《偶 然》杨小跳

3、第 3 章 他装书的袋

　　他装书的袋子，我忘了给他，就一直抱进了班里。直到放学时，我发现多了一点东西，才想起来，又将其抱回了家。于是，我天天提着它去学校，希望能再见到他。
　　３月２日，仍旧蒙蒙细雨。在自己的房间，捧着戴望舒的诗集，听着音乐，悠闲至极。
　　“原来想念就是这样，原来寂寞就是这样，原来爱一个人就是这样”
　　“淋我淋过的雨，吹你吹过的风，比风雨还亲密。”
　　我希望能再见到他，每天，在那条百来米的小路上，我要走上半小时。我只希望把他的东西还给他，真是这样吗？我时常问我自己。还想叫他一声哥哥吧！我不想想太多，有些问题，和世界从何而来一样难想清楚，有时宁愿被自己糊弄过去。但我知道，每天开始走时带着浓浓的希望，走到尽头时带着小小的失望。但，我仍对明天写满了美好的憧憬。
　　３月１８日，天气放晴。我仍然没有遇见他，他到底在哪里？这一袋子书，我到底要替他抱多久？
　　我开始等待，几乎每走一小步，我都要停下来等一小会儿。以至于下了公交车后，我总要气喘吁吁的在最后一秒冲进学校大门。在那条路上，我也不知道要走上多久，或是一个小时，或是两个小时。然而，每天等到的却是孤独与无奈。
　　４月２２日，天又下起了蒙蒙细雨。已经是第６３天了，为什么在同样的雨天，我却看不到自行车和雨衣，听不到有人叫我“小丫头”。一切都是在做梦吗？可我的右脚腕还在隐隐作痛，是上体育课时不小心扭到的吗？那么这一袋子书呢？
　　我开始注意身边的每一个人，他的背影就在这些人群众吧！那么的熟悉，却有那么的陌生。我看见了许许多多熟悉和陌生的面孔，却找不到那最熟悉的陌生人。
　　５月１６日，天灰蒙蒙的。我无精打采地躺在床上，听着悲伤的音乐，世界陪着我一起悲哀。
　　“原来只是我编织的奢望，从来没有人来过我的心房，我只是你生命中过站的地方”
　　“让我，写下，爱的休止符”
　　这是第９９天，也是我等待的最后一天，从明天起，我做回我自己。
　　我将袋子里的东西拿出来，我不知道这是不是不道德，但我还是拿出来了。里面有几本参考书，还有一个很精致的笔记本。我习惯性的从后往前翻，空白，还是空白，整本笔记本都是空白。不，不对，在扉页，稀稀落落的写这几行字，是一首诗：
　　偶　　然
　　徐志摩
　　我是天空里的一朵云
　　偶尔　投映在你的波心
　　你不必惊讶　　更无需欢喜
　　这转瞬间　　即将磨灭的踪影
　　你我相识在黑夜的晚上
　　你有你的我又我的方向
　　你记得也好——最好你忘掉
　　这交汇时互动的光亮
　　这是专门为我写的吗？或许他真的是一朵云，但，已从我的生命中飘走。一切只像风一样，曾感受到它的存在，却无法留住，只是瞬间的美丽。我不再走那条小路了，我宁愿多花些时间绕道走。那条路上浮荡着他的笑容和我的思念，既然下了决心，我就必须忘掉过去。
　　７月３０日，凌晨四点醒来，忽然想起他，问自己，生命中到底有没有这个人？或许，只是一场梦！可，有是谁为我披上雨衣？有是谁“小丫头，小丫头”地叫个不停？有是谁在笔记本的扉页写下徐志摩的《偶然》？
　　７月３１日，屋里并不太热。我原以为我俩是两条平行线，一种神奇的力量让两条平行线相互交汇。可我错了，我也终于明白了：我和他是两条相交线，相遇是必然的，但也注定了相遇后各奔东西，再也走不到一起。这便是残忍了吧？既然今后无法相遇，那为何当初要相识？
　　我见笔记本藏到了一个很难翻到的小角落，打开快译通，再开机扉页写下“忘了他吧”。我真的希望忘掉他，一辈子不要再想起他。想起他，对我而言，意味着痛苦。然而，这似乎无时无刻不在提醒自己，我的生命中还有个他，我曾遇见一个百分百的男孩。