《白露过后》白露未已

2、这个世界是不停再转的陀螺

　　2014年7月1日，阴天有雨，早晨6点起床就觉得自己昏昏沉沉的，强忍着起床，换了身衣服准备去体育中心跑步，刚走出楼门，才发现下雨了，我随手撑起一把放在工作室门口的雨伞朝小区门口走去，走到拐角处，看到经常会遇到遛狗的阿姨，她身后的金毛亲昵的蹭了蹭我，我的腿上顿时湿漉漉的，我有些不好意思的后退了两步，和阿姨道了声再见，朝门口走去。

　　和往常一样，一杯豆浆，两个烧麦，是我的早餐。

　　我用胳膊的角度撑着伞，一边吃烧麦一边喝豆浆，走到工作室门口，我的早餐就算解决了。

　　BBC里依旧说这些无关痛痒的事儿，我把它切换成晨读，跟着里面的语速开始练习自己的语感。这么多年不碰英语，早已退化到初中生的水平了，听力下降，语感没有，依稀记得些语法早已是鸡肋。

　　晨读过后就是单词，然后就是把记住的单词默写一遍。看看电脑右下角的表，已经是8：50左右，我收拾收拾桌子，倒了垃圾，开始迎接这忙碌的一天。

　　一上午都在和各种客户斡旋中度过，午饭时间，竟不似往日那般饥饿，只觉得全身肿痛，并没有当回事儿，强撑着上二楼吃了饭，然后准备去午休。

　　回到宿舍，同事邓子说，“小漫，你今天不正常啊。”

　　小敏附和道，“这不科学，一点都不科学。”

　　我只觉她两聒噪，连带着我的脑袋都一个两个大，我倒在床上盯着床顶的花边床幔，心里又想起了他。

　　生病的时候总是会出卖自己，自己最希望出现在身边的人都会依次排开。这么多年来，无论开心难过，生病健康都是自己陪自己走过来的，所谓男友，也不过是和联通的另一边的一个不是很熟悉的人在说我爱你。

　　我们在一起很久了，久到我都麻木了，习惯了一个人生活，一个人上班，下班，吃饭，睡觉。我的生活中没有他的轨迹，他的生活中我也只是睡觉前的斯德哥尔摩综合症——必定要打一个电话寒暄几句才能入睡。

　　你问我爱他吗？我说爱啊，怎么能不爱呢，当初穿越好几个城市，只为看他一眼，跨越了一个省份，只为和他在一起。最后还是狼狈离开，依旧舍不得丢开这段苟延残喘的爱情。

　　那是我最好的年华，还有我最美的梦，我舍不得。

　　他说，“我喜欢上别人了，我们分手吧。”

　　我瞬间呆若木鸡，手机仅仅攥在手里，不知道该怎么松开，我一时间没了表情，不知道自己该怎么办，该哭该笑还是该破口大骂，我突然发现自己的声线竟然无法出声，许久之后，我才低声问道，“为什么？”

　　他说，“没有为什么，就是不爱了。”

　　他的一句不爱了就把所有的事情都抹杀掉了，他说，“你原谅我。”

　　我该怎么原谅你？

　　他说，“你放过自己，你还年轻，还有更好的。”

　　我该怎么放开自己，怎么去找更好的呢？

　　我把手机狠狠的摔在床上，我终究是舍不得把它扔到地上，因为这是他送我的生日礼物，那时我还在济南，我很爱他，我们在一起很幸福。

　　我擦掉眼角的泪水，拿起手机给主管打了个电话请假，然后上网订好了从苏州到济南的车票，收拾了两件衣服然后上床睡觉。

　　苏州北站的候车室依旧是那么小，连带着拥挤的聒噪，我看着匆匆忙忙的人群缓慢的走向检票口，掏出手机看了看时间，屏保上赫然的照片让我一时间无处遁形，我的生活里全是和他有关的细节，就连时间都是他调好的。

　　14:30

　　开始检票，我随着人群过了检票口，走上站台，一阵风吹来，裙角泛起层层涟漪。身边站了一个小女孩，看上去比我要小几岁，她拎着两个大箱子站在黄色的警戒线外，神情安然。

　　这场景让我想起了我离开家到济南时也是这样，拎着两个大箱子挤上了火车，整整七个小时，我躺在卧铺车厢，压抑的空气让我不敢大口喘气。闷声的盯着床头黯然的灯，我对铺的小姑娘甜腻的打着电话，声音小而清脆，她在撒娇。而我在想着我要到济南找工作，找房子，然后一个人开始生活，这些并不让我觉得有些难过，因为，这是和他在一起的第一步。

　　凌晨三点下了火车，我走出出站口，一个人拖着箱子，打车到他单位门口的宾馆开了一间房，倒头而睡，因为我知道，第二天早晨我就能看到他的坐在我床头宠溺的笑脸。

　　列车缓缓进站，播报着到站的时间是18:30。

　　我在心里小声的盘算着，今天是周五，他不开会，晚上10点熄灯，我能和他说话三个小时。

　　似乎是习惯了这样的打算，两人在一起时，每天我都会这么算着时间，然后去他单位找他，两人坐在库房的门口说会儿话，然后他送我到门口，我一个人走回住的地方。

　　上车，我靠着车窗，看着列车缓缓驶出站台，窗外的风景快速的掠过，就像是他存在我记忆里的笑脸，不知道什么时候竟然变得如此模糊。

　　不知不觉我们都走过6个春夏秋冬了，在寒交暑，昼替夜中，我们都在一起6年了。这6六年的异地生活，有多少爱又能抵得过时间的消磨呢。

　　他说不爱了，我信，因为我也觉得自己找不回最初的那份勇气了。

　　我也曾为爱奔波，三天之内辗转横穿大半个中国，只为见他一面，说几句话然后匆匆离去，一天二十四个小时，三天七十二个小时，我在火车上的时间是将近70个小时，我和他在一起的时间只有十几分钟。

　　但是那是值得的，我知道，因为那时我爱他。

　　后来我们条件好了，手里的车票渐渐换成了动车票，济南，青岛，我开始两地奔波。再后来，我到了济南，那时我们的爱已经消耗的差不多了吧，我和自己轻声的说道，因为我累了，想要有一个稳定的家，他或许不在家里，但是我可以有一个依靠的承诺。

　　相爱容易，相守太难，在一起的日子多半是伴随着争吵，不停地争吵中我们都恶言相向，甚至大打出手，小小的出租房里，不再是刚来时的甜蜜，转而是两个人狰狞的面孔。这样的日子，这样的爱真的是我一路走来追逐的吗？

　　我犹豫了，我害怕了。于是我落荒而逃。

　　我曾经一直以为这个世界是不停转动的陀螺，我始终会在回到他的身边，我们一定会走到最后，可是我们走着走着就走散了，相爱不容易，且行且珍惜，可是我们再也回不去了。

　　突然想起他研究生毕业的那一天，我去长沙看他，他笑意吟吟的说，“小漫，等我稳定了，嫁给我好吗？”

　　我说，“我努力。”

　　后来我想要嫁给他的时候，他却犹豫了，我的心底溢满了悲伤，仓皇失措间，我逃离了，抛弃了那个小家，然后只身来到了一个陌生的城市。

　　时至今日我都在想，这一切是不是一个梦，梦醒了，我们还是那年在梧桐树下认识时的样子，他穿着笔挺的军装站在门口，挺直的脊背，像竹子一样的骨节，让我目不转睛。

　　我奢求这是一个永远不会醒来的梦，可是梦终究是梦，它醒了，我哭了，曾经的海枯石烂，也抵不过他一句好聚好散。