8、生命的意义 人这一生， ...
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前段时间，突然有个预感，我会在不久的将来突然死去，我想着应该不是疾病，因为从小就有一个好身体，那如果真有种死法，那应该就是意外。一想到就要离开我的父母，兄弟，还有我要结婚还没结婚的老公，全身上下都被悲伤和不舍占领，眼泪也止不住的往外流。那时候，最难过的应该是我的父亲，从小到大把我捧在手掌心，替我遮风挡雨。都说女儿是爸爸上辈子的情人，这个说法真没错，我爸就是放个屁我都能知道他晚上吃了什么。我的妈妈，那个可怜又让人心疼的中年妇女，总是纨绔不化，冥顽不灵，怎么说都说不听，可是在谈到我不久的婚事时，却比任何人都积极，置办嫁妆，交代我婚礼细节，我要是突然不在了，她应该会承受不了，她还是个爱哭鬼，从小到大，一碰到一点事就哭，我每次离开家要远行的时候，也是边往我包里塞东西，然后边红了眼眶，再用沙哑的声音交代我在外面要好好的对自己，不要受了委屈。小时候我一直以为她比较重男轻女，更疼我哥哥，因为每次有好吃的，她都告诉我要留点给哥哥吃，我不知道我不在的时候，她是不是也是这样对我哥说。还有我那从小打我打到大的哥哥，一直觉得他比较像我妈，性格，还有他蠢笨蠢笨的智商，有些时候恨他恨得咬牙切齿，他是一个能将牛皮吹到天上的人，也是一个好吃懒做的人，不过这些在结了婚成了家之后是好多了。在我需要帮助的时候，只要和他说，他都会帮忙，唯一让我恨的咬牙切齿却狠不下心不帮他，不管他的人，这大概就是传说中的相爱相杀吧。我们家的小侄女，我真的很喜欢小孩，不管男孩女孩，不过大了就不是很喜欢了，或许是大了就不和我亲近的缘故吧，现在我们家的糖糖一周岁了，就快要会走路和说话了，其实好想多回家看看她，多陪陪她，听说能吃能喝而且还很调皮，像她姑小时候。最后应该就是我的老公了，虽然我们还没结婚，虽然他总是把我气得要死，虽然他总是吃完饭就躺在床上玩农药，可是我还是舍不得他。我不敢去想象这个世界没有我会怎么样，能怎样？太阳还是一样升起，地球还是一样转，而这些失去亲人的人，却无法从悲痛中释怀。
这个预感过了几天，一天早上起床，坐在马桶上刷着朋友圈，看到老公发的一条：“还好只是个梦”就想着这傻孩子肯定是做噩梦了，我就说怎么早上的时候一直抱我抱的紧紧的呢，多半是害怕了。然后上班的路上我就问他是不是做噩梦了，他说是做噩梦了，但是不能告诉我，说出来就不吉利了。本着八卦的原则，一直追问“梦见谁了，怎么了”，然后他实在禁不住我的软磨硬泡就和我说“你，死了。”然后我的心就突然一紧，想到前几天自己的预感，难道我真的快挂了？那一整天心都仿佛被揪在一起，很沉重，都沉浸在恐惧，不舍，悲伤中。
不知道别人有没有这个感觉，我在想我是不是有臆想症，甚至在脑中上演了上千遍死法，过马路被车撞，去外地玩失足落水，从楼上掉下去。甚至在别人说了一个关于死亡的任何字眼都能联想到自己，尽量避免谈任何癌症，车祸，疾病。这算不算死亡恐惧症？
可是对于亲人的不舍，是无论无何也不会忘记的，不想然他们伤心难过，想陪他们到老，想为他们做很多的事情。假使下一刻我就离去，我还能做什么？什么都做不了。
生命总是这样充满希望和意外，因为它就是一个未知，然而我们对身边的人的爱却是已经深入骨髓的，想给他们最好的，想陪在他们身边，想做一些以前想做却做不了的事。害怕意外的到来，更害怕独自一个人游荡在天地间，却看着身边的亲人在为自己哭喊的撕心裂肺，而自己却无能为力，这是多么的苍白。
人这一生，除了为了自己，也为自己爱的人，就算再厉害，再强大，没有人和你分享，没有人陪你一起经历这一生的痛也好，苦也罢，终究只是孤家寡人。有爱的人，有爱你的人，就算面对再大的困难，想想还有人陪着你，便再也不怕，物质什么的没有了，都可以去争取，而爱的人，失了他们的心，自己的心也就差不多凉了。
作者有话说
第8章 生命的意义
