《朝露未晞》群青群青

3、第一部分：你去哪儿【3】 往后几天

　　往后几天，我就真的照着那保安大爷所说，没有出现在他眼前。
　　当然这并不代表我没有继续进那个小区，我只是另寻僻径而已。
　　但令人忧伤的是，除非你身怀绝技，这条僻静真非常人所能通过。
　　比如我第一次走的时候，就在安娜面前摔了一个狗啃泥。
　　感谢安娜，她让我在回忆她的时候总是觉得那其实就是一个苏世丢脸精彩瞬间大集合。
　　虽说我在往后的日子里就会明白，在她面前丢脸着实是只是一种我人生的必经历程，但那一天却是我的人生第一次体会到什么叫做“不如去死”。
　　说起来，我找的新路线真的算不上高明，对于我这种从小接受过最剧烈的运动就是拉小提琴的人来说，爬墙委实是难了，不止一点点。
　　但为了见安娜，我就这样硬是翻了那座比我高了将近一米的墙，现在想想那还真是爱的力量。
　　只是那份爱的力量只维持到我爬上墙头，下一秒我就看见安娜嫩生生的小脸儿正专注地盯着我。
　　我一个没留神直接从墙头栽下来，还顺着墙角的土堆麻溜地往下滚，一直滚到安娜面前。
　　我摔得不轻，全身都疼，待我缓了缓一抬头就看见安娜的脚尖。这简直就全身心都受到巨大创伤，我在内心哀嚎一声，只觉得凄凉无比，
　　安娜还是坐在老地方，连动都没动，我仰起头，她还在看着我，表情还是那钟令人觉得莫名奇妙的专注。
　　天晓得安娜究竟和我对视了多久，到最后我的羞耻心都被这漫无边际的对视冲刷得了无痕迹，我揉揉发酸的脖子，停止研究安娜那张毫无表情的脸。
　　等到我无比缓慢得地上爬起来时，安娜还是一动也不动。我艰难地挪到她身边坐下，她连头也没转，只是一直目视前方，不知道在看着什么。
　　直到那时候，我才觉得有些委屈，丢人归丢人，但毕竟我也是伤员，正常人不是该扶一扶的么？
　　而到以后我就会明白，正常人的那一套对安娜压根行不通，因为她根本就算不上正常人。所以我实在不必总是指望她会主动对我伸出手。
　　但毕竟人在当下总是疑惑的，九岁的我年少，且王子病不轻，因为这件事我对安娜产生了一点隔阂。其实说来可笑，是我自己想要见她才导致自己受伤，这件事追根问底来说完全不关她的事。
　　一厢情愿，这大概是全人类最容易干的傻事。
　　即便安娜的反应总是冷淡，不对，她根本就没有反应，但我仍然每天都坚持不懈地翻墙去见她。
　　也没有什么特别的理由，大概就是因为她很漂亮。
　　毕竟当时我是个毛还没长齐的......正太，我总不能说是因为爱情吧。
　　要说在这期间我有什么收获，那大概就是我的翻墙技术一路飙升，从每爬必摔提升到了五爬一摔。当然，摔的那一下也总是准确地滚到安娜脚边。
　　而随着时间推移，我也明白了当时我费尽心机去向保安大爷打探安娜的消息实在愚蠢。
　　安娜，说难听点，就是这个小区里赫赫有名的怪胎，几乎人人都认识，几乎人人都能讲出一点关于她的奇闻。
　　而我，只需要找到小区里长舌妇的必经之地，不出一个月，安娜的事情我就可以全部知晓。最重要的是，这群长舌妇嘴里的新闻总是日日更新，完全跟上了时代，不对，安娜的脚步。我每天只需要蹲点十分钟，我就可以知道今天安娜又干了哪些彪悍的事情。托他们的福，就在这一个月里，我连安娜的饭点是什么时候都摸清了。
　　说起来，安娜的成长经历实在是艰难了些，据说是在婴儿期间就不太正常，经常尖叫哭闹也就算了，要命的是她不让人抱，一抱她准闹得鸡犬不宁。后来长大了一些，不让抱就不让抱吧，她开口说话的时候却比一般人都晚得很多，她爸妈急坏了，四处求医，医生却也给不出什么建设性的回答。等到她父母彻底失去希望的时候她却开口说话了，这本来是个好事，但她的父母却又发现她的沟通能力非常低，虽然语句能够表达地准确，但却总是答不对题。
　　当初我了解到这里，心里想的是，这孩子不会是个智障吧？但转念想想，在她面前我比较像个智障。

　　她灰暗的童年我可以理解，毕竟不是每个人一生下来就有很多东西是被限制的，她的自身条件她从来就没有选择权。但她长大后做的彪悍事这他奶奶的要怎么解释？！
　　什么把邻家的小孩打得断了三根肋骨，什么把家里的冰箱给拆了，什么把整栋小区搞到了停电，还有什么对着保安大爷就是一个过肩摔这简直就是小儿科不值一提。
　　这已经不能用熊孩子来形容了，难道安娜有暴力倾向？但她在我面前不是淑女得很么？几乎都没有什么过分的动作。
　　这样一想，我突然就觉得我需要去感谢她的不杀之恩，顺带着忏悔上次我竟然敢抱怨她不扶我。
　　说实话，我也不太明白那会儿我怎么就这么痴迷于去见她，就算我已经明白她是如何一个完全不同于所有人的存在，但我仍然对她着迷。
　　有些事情就是这样，毫无理由，也不需要理由，但你却可以轻易认定自己必须去做。
　　后来的日子并未发生什么变化，我依旧每天去见她，也每天都去听听长舌妇们津津乐道安娜当天或者昨天又做了什么。
　　我偶尔会幻想有一天她终于开口和我说话，但从未对现状感到失落，生活愿意为你维持不变其实是一种恩赐。
　　但后来的我明白，生活从来没有对谁维持过永恒的不变，在我和她无言陪伴的三年中，看似每日每日都雷同，但我和她，到底都没能留住昨日的自己。

　　有时候我会问自己，是否后悔打破了生活假意掩饰的和平，是否后悔亲自将自己变成了一个截然不同的人，而遗弃了原本该成长的模样。
　　我没有答案。因为时间总是慷慨前行，却吝啬于后退。
　　直至今日，我仍旧记得那个夏日，天阴沉得和冬天一般，惊雷落地，雨水沉沉，地上无数条河流在狂奔，奔向安娜站立的地方，再流向远方，不知何处中止。