《我的操蛋人生》那什么你好

3、第一章 我和傻姑娘的故事（3）

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　　可是现在不行啊，虽然有迷宫，但游戏规则是你必须在腰里别个定时炸弹，就像国王手里的蚂蚁一样，你可以屁颠屁颠地在迷宫里玩，但只要国王不高兴，就会一把把你拉回来。
　　我关掉手机，小心翼翼地回出租房，猛然发现她披头散发坐在门口，我啊的一声往后倒退了几步。
　　她面孔消瘦，低着头。那一刻我五脏俱焚。我知道这不仅仅是个麻烦了。我没想到事情会发展成这样，我倒宁愿她看到我像以前那样傻头傻脑地笑，或者直接给我一记耳光，而不是像现在，一动不动，像个幽灵。这感觉就像你刚杀了个人，在你唱着歌洗着澡时突然发现她正从地上慢慢爬起来。我承认我一点都不了解她。我还一直以为我们之间只是一对俗男俗女一个很俗套的故事，大家温存完洗洗睡了第二天照样走在马路上谁也不认识谁。当然我希望这一切都是我个人的臆想，说不定她只是刚刚输了钱或者别的什么原因，总之与我没任何关系，等下我把钱给她，哦，不，是再借她一笔钱，请她吃顿饭，洗个澡，她马上又会恢复原样，高兴得把自己弹到树上不再下来。
　　我真的不想再回去，我已经受过那种日子了，我得马上想办法解决才行。如果我是个百万富翁，说不定我现在就从兜出甩出一叠钱，仅仅为了自己能了无牵挂地继续在这个世界里游荡。可我甩出的是一块皱巴巴的手帕。
　　我坐在她身边，小心翼翼地解释着，并绞尽脑汁挤出一个笑话，当我发现这个笑话其实一点都不好笑时，我便识趣地闭了嘴。偶尔叹口气。

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　　她一直呆到第二天早上才回学校，期间很少说话，只是不停地与我温存。我突然想这何乐而不为呢，她看上去虽然有点傻，但总之也不坏，是个让人喜爱的姑娘，况且她从未揭过我的伤疤，我想一走了之潜意识大概也是因为这个：我不想被人同情，尤其是在一个姑娘面前。
　　不过现在一切都好了，她帮我捡回了我那碎了一地的尊严，虽然被她重组后它看上去有点呆头呆脑，但总之还算完整。只是我不想再住在这样的鬼地方，这个房间像杀人现场一样总让人闻到血腥味。那个女人和那个杂碎还在这个学校里逍遥，而我现在必须像个肮脏的老鼠一样躲在自己的洞里。虽然在医院里我策划过无数惊心动魄的复仇计划，但都因为它们不具可操作性而被我断然否决。我也想象过万一在路上碰见他们怎么办，我应该摆出怎样的战斗姿态，做出怎样的表情，我在心底里模拟过很多次，但我担心在关键时候它们都会集体失效，我甚至怀疑自己很可能会双膝发软跪在地上，任由他们从我身上跨过去。谁说得定呢，世界冠军也有在赛场睡着的时候。为了避免不可预测的尴尬局面出现，所以我很少出门，不过这会让我情绪很坏。
　　我像个毒贩一样躲在房间里，等着她每天给我送来毒品，这些毒品包括吃的，用的，还有性。我甚至都想就这么一直过下去，看上去我好像什么也不缺；而她呢，也对我听之任之。她跟我之前认识的她判若两人，至少暂时是这样。我无法理解，不过处之泰然，就算现在是只猩猩天天跟我在一起，我也视若无睹，况且还是个不怎么讨厌的姑娘。
　　她提议我们到山上去住。她真了解我。

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　　如果你刚好也在这座城市里读书，你一定知道这座山，因为整个城市就它一个可以称作山，这么一说倒觉得它挺孤单的。
　　那段日子可能是我最舒坦的日子。她白天上课，期间偶尔回来，晚上几乎腻在一起。山上那么静，你会觉得整座山都是你的。我们住的地方比较偏僻，她的叫声往往和猫头鹰的叫声混杂在一起，分不清谁是谁的，我这么讲倒不是说她的叫声很难听什么的，我是说晚上这里除了猫头鹰以外再没有其它可以打扰我们的东西。
　　我不记得哪个人曾经说过：“唯一了解一个女人的方式就是和她□□。”这话很可能一点都不假，至少在此之前我看不到她现在的模样。女人大概都有两张面孔，一张给路上行人看的，一张留给家里的男人看的。
　　事实上我到现在都不知道为什么她会对我这么好。她是我以前那个女人的朋友，我们是什么时候认识的我一点都不记得了，倒是她记得。我到现在也不知道为什么她明明知道我以前的事还愿意和我在一起，也不介意我比她老。我说她是傻姑娘大概也是有原因的，如果现在躺在她身边的不是我而是一只老猩猩，大概她一点也不介意。
　　这一点我们倒是有点臭味相投。