《十洲云水》芊芊结语

3、博客

　　回到房间，怅然若失。每次一个人看夜景，我就觉得空荡荡的。为什么城市里那么多霓虹闪烁夜场夜夜笙歌的酒吧，因为人心寂寞而且怕孤独吧。有几个人能做到 “在世界的岸沿，我独自站定、沉思，直到爱情、声名，都没入虚无里。”我打开我上了锁的日志，找到橘子结婚的时候存的照片。照片上的女孩一脸温柔和幸福，结婚前她说“最爱的其实是他，那时候让我死都行了。”我知道她说的是真的，现在的安稳和幸福也是真的。可惜这个日日吹海风的人永远不知道。
　　在往下翻，看到更早的时候写的日记，那些年真是。。幼稚到爆啊。可是怎么办？看了好想哭。这时候，我看 （ ）头像晃了一下，我看了一下留言：怎么不接电话？就这么跟那男的走了。我不知道说什么了。可能是一冲动，可能早就想跟他说，我就把链接给他发过去了。我我说密码是八月十二，你看看吧。他说我还记得你生日。关了电脑，我有点后悔。我为什么要把写前男友的日记给现男友看。哦对我错了，现在已经分手了。是前前男友和前男友。这么纯这么蠢的事，居然也想和他分享。

　　2009.9.6
　　因为一个人注销了校内，又因为他复活了账号。
　　因为一个人盼星星盼月亮，可是因为他错过了星星和月亮。
　　因为一个人在下雨天找遍了每一间可能重逢的教室，因为一个人想遍了每一种重逢的可能。
　　因为一个人莫名其妙的找替补，又因为他莫名其妙的分手。
　　因为一个人颓废了一年，迷失了一年。
　　想忘了他，可偏偏拿他和出现的每个人对比.
　　想去找他，但找到一半又放弃了.怕变化，怕体会时间的哲学，怕破坏美好的回忆。
　　忽然发现，镜子里的我已经不像我了
　　忽然想开，我等的人已经不再等我了。
　　真傻！拿最精彩的一年去祭奠最黯淡的时光，用最浪漫的时光去怀念最尴尬的几年。
　　真傻！拒绝了成长，拒绝了机会，拒绝了感情。
　　又到了这个清冷的深秋，去年这个时候，每一场雨都落在心里，开出等待开出感动开出从来没有的落寞。
　　以后再也不会了，醍醐灌顶，茅塞顿开，恍如隔世......
　　女生生命中有两个人，一个永远怀念，一个永远陪伴。终于明白这个人只是第一种，这样也好，最纯真的感情是经不起柴米油盐的折腾的。我要重新找回我自己，找回那个自信.精彩.没心没肺的自己，等下几个十年，陪我经历一切那个人，可惜不是这个人。
　　越逃避，越清晰，释怀后，那些事反而变成了美好的故事与回忆。多年以后会是心中最清澈见底的回忆，也只能是回忆。
　　可惜我们都只知道一半，一个人写开场，一个人写结局，之后就这样，各自奔天涯...
　　2009．10.26
　　不是我不想你了，是我不能再停下脚步等你了。
　　不是我不能等你了，是我不能再浪费青春耽误自己了。
　　不是我怕耽误自己，是我不敢费尽周折去找你了。
　　不是我不敢找你了，是我终于可以不想你了。
　　曾经以为我是全世界最幸运的女生，现在才知道我是最幼稚的。幼稚的感情幼稚的承诺幼稚的珍惜幼稚的等待幼稚的坚守。幼稚！
　　郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。
　　忆往事，惜流芳，最成伤.
　　十年一梦，梦醒了，也许某人早走了，是我自己不愿离开...
　　等待使人痴傻，想念令人憔悴。连自己都无法理解自己，是记忆美化了某人？是因为某人选择了寂寞？是因为想念选择了对比？是因为孤独美化了过去？
　　我能做什么呢？是对着屏幕说我知道，还是隔着六年的时光说我愿意，是对着落叶说我后悔，还是缠着十年的故事说我想你？我能做的就是离开!你就继续误会下去吧，没有结局才是最好的结局。
　　无论如何，我要离开了。这个世界上只有想不通的事，没有忘不了的人！把爱都给了别人，还有时间爱自己吗？我去找你，也许就找不回自己了。
　　居然还有人说我对不起你，我最对不起的就是我自己。为了某些愚蠢的等待，我失去了最贴心的朋友。为了某些莫名的感动，我失去了大二最美好的时光。无所谓对不起，丘比特的箭射的太奇怪了，让我们的感情变成了一条没有交集的直线。
　　这样也好，幼稚的我们喜欢的是幻想，是心动，是爱情，是回忆，也许根本就不是彼此。只是我更幼稚更让人无奈。还好故事总要收场的，由日志引起的思念就由日志来结束吧。
　　再见了，同桌，天坛，口琴，小红花，红领巾。
　　再见了，非典，中考，长笛，实验班，同学录。
　　再见了，莫名其妙的表白，莫名其妙的初恋，莫名其妙的结局.
　　我想说：我知道，谢谢了，再见了！
　　我想说：我傻过，我等过，该走了！
　　回头望，我有美好的往事。向前走，我有闪亮的未来.

　　送给永远看不到这篇文章的某人，送给永远看不到某人的我。送给无法忘怀的童年，无法忘怀的青春。送给过去的自己。
　　再见了，我要出发，去做那个最好的自己了！
　　2010.08.17
　　等了这么多年，难受这么长时间，谈一次恋爱，看一次心理医生，才敢说我终于好了。医生说这是一种强迫思维，好吧我承认。今天写下这篇，让以后的我知道我也强迫过。强迫的我想到那时候说大学毕业就在一起，根本没想到七年后一切都变了。
　　原来所谓的长情只是一种强迫，越告诉自己这样不正常越记得清楚。想不通就忘不了，以后不用忘想通了就好了。想通了就觉得时间被我浪费了.
　　我浪费了这么长时间放在回不到的过去和到不了的未来。放在童言无忌的誓言和青春萌动的诺言。医生说我喜欢的就只是当时的自己，好吧，我就是喜欢这些。
　　我喜欢的只是当时的我自己，我怀念的只是纯真霸道的感情。心脏要跳出来的感觉是再也找不回来了，我也不需要了。我需要的是先完善自己，我需要的是回到现实中来。
　　虽然这些年过的要多傻有多傻，不过觉得没有什么后悔的，所有回忆都真实逼真了，从七岁到现在也算没白过。我是开窍太早还是太晚呢，不知道，那些心情在岁月中已经难辨真假。
　　原来想开的感觉不是即想跳舞又想飞告诉自己该忘的都忘了，是淡淡的慢慢的想通再告诉自己该记得的都记得。下次聚会，我们应该已经能取笑当时他写的那些信了。
　　曾经有一个人，说会爱我如生命。曾经有一个人，让我得了心理上的病。
　　青春的上游白云飞过苍狗与海鸥，我站在中游和过去说再见....
　　2010.10.29
　　不是可惜你已不是你，可惜我的时间了。一个女生最青春靓丽的几年，什么都没有，只有一堆不切实际的期待和所剩无几的回忆。如果三年前就知道答案，会不会他不会变的这么狠。会不会失意后能接受别人的真心。
　　可惜没有如果，只有一堆感觉。
　　心被抽空的感觉是什么？不甘心的感觉是什么？被欺骗的感觉是什么？悔恨遗憾的感觉是什么？没有过去没有回忆没有未来的感觉是什么...
　　想回到从前，想抓住属于我自己的幸福。
　　想离开沈阳，去个没人的地方过几天。
　　后来，终于在遗憾中明白，男生都是信誓旦旦的高手，都是高速运行的磁悬浮。错过了就是错过了，错过的永远不是你的。该接受就接受，该淡忘就淡忘。
　　下次，我还会优雅的遇见谁？我会轻轻抓住属于我的幸福.
　　这次，真的只怪我自己。

作者有话说

　　女主的往事 都在这些日记里