我原本以为我是黄宜林一心一意爱着的女人，曾经我以为我拥有了全世界的幸福，但却不知他给我的幸福只是九牛一毛。曾近愚钝不堪，并不知道花心本是男人的劣根性。也不知道我本是一个替代，却妄想找到最幸福的那个点。
　　原来男人如果真的爱一个女人，就会包容一个女人的缺点，我却傻傻的把黄宜林对我的嫌弃变成了我维护爱情的动力。认为他是爱我的，不然不会让我纠正那么多的不好与不完美。
　　在记忆里有着一种想得到的幸福感，就是粉干上放着许多的土豆丝还盖着一个大大的金黄的荷包蛋。
　　那是许多年前，在我还在一个高中读书的时候，那时候一个高挑的女孩子，每天都会收到由一个黑黑壮壮的男孩子每天带来的一个黄色的便当盒而里面承载的就是我那时所向往的那种幸福感。
　　清晨5点钟整，闹钟一如既往的响起，利落的收拾妥当，就为那时喜欢的女孩子准备着她的早餐，即使每天都会嫌弃味道不如心中期待的那般好，但是总会憨笑着看着她把自己一大早准备的粉干土豆丝荷包蛋吃的干干净净，一瞬间的满足还有那嘴角压抑不住的笑容。
　　曾多时看着这么一份早餐发呆，虽然我不吃鸡蛋，但是金黄的诱惑确实那时的向往。记得很多年后那个高挑的女孩子跟我说“虽然在后来的日子里遇到形形色色的男人，带来了许多的物质的满足，当奢侈品包包和高档女装店的衣物占据着她的衣柜，但是只是慢慢地空虚。在夜深人静时能让她怀念对的也只是那一份带着土豆丝荷包蛋的粉干。也许记忆力更多的也许是那个男人，有谁能那么真挚的付出呢。我不禁感叹这么多年在面对这么多的事物之后，还能在心上留下那么一点温暖，那也是她的幸运。我多么希望有一个人能这么对我，但是很多时候多的只是幻想。
　　在记忆中想起黄宜林的那句话“他说对不起，因为她，给你带来了这么多的阴影”。在记忆中有那么久的时间里是长期的生活哭泣中，每晚的哭泣就像晚饭那般的自然。记得那时候的我固执的可以，明明知道结局并不是那么的美好却执迷不悟。女人有时候总要在遍体鳞伤的时候选择放弃，没有得到那种伤害总是不肯放手，是否是骨子里的执迷不悟，其实我也未必知晓。在我的记忆力很抵触某个城市，那时他们的回忆，也是我的固执，我从未想过一个男人可以理所当然的去选择一个女人，还总是以为那是他自己专利，其实有些东西本就没有那么公平，就像他能选择而我只能固执的守候。到后来只能靠着不甘心而去维持，我是那么的怕输，我心里荒芜到了一定的地步，对幸福的稀缺就是那样的渴望。每次的痛哭流泪的忏悔，只是一味的去原谅。其实心里也何尝不是放了他就好了，但是真的能做到吗？记得很久以前他说过的一句话，到现在想起还是会心脏一滞。他说“她在送我的时候一滴眼泪透过厚厚的冬衣直击心口，炽热的心里发疼，而你的眼泪再多也只是眼泪，”。那何尝不是一种残忍。记得以前很喜欢一句话：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我向往那种爱情，却没人给我那种向往。
　　在记忆中有许多美好想忽视却忽视不了，薄荷味的拥吻是我一个从小就安分的女孩子难以忘怀的，那是一份美好，也是回忆的味道。喜欢安静的享受这我的回忆就如当初黄宜林没出现之前的一切一切。
　　我想谢启文带来的爱情是美好的，没有那么多杂质。单纯的还是爱情，这样子的爱情来得快去的也快。为了考上同一个大学在努力，想着未来的美好，想着将后的孩子会是怎么样的可爱模样，可以毫不顾忌的跳上他的背，因为他嫌弃的体重而洋洋得意。可以不用面对那么多，只知道“爱着就好”。到后来直至谢启文遇到叛逆不羁的原宜时所有的平淡美好都抵不过两个人骨子里的孤单，相惜相怜，互相取暖。骨子里的兽性终究化成了无骨的缠绵。
　　在记忆中从未和谢启文有过多余的争吵，很多时候总会觉得太平淡。总觉得爱情唷进过平淡，殊不知，没有过热烈，何来平淡呢。
　　有人说距离产生的不是小三，而小三就是距离。为了有个好的未来一起奋斗，却一早的各奔东西。在谢启文离开我去深造的时间里，我像是一个独居的老人，足不出户。每天窝在我的小窝里，不知道了何为现实，殊不知，有些东西变了就是变了。原宜释放了他束缚已久的天性，作为独子的压力，父母的期望所有的都不重要了。他的眼里只剩下了原宜，长期不安定的生活，互相取暖，但对与我他却没有给原宜一个该有的名分。就那么一直存在着，与至于他和父母闹翻了了只为了与原宜死守在最后一刻。这个爱情的傻子，那么不羁的一人总是找不到安全感，却不止在他一个人身上停留。他只是她的一个过客，而她终将寻找她的港湾，终将离开。但他心如死灰的写下他在这个世上的最后一条微博的时候，终将是义无反顾。那时我已离开他，对于原宜，得到的终将是不值得的，终会丢掉。看到他的绝望，离开原宜就像了如深深的海中抓不住浮木，到手的枯草也终究成了死灰，就那么的消失了。
　　在失去谢启文的日子里，我学会了对着一大锅的火锅流眼泪，总觉得那样子会感觉的更多的温暖。那时的谢启文失去了唯一的浮木，而黄宜林抓住了我是为了救赎自己。爱人至深，伤害也就越深。颜璐就像是他的肋骨，少不了，去不掉，却不得不割弃。我从来不知道自己被利用到一种地步，以至于后来我的怨恨也渐渐的化成了心里的魔障。
　　那时的我觉得爱情还是美好，我却不知道太多的伤害还在后面等着我。
　　我不知道我又那么大的勇气因为他的一句话，就在孤僻的山上等着他，最后只等到他的失约。到后来却只是因为颜璐感冒活生生的在视频的那一边看着她打点滴，而扔着我一个人孤零零的在孤僻的山上。在冻得鼻涕直流还是吸着鼻子望着那唯一的一条道路时，等到的除了失望还是失望。颜璐，我嫉妒你，嫉妒你被保护的那么的美好。从不知黄宜林一直在两个女人中间周旋，而我却不知道他最爱的女人叫做颜璐。
　　颜璐，你是我的魔怔，也是我不愿入梦的执着。